Руководство по выживанию среди людей. 96 коммуникативных приемов на все случаи жизни - Ксения Ивановна Кравцова

Уже не раз о нем говорили, но повторим еще раз: в этой ситуации он тоже поможет. Скажите про себя или вслух «СТОП». Дополнительно можно ударить себя ладонью по бедру или хлопнуть по столу. Это помогает сместить фокус внимания, остановить поток мыслей и обдумать ответ. Возьмите паузу.

Не давайте раскачать свое эмоциональное состояние! ИГНОРИРОВАНИЕ – это всегда манипуляция. Дождитесь, когда манипулятор сам с вами заговорит, не начинайте диалог первыми. Но и не ждите его внимания – просто занимайтесь своими делами.

Психотрюк «Прояснение цели»

О нем мы тоже уже говорили. В нынешнем случае вопрос такой:

«С какой целью ты меня игнорируешь?»

Скорее всего, абьюзер скажет: «Чтобы ты понял/а, что был/а неправ/а» или: «С тобой невозможно нормально разговаривать».

Уточните: «Это такой способ наказать меня?» Что бы он ни ответил, дайте понять, что он не имеет права вас наказывать. Ни так, ни как-нибудь еще.

Психотрюк «Со мной так нельзя»

Если вам не нравится происходящее – вы имеете полное право это прекратить.

Важно! Помните про безопасность.

«Если такое повторится еще раз, мы с тобой разойдемся». Будьте готовы выполнить обещание.

Если вы понимаете, что попали в абьюзивные отношения, не тратьте время на разговоры и «вторые шансы». Лучшее, что можно сделать, – уйти как можно скорее.

6. Причинение добра – насильственная забота

Такое неочевидное насилие – как и в предыдущем пункте. На первый взгляд оно даже и не выглядит как манипуляция. Однако это она. Причинение добра – это ситуация, когда человек навязывает свои услуги и ожидания, а потом требует благодарности.

Помните Маргариту Павловну – маму уже вполне взрослого мужчины Ивана? Она, например, могла записать сына на медицинское обследование, не спросив, нужно ли ему это: «Я ведь забочусь о тебе! Если бы не я, ты бы никогда это не сделал!»

А «заботливый муж» Андрей установил на телефон жены программу слежения. И радостно ей об этом сообщил: «Теперь я всегда буду знать, где ты! Если случится беда, я быстро тебя найду». Только вот Наталье почему-то было совсем не весело от такой «заботы».

Зачем абьюзеры это делают? Конечно, для вашего блага! А вы не цените! И неважно, что вы ни о чем не просили.

У отличников такие манипуляции формируют чувство вины. У троечников – желание послать куда подальше. Но есть рабочие приемы, которые помогут противостоять этому воздействию.

Как защититься от насильственной заботы

Прием «Голос Джо Дассена»

Спокойным голосом, без возмущения произнесите: «Мама, я не просил тебя записывать меня на обследование. Отмени, пожалуйста». Будьте готовы повторить эту фразу несколько раз, игнорируя обиду, возмущение и другие попытки манипулировать вами.

«Андрей, я не просила устанавливать на мой телефон это приложение. Для меня такой контроль неприемлем. Больше, пожалуйста, без моего разрешения ничего в мой телефон не добавляй». Если даже после прямой просьбы подобное повторится – вы знаете, что делать.

7. Газлайтинг – подмена реальности

Это, пожалуй, самая жестокая манипуляция. Агрессор заставляет жертву сомневаться в своей памяти, восприятии и адекватности. Он буквально подменяет реальность: внушает жертве то, чего на самом деле не было. Или же, наоборот, отрицает то, что она точно помнит.

После ссоры с Дмитрием Алина подошла к нему и сказала, что ей было больно и обидно слышать оскорбления и мат в свой адрес. Дмитрий, улыбнувшись, ответил: «Ой, ну ты опять раздуваешь из мухи слона! Другие на твоём месте даже не заметили бы этого». Алина подумала: «И правда, чего это я? Все ругаются».

В другой раз, тоже после ссоры, которая закончилась разбитой дверью на кухне, Дмитрий обвинил Алину в своем поведении: «Это ты меня довела! Сама виновата, что так все закончилось!»

Позже они помирились и договорились в выходные съездить к Алининой маме. Но ранним утром в субботу Алина проснулась от шума и увидела, что Дмитрий куда-то собирается. На ее удивление он пожал плечами: «Еду на рыбалку. Я же тебе говорил! Ты что, не помнишь?» Алина попыталась возразить: они ведь собирались к маме и обсуждали это! Дмитрий уверенно заявил: «Мы об этом не говорили! Что с тобой? Ты опять все путаешь!»

Через какое-то время Алина уже сама говорила подругам, что проблема в ней: она не может промолчать и провоцирует ссоры, а еще у нее проблемы с памятью, видимо, пора к врачу.

Как защититься от газлайтинга

Помните: газлайтинг – самая коварная форма насилия, потому что абьюзер всегда действует с умыслом. Он может специально переставлять вещи или менять планы, чтобы потом сказать, мол, вы опять все перепутали, забыли. Главная цель его действий – убедить вас в вашей неадекватности.

Если вы заметили, что слишком часто стали что-то «забывать», воспользуйтесь этими советами:

• После устного разговора всегда фиксируйте ваши договоренности в сообщении.

• Если есть возможность проверить факты: установить дома камеры, записать разговор на диктофон – сделайте это.

• Поговорите с близкими людьми, попросите их помочь проверить ваши подозрения.

• Обратитесь за помощью к психологу, в службу поддержки.

• Уходите как можно скорее, если ваши предположения подтвердились.

Признаки психологического насилия: как понять, что вами манипулируют.

Мы рассмотрели основные виды психологического насилия. У них есть общие черты, которые указывают на то, что происходящее – не норма. Важно не игнорировать эти сигналы, чтобы вовремя распознать насилие и защитить себя.

Самое главное, на что стоит обратить внимание: заботится ли человек о вашем психологическом состоянии (спокойствии). Как он реагирует на слова о том, что вам что-то неприятно, для вас что-то недопустимо. Здоровый человек нацелен на улучшение отношений и открытый диалог без оскорблений, обесценивания и обвинений.

Прислушайтесь к себе и своим чувствам. Как говорится, если вам кажется, то вам не кажется. Вот основные признаки абьюза:

• Постоянное чувство вины. Даже если вы не сделали ничего плохого.

• Страх и тревога. Вы боитесь выразить своё мнение. Молчите, чтобы не спровоцировать агрессию.

• Ощущение беспомощности. Вы теряете способность принимать решения. Проще позволить партнеру сделать это за вас.

• Ограничение свободы. Партнер диктует вам, с кем встречаться, куда ходить, как выглядеть. Вы стали меньше общаться с друзьями и родственниками.

• Нарушение ваших границ. Вы говорите: «Мне неприятно, остановись», – но партнер вас не слушает и продолжает делать то, что считает нужным.

• Обесценивание. Ваши чувства не принимают всерьез. Вы постоянно слышите фразы вроде: «Ты преувеличиваешь» или «Что-то ты слишком чувствительный/ая».

Важно! Абьюзеру не нравится ваше хорошее