Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

Обидные клички-дразнилки не так и безобидны, как может показаться на первый взгляд. Они — словно маска, которую подсовывают ребёнку, и он вынужден или одеть её и молча страдать (ради того чтоб приняли в компанию, ребёнок готов на многое), или биться за честь своего настоящего имени.

Но что интересно: к одним из детей не прилипают никакие обзывательства (подразнили — и перестали), к другим приклеиваются намертво. Почему?

Нормальный ребёнок к имени собственному относится столь трепетно, что любое искажение (случайное, а тем более намеренное) воспринимает как атаку, как покушение на свою личность. Помню, как наш Лёня, будучи ещё второклассником, из школы пришёл хмурый, швырнул ранец в один угол, сам сел в другой, вздохнул и задумался: «Меня опять обзывают». «Опять Леопольдом?» — спросила я. «Нет, теперь каким-то Лениным». — «А ты?» — «Я борюсь и обзываюсь на них». Я хихикнула (во поколение, о Ленине не знают), но, так как человек действительно страдал, поняла, что надо принимать меры.

Что делать ребёнку, которого дразнят? Что делать родителям ребёнка, которого дразнят? Можно доказывать и малышу, и себе, что это ерунда. Можно с гиканьем гоняться за обзывателями в надежде поймать и выдрать. Но это мало помогает, дразнить не перестанут, просто делать это будут исподтишка.

По-настоящему действенно мы можем помочь только одним: дать совет. А совет очень прост: «Не реагируй никак». Не делай ничего. Называют обидной кличкой — не откликайся, обзываются — не реагируй. Веди себя как ни в чём не бывало — это же не к тебе обращаются. Ты-то Леонид. Дразнить интересно того, кто реагирует: злится, обижается, возмущается. Протестует. А ты не обижайся и не злись. Не отзывайся — это зовут не тебя. Запомни: все чужие имена, клички и прозвища к тебе отношения не имеют. Обидчикам надоест, когда они поймут: никакие клички и прозвища к тебе не относятся.

Этот простой совет, который вы дадите своему ребёнку, — на самом деле очень действенное средство. Но чтобы ребёнок смог воспользоваться им, необходимо воспитать в юном человеке — буквально с пелёнок — чувство собственного достоинства. И самого его никогда не обзывать, не унижать. Ни-ког-да. И не позволять это делать ни-ко-му.

Дети — не взрослые

Сын моет уши и потихоньку ворчит:

«Помой уши, помой уши…

так и без ушей можно остаться!»

Любить безусловной любовью младенца очень просто. Мы знаем, что он ещё «ничего, ну ничегошеньки не понимает, что с него взять?», и потому всё прощаем ему. Не держим ни горечи, ни обиды, ни гнева. («Не держим сердца» — как говорила моя бабушка.) Малыша тоже легко любить просто так: он так очарователен в своей наивности, что сердиться на него подолгу просто невозможно.

А вот после трёх лет, когда наши детки становятся довольно-таки самостоятельными существами (причём, скажем честно, довольно-таки настырными), любить «просто так» их становится посложнее. Мы начинаем предъявлять к ним претензии. И что интересно: растёт ребёнок — наши претензии тоже растут. А что делать? Ведь это мы должны подготовить его к жизни, обучить правилам поведения, развить… В общем, без требований не обойтись.

Иное дело претензии. Справедливые и нужные требования превращаются в претензии, когда родители в этой своей плодотворной воспитательно-образовательной деятельности забывают о двух очень важных вещах.

1. Это (то, что требуете) надо ему или нам? Кому это действительно надо: ему или его родителям?

2. Помните ли вы, что дети — не взрослые, они иначе устроены, чем мы. (Учитываем ли мы возрастные особенности ребёнка?)

Когда забывают — вот тогда-то и случается перебор. Тогда бесконечные претензии к ребёнку превращают любовь

А попутно мы портим свои отношения с ребёнком и подрываем доверие к себе. Делаем так не со зла, а просто потому, что забываем, что дети — не взрослые.

К слову сказать, пока ребёнок маленький, вред от излишних претензий поначалу не очень заметен: как вы себя ни поведёте, малыш всё равно будет ходить за вами хвостиком. Всё скажется потом, когда он дорастёт до школьного возраста: авторитет родителей постепенно вытеснится авторитетом первой учительницы, а потом — сверстников, друзей, кумиров.

Они мыслят иначе

Они, конечно, существа тоже разумные, но… другие. Трудности начинаются, когда мы общаемся с ними исходя из «взрослого» разума, забывая, что ребёнок ещё до него не дорос.

