Терапия реальностью. Как убрать то, что тянет вниз, и усилить то, что делает тебя собой - Илья Ахмедов

• С детьми:

— слушайте без крика, критики и морализаторства;

— уважайте чувства ребенка, даже если они кажутся «глупыми»;

— будьте рядом в трудные моменты;

— не обесценивайте боль — даже если речь о сломанной игрушке или двойке по математике.

• С родителями:

— признавайте свои обиды, но не застревайте в них;

— смотрите на родителей не только как на авторитет, но и как на людей со своей историей и болью;

— ищите моменты для честного диалога — когда возможна встреча на равных.

Техники углубления контакта

• Дневник чувств: записывайте, что вы ощущали рядом с близким человеком. Это помогает лучше понять себя и облегчает искреннее общение.

• «Четверть часа правды». Каждый день честно говорите о себе: что чувствовали, что тревожит, что радует — это отнимает не больше 15 минут.

• «Неотправленные письма»: пишите родным, не отправляя посланий. Это снимает внутренние барьеры, помогает открыть глаза на скрытые вашим сознанием травмы.

• Молчаливое присутствие: проведите вместе 5–10 минут. Просто смотрите друг на друга или держитесь за руки.

• Совместные мечты: говорите о будущем, которое хочется разделить.

Глубокий контакт — это не магия, а результат повседневного выбора. Быть закрытым от мира и фальшивым — или открытым, внимательным, настоящим. Осознанно углубляя контакт, мы одновременно узнаем другого человека и открываемся сами. Глубокий контакт требует смелости — быть слабым и уязвимым страшно. Но зато в ответ в глазах собеседника появляется принятие, тепло и живой отклик. Это и есть любовь, которая исцеляет.

Глава 6. Разговор без барьеров: четыре приема, чтобы вас слышали

Всю жизнь — с рождения и до последних дней — мы проводим среди людей: хочешь не хочешь, приходится устанавливать и поддерживать социальные связи. Но общение не представляет проблем далеко не для всех.

Межличностное напряжение

Иногда общаться бывает неловко — ощущается какой-то внутренний дискомфорт. Открытого конфликта вроде нет, но атмосфера при разговорах постоянно какая-то напряженная. Такое случается и в семье, и на работе, и у друзей, и в романтических отношениях.

Межличностное напряжение обычно обнаруживается внезапно. Коллега-приятель вдруг становится сухим и сдержанным, говорит официально и только по работе. В семье, где никогда не было проблем с выносом мусора и мытьем посуды, начинаются споры и ссоры. Друзья отвечают на сообщения односложно и обижаются даже на невинные шутки. Прямых претензий нет, но вы чувствуете пассивную агрессию: раздражение, злость, какие-то намеки на обиду. Напряжение в отношениях возникает довольно часто, и у него может быть множество причин.

• Разные ценности и взгляды, которые закладываются еще в детстве. У одного на первом месте работа, у другого — семья. Нешуточные разногласия особенно часто возникают у пар, планирующих совместное будущее.

• Недостаток общения. На семейных консультациях я обычно слышу, что дома никто ни с кем не разговаривает, а родители не интересуются жизнью сына-подростка. Сам он им ничего не рассказывает, а взрослые не спрашивают его ни о школе, ни о друзьях, ни о проблемах; не происходит и «разговоров за жизнь». Ребенок при этом ощущает родительское давление, а взрослые — детскую отстраненность (как они считают, незаслуженную).

• Конфликты в прошлом. Даже если старая ситуация была формально урегулирована, то напряжение осталось и теперь мешает продуктивному и позитивному общению.

• Конкуренция часто становится причиной разногласий в рабочем коллективе, приобретая нездоровые формы.

Как понять, что возникла межличностная напряженность

Важно не пропустить вполне определенные симптомы:

• изменение тона;

• частые споры по пустякам;

• игнорирование и отстраненность;

• обидчивость;

• злые шутки, сарказм.

Опишем проявления межличностного напряжения подробнее.

• Тяжело начать разговор, и вы его избегаете. В присутствии близкого человека возникает необъяснимая и очень сильная тревога, будто бы кто-то нашептывает: «Давай не сейчас, давай лучше потом». Невозможно заставить себя ни написать, ни позвонить — и вы вообще не выходите на связь. Это подсознательная защита от страха быть непонятым, отвергнутым, вовлеченным в очередной конфликт.

• Натянутость общения: все с трудом подбирают слова. Стороны стараются быть предельно осторожными; общение становится формальным. Тон делается холоднее; в диалогах часто повисают паузы, спонтанного юмора или живого обмена мнениями все меньше — легких бесед уже почти не случается. Обращение часто подчеркнуто вежливое или пассивно-агрессивное.

• Раздражение или усталость после контакта. Общение истощает: наваливается тяжесть; кажется, будто потрачено больше, чем получено. Это происходит из-за внутреннего напряжения, строгого контроля эмоций или постоянной готовности к обороне. Это важный сигнал, что отношения перестали быть поддерживающими.

• Пропадает желание делиться личным. Вы больше не желаете открываться: боитесь осуждения, недопонимания, неверной интерпретации. Внутренний барьер делает привычные разговоры по душам невозможными. Это свидетельствует о потере доверия и эмоциональной близости.

• В диалогах часто без повода упоминаются былые конфликты или обиды. Неприятные инциденты вспоминаются снова и снова, даже если все выглядит вроде бы нормально. Это означает, что внутренний процесс не завершен — ситуация не отпущена, в достаточной степени не обговорена. Вы не чувствуете, что вас услышали и поняли. Вызывающие злость, печаль, чувство вины воспоминания — признак незатянувшейся эмоциональной раны.

Страх одиночества: психологическая ловушка или социальный инстинкт?

Самый сильный страх большинства людей — именно боязнь одиночества. Она подспудно управляет поведением: приводит к зависимым отношениям, уступчивости себе в ущерб, заставляет уклоняться от всего чрезмерного — и от отстраненности, и от близости.

Одиночество — не физическое отсутствие людей поблизости, а субъективно ощущаемый острый дефицит эмоциональной связи и поддержки. Поэтому человек с большой семьей и множеством приятелей может чувствовать себя сиротой, если ни с кем из них нет эмоциональной близости.

Страх одиночества — базовая тревога из раннего детства. Младенец полностью зависим от матери; подросший ребенок — от родителей, и не только физически, но и эмоционально. Недостаток или почти полное отсутствие внимания, отвержение воспринимаются как угроза выживанию.

Во взрослом возрасте страх одиночества приобретает разные формы.

• Постоянное стремление к отношениям — даже деструктивным. Человек цепляется за любые связи, чтобы только не остаться одному: терпит токсичное поведение, манипуляции, эмоциональное насилие ради сохранения иллюзии отношений. Страх одиночества побеждает чувство собственного достоинства. Подобные связи сопровождаются болезненной зависимостью и невозможностью оборвать их даже при очевидно наносимом вреде.

• Неумение быть наедине с собой. Одиночество воспринимается как пустота: без внешней стимуляции человеку сложно, ему постоянно требуются собеседники (хотя бы в соцсетях), сериалы или, как минимум, фоновые звуки. В тишине наваливаются мысли, чувства, внутренние страхи, которых он не умеет выдерживать, — начинается паника. Отсутствие внешнего внимания воспринимается как угроза собственной нужности и значимости.

• Зависимость от чужого одобрения. Живущий в его ожидании человек старается быть удобным, боится «не соответствовать»