Грабли для молодоженов, или учимся не повторять чужих семейных ошибок - Андрей Викторович Зберовский

Между прочим, прогулки на свежем воздухе и для здоровья полезны. А если у вас болит голова, поднялось или опустилось давление (и т.д. и т.п.) примите необходимые таблетки еще на работе, перед выездом домой. Пока приедете домой – они уже подействуют, и вы станете заметно бодрее. Да и вообще, начинать с порога кричать «Отстаньте все я болен(больна)!» и тут же по-стариковски валиться на диван, или запираться в своей комнате, на самом деле, совсем не правильно. В итоге все испуганно разбегутся по своим комнатам, а вы останетесь в одиночестве. Вот вам и общение с домочадцами…

В общем, вы поняли: Только после того, как вы прогулялись или ваши таблетки сняли болезненные синдромы – можете заходить в магазины за покупками (если вам это необходимо) и собственно заходите домой. Кстати говоря, наблюдения опять-таки показывают:

Покупки для членов семьи лучше всего совершать в хорошем настроении!

Кстати можете повесить дома лозунг: «В плохом настроении в квартиру не допускаются!». Быть все время в тонусе, тоже, кстати сказать, помогает…

Вещь №3. Придя домой, начните с душа. Думаю, что вы к этому быстро привыкните. А польза, между тем очень большая. Убедитесь сами:

- во-первых, вы освежаетесь после работы;

- во-вторых, вам не нужно полчаса-час лежать на диване, нудно переключать каналы телевизора и вздыхать, как вы сегодня устали;

- в-третьих, вы быстрее приходите в себя и становитесь готовы к нормальному общению с членами семьи и разного рода хозяйственным подвигам;

- в-четвертых, члены вашей семьи привыкают к тому, что мама(папа) – не обслуга, которая, придя домой с работы, тут же все бросает и начинает всех кормить и всем делать уроки, а человек, которому сначала нужно привести в чувство самого себя, а только затем приходить на помощь остальным.

И вот только после того, как вы выполните все три этих обязательных элемента при своем возвращении домой, будем считать, что вы вполне готовы начинать свою самую важную рабочую смену – вахту под названием семья. И никакого в этой вахте плохого настроения!

Второе. Не начинайте общение в семье с критики домочадцев.

Еще один элемент правильного поведения – исключения критики домочадцев прямо с порога. Как это обычно выглядит на практике? Мапа(папа) заходит домой и тут же кричит: «Почему это опять ботинки валяются посреди коридора?! Почему … (я не цитирую непечатные выражения)… не вытерли пол и не вынесли мусор! А что чайник вскипятить было трудно?! А крошки на столе и грязная посуда в раковине?! Вы что у меня совсем обнаглели!!! Я вам сейчас покажу кузькину мать!!!». И прочее, прочее, прочее, от чего домочадцы или в ужасе прячутся по своим норам, либо судорожно выполняют невыполненное, но в любом случае, уже явно не так уж сильно рады и вашему возвращению домой и вам лично… А вам ведь так хочется понимания и простого человеческого общения… Спрашивается: есть ли это правильное поведение? Наверное, все-таки нет.

«Хорошо» – спросите вы, – «Ну, а что же все-таки делать, если на самом деле ботинки валяются, мусор не вынесен, крошки на столе не убраны, а посуда не мыта?» А делать нужно вот что: Уже после того, как вы вместе поужинаете и спокойно пообщаетесь (ключевое слово – спокойно!) вам следует провести очень предметные и конкретные, так сказать «точечные» разговоры с членами вашей семьи об исполнении ими их семейных обязанностей. Вот здесь уже можно и немного «подавить на совесть» и пригрозить разного рода санкциями. Во многих семьях вообще принято записывать все обязанности членов семьи на листках бумаги и вешать их на зеркало в ванной (или даже на дверь туалета), чтобы никто потом не мог сказать, что он(а) что-то забыл(а). И как я могу наблюдать в реальной практике, данная методика вполне работает.

В других семьях я вижу другой подход: Если все члены семьи выполняют свое ежедневные обязанности – на столе есть конфеты или фрукты. Если кто-то халтурит и манкирует своими семейными обязанностями – конфет и фруктов (соков, мороженого и т.д.) в этот день в семье нет. В данном варианте папа вдруг начинает выяснять, приготовил ли ребенок до 19.00. уроки или нет, а сын(дочь) ненавязчиво интересуется, купил ли папа по дороге домой сыр, сметану или хлеб (и другие составляющие обычной семейной продуктовой корзины. А все потому, что ответственность в данном случае коллективная. И она в данном случае бывает эффективнее ответственности персональной. Впрочем, выбор методик за вами. Главное, чтобы вы поняли:

Начало вечернего общения в семье с негодующих криков

редко способствует улучшению психологического климата.

Впрочем, уверен, что вы знали это и без меня. Просто не знали, как можно вести себя еще. Теперь знаете.

Третье. Обязательно разговаривайте в семье на общие темы.

Что имеется в виду? Имеется в виду то, что:

Общаясь в своих семьях только на тему семейных же проблем

супруги в кратчайшие сроки становятся не интересными друг другу.

Что отсюда вытекает, вам понятно.

Если супруги оказываются неинтересными друг другу

их начинает интересовать и привлекать общение с другими людьми.

Сначала просто общение «как с таким умным и интересным человеком», а затем уже не просто общение. Ну, вы поняли… А не допустить этого элементарно: как между собой, так и с детьми, супругам важно и нужно общаться на общие темы. Если уж и не блистать эрудицией (этого и не нужно), то во всяком случае, хоть как-то обсуждать и относиться к мировым, федеральным, региональным и муниципальным новостям, фантазировать на тему будущего, плавно переходить от рассказов о работе (или о ситуации в группе или классе ребенка) к каким-то советам друг другу, воспоминаниям о каким-то собственных ситуациях из жизни, обсуждать карьерные и иные перспективы друг друга, планировать выходные и т.д.

Если вы будете вести себя именно таким образом, вы сумеете ликвидировать такую страшную причину семейного отчуждения, как отсутствие у супругов взаимного интереса друг к другу, по той простой причине, что они… даже и не пытаются этот взаимный интерес найти и создать, сводят общение друг с другом к опасному минимуму. А дальше все просто:

Минимум общения почти всегда приводит к минимуму желания.

Максимум общения является основой для увеличения желания.

Тут важно понимать, что взаимное общение в семье – это словно небольшая полынья на озере в самый разгар зимы. Если ее не расширять или хотя бы не поддерживать на одном уровне ежедневными