Разговоры, которые сближают. Техники для построения душевного диалога без обид и упреков - Павел Лебедько

Техника «Две ладони»

Разотрите свои ладони, пальцы рук… Очень хорошо… Затем посмотрите на ладонь правой руки… Хорошо… и на ладонь левой руки… и подумайте о том, что ваши руки замечательные, но они не в состоянии поднять любой вес… Какой-то вес они поднять смогут… Ваши руки наверняка смогут поднять ведро с водой… Это они могут… Но поднять штангу весом в триста килограммов не смогут… Это слишком тяжело… Поднять сразу триста килограммов – невозможно… но вы сможете перенести с одного места в другое триста литров воды… Это 30 ведер… Вы способны это сделать поэтапно… Ваши руки с этим справятся… Вы сможете справиться со сложной задачей, если не будете пытаться сделать все сразу… В сложной ситуации невозможно одновременно справляться и с сильными эмоциями, и принимать взвешенные решения… Вы сможете сделать это по очереди… И вы можете представить, что левая рука, поскольку она ближе к сердцу, отвечает за эмоции, а правая рука – за решения и действия… И ваши руки будут всегда напоминать вам в сложных ситуациях, что у вас есть выбор: начать с переживаний и пока не принимать никаких серьезных решений или отложить переживания в сторону и сразу начать решать те задачи, которые необходимо решить… И хорошо, что ваши ладони всегда будут напоминать вам об этом… Благодаря им вы будете помнить, что есть выбор, и можно почувствовать, с чего лучше начать… И это очень важно и полезно: разделять в сложной ситуации решения и переживания… Теперь подсознание будет напоминать вам об этом автоматически…

Пройдите через эту медитацию пять-десять раз, и ваши ладони, став надежным якорем, помогут осознанно выбрать: отложить ли сейчас эмоции и сосредоточиться на решениях или, наоборот, позволить себе прожить чувства. Эта простая техника перепрограммирует вашу психику и сделает вас более устойчивыми не только в ситуации развода, но и в любых сложных переговорах.

Когда решение о разводе принято, наступает новый этап отношений с бывшим партнером. И даже если вы еще не разъехались, он или она – больше не близкий ваш человек, не вторая половинка. Теперь это всего лишь человек из прошлого, как очень дальний родственник, с которым вы вынуждены дипломатично общаться, а не фонтанировать своими эмоциями.

Да, в какой-то момент может казаться, что, выразив обиду или злость, вы почувствуете облегчение. Но это временный эффект. В реальности такие всплески лишь подливают масла в огонь и создают новые разрушительные конфликты. Это как бумеранг: чем сильнее вы его бросаете, тем больнее он прилетит обратно.

Чтобы этого не происходило, нам важно психологически превратить человека, с которым мы разводимся, в «очень дальнего родственника». Для этого предлагаю освоить технику «Волшебный Бинокль».

Техника «Волшебный Бинокль»

Удобно расположитесь, расслабьтесь и понаблюдайте за своим дыханием… за вдохом и выдохом… Почувствуйте, как приятно отпустить лишнее напряжение… Вдох и выдох… Очень хорошо… Сейчас ваш контакт с внутренним миром усиливается, и вы можете воспользоваться воображением, чтобы представить, что вам снится волшебный сон, в котором вы встречаетесь с Доброй Феей… Она отвечает за ваше благополучие и знает, через какой непростой период вы сейчас проходите, поэтому она приготовила для вас подарок… Этот подарок точно вам поможет… Что это? Это Волшебный Бинокль… Когда вы смотрите в него обычным образом, вся ситуация и человек, с которым вы разводитесь, воспринимаются очень остро, болезненно… Но если бинокль перевернуть… вся ситуация отдаляется от вас… и человек, с которым вы разводитесь, психологически становится маленьким и как бы превращается в дальнего-дальнего родственника или родственницу… Все, что между вами было раньше, – это прошлое… Прошлое прошло… страница перевернута, и сейчас вы психологически очень далеки друг от друга… Вы стали дальними-дальними родственниками, и это меняет ситуацию… Теперь вам легко сохранять правильную дистанцию… иногда дипломатично обсуждать то, что необходимо обсудить… спокойно… мирно… Благодаря Волшебному Биноклю становится очевидно, что это просто человек из вашего прошлого, который теперь находится где-то далеко-далеко, на периферии… И вы замечаете положительные изменения… потому что теперь дышится свободнее… и можно активно заниматься важными для себя делами… идти туда, где вас ждут новые возможности, новые люди, новая жизнь… А если вдруг вам снова станет в какой-то момент больно – вспомните про Волшебный Бинокль и представьте, что вы его переворачиваете и начинаете смотреть на происходящее с комфортного расстояния… Хорошо, что Добрая Фея позаботилась о вас и подарила такой полезный предмет… Теперь можно мысленно поблагодарить фею и вернуться из этой медитации. Очень хорошо.

Выполните медитацию несколько раз, чтобы на уровне подсознания у вас сформировалась привычка смотреть на человека, с которым вы разводитесь, с психологически комфортного расстояния. Это точно поможет.

В завершение главы я хочу еще раз подчеркнуть самое важное:

1. Договаривайтесь друг с другом проходить через развод по-человечески.

2. В сложных разговорах пользуйтесь правилом «решения или переживания».

3. Начинайте воспринимать человека, с которым разводитесь, как дальнего-дальнего родственника.

4. Помните, что, действуя таким образом, вы получаете пропуск в свою дальнейшую более счастливую жизнь.

Глава 2. Как разговаривать с собой во время развода

Эта книга про разговоры с близкими, но сейчас я хочу, чтобы вы вспомнили о человеке, который всегда рядом. Кто переживает с вами все радости и горести, не покидает вас, что бы ни случилось. Этот человек – вы сами. И в такие тяжелые моменты, как развод, разговор с собой становится невероятно важным.

Однако умеем ли мы быть себе другом в трудную минуту? Умеем ли слышать себя, а не только мнение окружающих? Чаще всего – нет. Мы судим себя строже, чем кого бы то ни было. Обесцениваем свои переживания, критикуем себя, вместо того чтобы поддержать.

А ведь можно иначе. Можно научиться разговаривать с собой так, как разговариваешь с самым дорогим человеком. Поддерживать себя. Давать себе право чувствовать боль, а не требовать «держаться». Помогать себе находить решения, а не загонять в угол. И ситуация развода – это как раз то время, когда нам обязательно нужно стать себе другом.

Однажды ко мне на консультацию пришла клиентка в крайне подавленном состоянии: ее муж внезапно сообщил, что уходит от нее. На протяжении всего их брака она была абсолютно уверена, что у них хорошая семья, поэтому слова мужа