Злая мать. Как исцелить детские травмы и полюбить себя, если вас не любили в детстве - Пэг Стрип
Правильный партнер может сильно помочь женщине преодолеть наследие семьи, в которой она выросла, не только проявляя понимание, но и моделируя иное родительское поведение. Мелинда рассказывает, как муж помог научиться отказываться от контролирующего поведения, которое было частью ее воспитания: «Я знаю, что повторила бы некоторые из ошибок матери, если бы Джим не помог мне расслабиться, относиться ко всему с юмором, научиться играть с девочками. Он помог мне быть более беззаботной, без него я не была бы такой веселой матерью».
Правильный партнер также может помочь дочери осознать свои сильные и слабые стороны и ослабить общественное давление на женщину, требующую быть всем и для всех. Женщины, делающие выбор, отличный от того, который делали их матери – например, работающие, а не остающиеся дома, и наоборот, – могут обратиться к партнеру за поддержкой. Клэр, дочь любящей матери, а ныне мать двух девочек-подростков, работает полный рабочий день, в то время как ее муж, музыкант, присматривает за дочерями. Вот что она говорит: «Дэвид очень поддерживает меня как мать, но иногда наши роли смешиваются, насколько это позволяют традиционные определения. Когда я чувствую себя пустым местом в семье, он заверяет меня, что я – связующее звено, что они все время говорят или спрашивают обо мне. Если то, что я хороший профессионал, является частью моего материнства – а это так и есть, – то его покладистый характер домашнего папы позволил мне быть уравновешенной и не докучающей. Иногда я поражаюсь тому, как он не справляется с такими штуками – домом, детьми, хозяйством, ведь я могла бы сделать это намного лучше. Но я понимаю, что была бы несчастлива дома и, конечно же, вымещала бы разочарование на детях. Я капризна и склонна к осуждению, а он не такой, и это гораздо лучше».
Некоторые женщины могут обнаружить, что материнство расширяет их возможности неожиданным образом, что отражается и на других сферах их жизни, включая брак: «Материнство сформировало меня, придав терпения, смирения и выдержки. Это дало ощущение того, что я обладаю качествами, о существовании которых я и не подозревала: уверенностью, интуицией, способностью защищать. Это сблизило меня со всеми типами женщин, мы чувствовали себя объединенным фактом рождения детей и сталкиваясь с одними и теми же проблемами, заботами и радостями. Если бы не это, мы бы не встретились. Как и брак, материнство дало мне новое чувство женственности и грации, чувство заботы, которое могло бы распространиться не только на ребенка, но и на заботу о муже таким образом, чтобы это было в меру, не превращаясь в заботу о “еще одном ребенке”».
Для других женщин объем поддержки и понимания, который партнер может предложить в деле материнства, со временем будет уменьшаться. Линда потеряла ребенка до того, как узнала, что беременна дочерью, и, хотя ее муж невероятно поддерживал ее после их общей потери, рождение дочери стало совсем другой историей: «В то время он работал в офисе, поэтому уходил утром и возвращался домой вечером, а в промежутках мне самой приходилось разбираться с этим маленьким, кричащим без остановки свертком. Он просто не понимал этого. Вот я здесь, с тем, кого хотела больше всего на свете, и теперь я была несчастна. Как это возможно? Я ни о чем особо не жалею, но я действительно грущу, что не оставила ее с ним на неделю, чтобы у него была хоть какая-то перспектива. С другой стороны, как только мы преодолели этот очень тяжелый период, он, безусловно, очень поддерживал меня и продолжает регулярно признавать, какая я замечательная мать». Однако другие женщины по-прежнему рассматривают материнство как относительно интимное занятие, особенно когда муж в значительной степени погружен в работу или когда мужья и жены расходятся во мнениях о том, как воспитывать своего ребенка. Тем не менее они тоже говорят о важности партнерских отношений.
Для некоторых дочерей, таких как я, кардинальные перемены в материнстве будут настолько значительными, что изменят саму предпосылку, на которой было основано партнерство между женой и мужем. Называем ли мы это «созвездием материнства» или как-то еще, все мое представление о себе и жизни изменилось, как только родилась Александра и стала главным объектом моего внимания. Я обещала мужу, что после рождения ребенка ничего не изменится; моя феминистская сущность была непреклонна в том, что материнство не станет центральным элементом моей идентичности, как это было с бывшими подругами, которые, как мне тогда казалось, были настолько поглощены материнством, что наши отношения не столько закончились, сколько угасли, поскольку у нас оставалось все меньше и меньше общих тем. Я была абсолютно уверена, что продолжу определять себя так, как это было всегда. Просто добавила бы «мать своей дочери» пунктиком своих достижений.
Конечно, ничто не могло быть дальше от истины, и если слова «изменение направления ветра» предполагают трансформацию, вызванную сменой температур, то в моем случае трансформация была скорее результатом торнадо. Теперь я понимаю, что недооценка изменений в себе, вызванных материнством, является неотъемлемой частью мифов о матери, позволяющих легко примирить, по крайней мере на бумаге, потребности свои и потребности ребенка. Ирония в том, что большая часть моей уверенности в том, что я стану матерью, в немалой степени коренилась в тех самых отношениях с моим тогдашним мужем – «заслуженной» надежной привязанности, – которые в конце концов разрушились. Возможно, в моем случае переход от роли дочери – дочери моей матери – к роли матери собственной дочери потребовал такой тщательной эмоциональной и психологической «чистки», что от того, кем я была раньше, осталось очень мало.
Это не особо приятная история, но это правда. Оглядываясь назад, я понимаю, что перемены во мне были настолько огромными, сдвиг был настолько монументальным, что мои тогдашние восьмилетние отношения и брак имели мало шансов на процветание, как и некоторые из моих близких отношений с женщинами без детей. Мы расстались, когда нашей дочери было восемь. Браки, как мы уже видели, не обязательно укрепляются появлением ребенка или, если уж на то пошло, изменениями, которые сопровождают появление у женщины материнства.
Рост в новом направлении – иногда дорогое удовольствие.
Рябь на пруду: размышления об отношениях матери и дочери
Если наши матери становятся первым зеркалом, в котором мы мельком видим самих себя, то мы тоже становимся зеркалами, в которых следующее поколение дочерей впервые видит свои собственные черты. Чему