Буквально сегодня я слышала диалог.

Под окном проходят мама и сын-дошколёнок. Мама:

— Егор, не трогай шапку! (Егор, видимо, пытается её снять.) Егор, кому говорю, надень шапку, надень сейчас же!!! (Судя по протестующему «у-у-у», мама натягивает головной убор на сына.) Не смей больше снимать!..

(Пауза.) Потом опять — ласково:

— Егор, нельзя без шапки, ты ещё маленький…

— У-у-у-у И!

Любящая мама сделала всё возможное, чтобы её ненаглядный дошколёнок встал на дыбы и немедленно постарался содрать с себя головной убор. А если всё-таки мама проявит твёрдость и шапка останется сидеть, где ей и положено — на голове, то уж обида под ней затаится обязательно.

Когда вы убеждаете в чём-то ребёнка, то и аргументы надо подбирать весомые для него (а не для взрослого). Учитывая его приоритеты и его особенности мышления. Как маме потребовать от Егора того же, но иначе: «Нельзя, солнце напечёт голову, и ты…», «Эта шапка — волшебная. Она специально лежала в магазине и ждала, пока придет Егор».

Особенность детского мышления в том, что оно:

· конкретное,

· наглядно-образное и

· эйдическое.

Дети умеют думать картинками, конкретными образами, и, чтобы понять (и воспринять, и запомнить) что-то новенькое, им легче всего, когда это «что-то» конкретно и наглядно.

А всё, что ребёнок видит, буквально впечатывается в память.

Рассказываю Лёне эпизод из «Дяди Стёпы», как он поднял мальчика к потолку и тот увидел свою маму. Недоумение:

— А зачем мама на потолок забралась?

Разум ребёнка — это не миниатюрная модель мозга взрослого человека.

· То, что взрослому кажется пустяком, для ребёнка может иметь огромное значение. И наоборот, то, что вам кажется очень важным, на шкале детских ценностей может располагаться ниже нуля.

· Детям недоступна логика взрослых. То, что понятно и ясно взрослым, детям может показаться странным и неправильным.

· Дети могут неверно истолковывать наши поступки, и тогда они покажутся им несправедливыми.

· Сначала ребёнок чувствует и действует и только потом начинает думать.

· Ребёнок всегда добивается (нуждается в) вашей любви.

Нельзя обижаться на ребёнка только за то, что он поступает по-детски.

Рассмотрим с этой точки зрения две особенности детского мировосприятия, с которыми мы сталкиваемся постоянно. Эгоцентризм и анимизм. И поищем свои ошибки. В этом возрасте деткам свойственны два в общем-то оригинальных качества: эгоцентризм—ребёнок не понимает чувств и эмоций другого существа, воспринимает все, что происходит, «через себя». И анимизм — ребёнок наделяет неживую природу свойствами разумного существа.

Эгоцентристы — не эгоисты

«Я очень культурная. У меня только ножки некультурные, дрыгают, крутятся сами… и ручки крутятся, вертятся… ручки немножко некультурные… — Потом помолчала и честно добавила: — И ротик…»

Неспособность ребёнка учесть точку зрения других людей, его собственный взгляд на мир, который представляется ему единственно верным, — это и есть детский эгоцентризм.

Эгоцентризм — это такое отношение к миру, когда человек сосредоточен на своём индивидуальном «я» (я в центре мира, всё крутится вокруг меня). Для детей это естественно, для взрослых — странно. Эгоцентризм взрослого — как раз тот случай, когда человек не вырос, не усвоил в детстве материал.

Малыш, заслонивший собой экран телевизора, не думает о том, что он вам мешает. И потому ваше возмущённое замечание: «Сколько можно говорить тебе: уйди сейчас же!» — он не поймет и может даже обидеться. Ни с того ни с сего вы его прогоняете. Он не понял почему. «Может, я надоел? Может я вообще здесь не нужен?» Если ребёнок засомневается в своей «нужности», он срочно начнёт искать доказательств вашей любви.

Доказательства любви дети ищут весьма своеобразно. Капризничают, хулиганят, болеют, вредничают, замыкаются или плачут — что угодно, лишь бы обратить на себя ваше внимание. Ваши замечания и укоры только подливают масла в огонь (ещё бы, обратили внимание, ура, я нужен им!).

Понять эту детскую особенность — значит снять массу претензий-проблем и в настоящем, и (что особенно важно!) в будущем. А если и предъявлять какие-то претензии, то сначала к себе, и только потом к нему, к своему ненаглядному чуду.