CFT. Терапия, сфокусированная на сострадании. Практическое руководство для клинических психологов - Рассел Л. Кольц

CFT, строится на подходе ЭФТ к работе с пустым стулом. Как и ЭФТ, CFT делает акцент на сострадательном "Я". В CFT основное внимание уделяют постоянному развитию сострадательного "Я" и применению этого аспекта "Я" в работе с трудными эмоциями и самокритикой [Gilbert, 2010]. В этой главе мы представим несколько способов применить работу с пустым стулом, ориентированную на сострадание в терапии.

Техника пустого стула

При работе с клиентами, которые склонны к самокритике, и которым трудно осознавать свои трудности с позиции сострадания, работа с пустым стулом может стать хорошим началом. Технику пустого стула можно включить в терапию вскоре после введения практики сострадательного "Я", как способ помочь клиентам глубже понять позицию сострадания, особенно по отношению к самим себе. В этой практике мы предлагаем еще один стул расположить напротив стула клиента.

Начиная с упражнения сострадательного "Я", мы предлагаем клиенту представить другого человека, возможно, кого-то, о ком он заботится, сидящим на стуле напротив него. Мы просим представить, что этот человек сталкивается с проблемой, очень похожей на ту, которую испытал клиент, и в связи с которой он критикует себя. Мы предлагаем клиенту представить, что он будет испытывать к этому человеку, который ему небезразличен, и как станет взаимодействовать с ним с позиции доброго, мудрого, уверенного сострадательного "Я". Давайте посмотрим, как может выглядеть это упражнение.

Терапевт: Джош, мы много говорили о том, как вы боретесь с гневом и о вашем чувстве стыда за это.

Джош: Да... Из-за этого это я чувствую себя куском дерьма. Упражнения помогали, но иногда я прихожу с работы домой и просто хочу хорошо провести время со своими женой и дети, а вместо этого срываюсь из-за каких-то пустяков. Дети, их нытье из-за домашнего задания или что-то в этом роде, выводят меня из равновесия, — и я понимаю, что повышаю на них голос. Они смотрят на меня так, будто я создаю им проблемы. Становятся тише воды ниже травы. Меня тошнит от этого. Я пытаюсь собраться, но продолжаю срываться. Я ужасный муж и отец.

Терапевт: Похоже, это ужасно.

Джош: Да, но это моя вина, черт возьми.

Терапевт: Не хотели бы вы попробовать сделать упражнение, которое поможет нам проявить какое-то сострадание к этой ситуации. Что-то, чтобы укрепить это сострадательное "Я", которое мы создали, чтобы помочь вам справиться с гневом?

Джош: Думаю, сейчас я готов попробовать что угодно.

Терапевт: Это то мужество, которое действительно поможет пройти через это. Это будет упражнение, которое называется работа с пустым стулом. Я поставлю стул прямо здесь напротив вашего, хорошо?

Джош: Хорошо (с сомнением)...

Терапевт: (Улыбается.) Поверьте мне, стул пригодится. Когда впервые узнал об этой технике, мне она тоже показалась немного странной. Но теперь я просто подсел.

Джош: Хорошо.

Терапевт: Начнем с техники сострадательное "Я". Сперва выполним упражнение на успокаивающее ритмичное дыхание. Сосредоточимся на замедлении тела и ума.

Джош: (Выпрямляется, закрывает глаза, медленно дышит.)

Терапевт: (Ждет примерно минуту.) Теперь перейдем к позиции доброго, мудрого, сострадательного "Я". Представьте, что вы наполнены добротой и желанием приносить пользу другим и себе. (Ждет тридцать секунд.) Наполнены глубокой мудростью и способностью видеть вещи с разных точек зрения. (Ждет тридцать секунд.) И глубокой, смелой уверенностью. Вы знаете, что бы ни возникло, вы сможете справиться с этим. (Ждет тридцать секунд.) Когда будете готовы, медленно откройте глаза, вернитесь вниманием в комнату, возьмите с собой это сострадание.

Джош: (Немного ждет, затем медленно открывает глаза.)

Терапевт: Джош, я бы хотел, чтобы вы представили, что в этом кресле находится кто-то, кто вам нравится и о ком вы заботитесь... Может быть, хороший друг, с которым вам нравится проводить время, и которому вы бы хотели помочь. У вас есть такие друзья?

Джош: Ага. Мой приятель Натан. Мы все время тусуемся, смотрим спортивные программы и прочее. Мы много говорим. Он единственный человек, с которым я говорю об этих вещах.

Терапевт: Приятно слышать, что у вас есть кто-то, с кем можно поговорить. Похоже, вы довольно близкие друзья.

Джош: Натан понимает меня. Он мне как брат.

Терапевт: Превосходно. Джош, представим, что Натан сидит здесь на этом стуле и что он очень ранимый человек. Он сказал вам, что борется с гневом всю свою жизнь, что он очень много работал над самоконтролем, но ему кажется, что у него ничего не получается. Он сказал вам, что, несмотря на все свои усилия, он иногда повышает его голос на жену и детей, и он знает, что рядом с ним они находятся в постоянном напряжении. Он даже ходит на терапию, чтобы справляться с этим. Ему очень сложно было пойти на это. Он говорит вам, что чувствует себя ужасным мужем и отцом. Ему правда стыдно.

Джош: Думаю, я понимаю, к чему вы ведете..

Терапевт: Не сомневаюсь, что да. Но давайте посмотрим, сможем ли мы с этим справиться, ладно? Если бы Натан сидел здесь, на этом стуле, и только что рассказал вам все о своей борьбе с гневом, как вы бы относились к нему? Вы бы осудили его?

Джош: Осудить его? Нет, я бы сказал ему, что знаю, каково это.

Терапевт: Если бы вы видели, насколько ему тяжело и как он борется с гневом, что бы вы испытали?

Джош: Я бы ужасно за него переживал. И я думаю, я бы уважал его за то, что он так честен это, и за то, что он обратился за помощью. Это сложно сделать.

Терапевт: Конечно. И с этой позиции сострадания, — видя его борьбу и желая помочь, — что бы вы хотели, чтобы он понял? Как бы вы могли его успокоить?

Джош: Я бы хотел, чтобы он понял, что он не единственный, кто борется... что я тоже так себя чувствую, иногда. Я бы сказал ему то, о чем мы с вами говорили: что то, что он научился испытывать гнев — это не его вина, и что он может научиться тому, что поможет ему. Я бы сказал тот факт, что его беспокоится о том, какой он муж и отец, вероятно означает, что он довольно хороший муж и отец, и что я точно знаю, что он хороший друг, черт побери. А пойти на терапию — это тяжело.

Терапевт: Джош, это замечательно. Ваше сострадательное "Я" может многое сказать Натану. Как вы думаете, он почувствовал бы, если бы услышал это?

Джош: Думаю, ему стало бы лучше. Я помню, что почувствовал себя лучше, когда он мне говорил такие вещи.

Терапевт: Значит, он вас так ободрял в прошлом?

Джош: Ага. Как я уже говорил, он мне как брат.

Терапевт: Я заметил, что то, что вы говорите Натану, и то,