Мы с тобой одной крови. Как отношения с братьями и сестрами влияют на нас и нашу жизнь - Инна Сергеевна Александрова

Но предположим, что ребёнок с раннего детства воспитывался отчимом, с которым у мамы совместный ребёнок, родившийся после. В тесном контакте со своим сиблингом он оброс определёнными социальными навыками. В таком случае, называя его сиблинговую позицию, я сделаю оговорку «с навыками…». Например, мужчина рос в семье с сестрой по маме, но для своей системы по папе он считается единственным. Необходимые социальные навыки в контакте с сестрой он успевает освоить, поскольку, когда она родилась, ему было всего пять. Тогда он – единственный «с навыками старшего брата сестры». По тем же причинам женщина даже при наличии, например, сводного по папе младшего брата, будет единственной «с навыками старшей сестры брата».

4. Факт совместного проживания.

Для более грамотного определения своей сиблинговой позиции необходимо брать в расчёт факт проживания под одной крышей. Стоит учитывать и то, сколько сиблинги прожили совместно – были ли эмоциональные и физические разрывы, разделение между родителями или передача бабушкам и дедушкам, как это было, к примеру, у меня. За время совместного проживания с бабушкой я обрела навыки единственной, будучи в разрыве с сестрой. Нам повезло в том, что мы жили совсем недалеко друг от друга и часто контактировали. Разлученные же на длительное время дети чаще проявляют себя как единственные. Особенно если как-то посредственно (через других лиц, чаще по телефону и в других форматах, когда «не с глазу на глаз») общались с сиблингом.

К определению сиблинговой позиции стоит подходить ювелирно точно, учитывая все нюансы семейной истории. Тот или иной факт может существенно скорректировать ваше положение. Эталонная сиблинговая позиция образуется на стыке критериев «пол» + «очерёдность рождения» + «порядок рождения, или иерархия».

Первый критерий – половая принадлежность. Здесь, кажется, просто. Что вам написали на бирке в роддоме? Определённо, «М» или «Ж». Сиблинги по полу распределяются на братьев и сестёр. Здесь предельно понятно. Однако есть ситуации, накладывающие отпечаток на сиблинговую позицию. Частая из них – когда «хотели мальчика». Это популярный и очень интересный факт для семейной истории, не остающийся без последствий. Его я раскрою в другой части книги.

Второй – очерёдность рождения. Кто рождён до или после вас? Брат или сестра? Здесь, может показаться, тоже всё просто. Однако в семьях часто утаивают важную информацию о трагичных ситуациях – абортах, выкидышах и ранних смертях детей. Вам принципиально знать эти факты своей семейной истории, поскольку они имеют свой вес.

И самый главный критерий – порядок рождения, или иерархия. Каков ваш «номер» в семье? Вы старший или младший?

Название сиблинговой позиции начинается с этих слов неспроста. Ими с самого начала разводятся мосты между старшими и младшими в их поведенческих моделях. Как говорил классик: «Все счастливые семьи похожи друг на друга»[18]. Также и здесь: все старшие похожи на старших, а младшие – на младших. Поэтому отдельно остановлюсь на общих тенденциях: что свойственно первым, а что – вторым. Я хочу показать, какие системные процессы стоят за их отличиями.

Чем отличаются старшие и младшие?

Они словно с разных планет. Эту разницу объясняют определённые системные процессы, происходящие с семьёй при появлении детей.

«Сначала родите няньку, а потом ляльку» – популярная фраза в нашей культуре. Она настолько проросла корнями, что по факту очерёдность рождения предопределяет функционал в семье. Ты ещё не родился, а нянчиться уже по определению обязан. Перефразирую пословицу: назвался старшим – полезай в кузов.

Шведский педиатр и писатель Карл Кёниг метафорически сравнивает старшего ребёнка с изображением римского бога Януса, в честь которого назван январь. Он, как и первый месяц года, двулик: один его взор направлен в прошлое, назад, другой – в будущее, вперёд. Первенец играет такую же двойную роль: оборачиваясь к родителям, он выступает хранителем прошлого и передает его своим братьям и сёстрам, для которых сам выступает наставнической, нередко даже родительской фигурой.

Действительно, с появлением второго и последующих детей в семье старший моментально становится «взрослым»: прибери, последи, позаботься, защити. Традиция у нас такая – помогать родителям воспитывать их же ребёнка.

На старшего перекладывается родительский функционал, который ему не по силам.

Я называю себя в какой-то степени защитником старших детей, у которых таким образом забирают детство. Забегая вперед, напишу: дорогие родители, ваш старший ребёнок продолжает быть ребёнком. Он по-прежнему малыш, вне зависимости от вашего взрослого решения иметь ещё детей.

Позиция «родителя» продолжает выполняться старшими по отношению к младшим и во взрослом возрасте. Отсюда массовое чувство вины у них в случае, если они начинают жить лучше младших или судьба второго отягощена тяжёлыми событиями.

В силу большей приближённости к взрослому миру старшие более консервативны и склонны к сохранению наработанного системного опыта, младшие же готовы вести семью к новому. Для старших, в силу оглядки на авторитетное прошлое, существуют правила, которым они следуют. Для младших они существуют, чтобы их нарушать.

С детства выполняя часть родительского функционала, старшие научаются ответственности. Они не страшатся брать её на себя, знают её вкус. «Я только родила дочь. Мы пошли на детскую площадку, и не прошло и получаса, как я услышала крик на своего старшего сына. Оказывается, он сказал соседскому мальчику: “Видишь, коляска стоит? Даже не смей туда подходить! Там моя сестра!” Мы с мужем готовили его к рождению – видимо, переготовили», – вспоминает мама сына и дочери.

Ответственность для старших – и сила, и одновременно точка роста. Важно научиться брать на себя только своё и отдавать излишнюю ответственность. Выстроить фильтр: за что я реально отвечаю, а к чему не имею никакого отношения.

Для младших же обратная история: им стоит этой ответственности поучиться. Младшие дети – всегда «малыши» в семейной системе. Вспомните, как обычно проявляли себя родители? «Ну он ведь маленький, сделай за него, уступи, научи» – в этот момент малыш и рад, что «откосил». Ольга Примаченко пишет: «Знаете, как легко определить, что ребёнок в семье второй? По первому слову. Если у старшего первое слово “дай”, то у младшего – “отдай”. Вывела это наблюдение на собственных детях»[19]. Научаться брать на себя ответственность – глобальная терапевтическая задача для младших.

«Ты пример для сестры», «Ты старше, покажи, как лучше» – не раз слышат старшие от родителей. Требование «взрослых» действий от ребёнка задает определённые границы оценивания себя и своих действий. У старших, как правило, поощряются логические и рассудительные высказывания. Я уверена, каждый из читателей, кто младший ребёнок, помнит нравоучительные речи своих старших (моей сестре крепко от меня досталось