Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

● «Было бы здорово, если бы мы в этом году смогли обменяться подарками. Тебя устроит бюджет в 30 долларов?»

● «Скоро годовщина моего развода. Если мы встретимся в этот день, это будет много для меня значить».

Это может пугать, но именно так поступают хорошие товарищи по команде – выражают свои ожидания.

Писательница и ведущая подкаста Нина Бадзин считает подобные проблемы одним из главных источников трудностей в дружбе. Слушатели спрашивают у нее совета, и она отвечает им в своей программе «Дорогая Нина: разговоры о дружбе» (Dear Nina: Conversations About Friendship). Она часто наблюдает ситуации, когда человек делает предположение о друге, поддается ему и принимает свои чувства за факт. Также она отмечает, что многих людей злит необходимость постоянно быть инициатором общения, когда только они пишут или звонят друзьям. «Я всегда хочу указать людям на то, что, если друг принял их приглашение или отказался, но предложил альтернативное время, в этом нет никакой проблемы. Это дружба». В конечном итоге значение имеет только то, что друг вам ответил; не имеет смысла делать проблему из ничего, даже если она кажется вам реальной.

«Далеко не все хороши в составлении планов, – говорит Бадзин. – И с этим бывает сложно смириться». Некоторые лучше распоряжаются своим временем, другие хуже. У одних людей много друзей, которые сами инициируют общение, поэтому им нет нужды делать это; у других ситуация иная.

Ответ на все эти проблемы один: НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЧУЖОЕ ПОВЕДЕНИЕ БЛИЗКО К СЕРДЦУ. Вместо того чтобы злиться, оставьте все как есть. «Порой человеку не нужны планы – по той или иной причине, – говорит Бадзин. – Возможно, он просто интроверт и нечасто выбирается из дома, но наверняка будет рад, если вы ему это предложите. Я хочу донести, что нам не дано это знать».

Из личного опыта Стейси

Стейси очень хотелось бы, чтобы подруги не обижались на ее молчание. У нее сейчас годовалый сынишка, и жизнь превратилась в хаос. «У меня нет проблем с тем, чтобы продолжать обращаться к человеку, который мне не отвечает, написать ему лишний раз, потому что я знаю, что такое происходит и со мной, – говорит она. – Иногда я читаю чье-то сообщение и иду заниматься чем-то другим. А потом: "Ой, я же забыла ответить!" – Она надеется, что друзья прощают ее. – На мое молчание определенно не стоит обижаться».

НЕТ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ!

Неопределенность порождает тревогу. В своей работе с пациентами с социальной тревожностью доктор Хендриксен часто видит, что они опасаются первыми начать общение с друзьями, потому что не знают, как делать это правильно. Эта неопределенность парализует их – как это было с моим отцом, когда он размышлял о восстановлении связи со старым другом.

«Они думают: "Я должен сделать это хорошо, сказать правильные слова и послать правильный подарок". И в конечном итоге не делают ничего. Буквально действуют по принципу "все или ничего", – говорит Хендриксен. – Например, клиент жалуется, что у друга умер отец, а он понятия не имеет, что подобает сделать в таком случае. Нужно ли отправить открытку с соболезнованиями? Или послать букет? Они создают для себя излишние трудности. Это печальная и эмоционально тяжелая ситуация, и они боятся сделать что-то неправильно. И не делают ничего».

В результате скорбящий друг обижается, что вы никак не отреагировали. Он считает, что вы обидели его лично. «Но все дело в желании помочь и утешить "правильно", – говорит она. – Я не оправдываю таких людей, но вижу причину их поступков».

Из личного опыта Стеллы

Стелла рассказала мне, что в кругу подруг у нее первой умер один из родителей. Никто из них не знал, как себя вести. Однако когда у одной подруги тоже скончался отец, Стелла с удивлением обнаружила, что и сама не понимает, что нужно делать. «Я очень старалась не делать того, что раздражало меня в поведении людей, когда умерла мама. Но обнаружила, что не могу подобрать правильных слов для подруги. У нее с отцом были не такие отношения, как у меня с мамой». Этот случай помог Стелле увидеть все с другой стороны. Возможно, это нормально, что люди не знают, как вести себя в таких эмоционально тяжелых ситуациях.

Чтобы помочь друзьям оставаться рядом с нами, мы должны минимизировать неопределенность. Каждый раз, когда эмоции зашкаливают, а ожидания неясны, дайте своему ближнему кругу реалистичную информацию, чтобы они могли уверенно общаться с вами.

Упражнение: четко выражайте, чего хотите

1. Событие: умер ваш домашний питомец.

Минимизируйте неопределенность для друзей: «Для меня это очень тяжелая потеря. Не нужно посылать открытки или цветы, но мне хотелось бы выпить с тобой кофе на этой неделе, чтобы немного отвлечься».

Что должен сделать друг: найти время на кофе.

Результат: друг знает, как вас лучше всего поддержать.

2. Событие: праздник в честь первого дня рождения вашего ребенка.

Минимизируйте неопределенность: «Привет! Я буду рада, если ты придешь на праздник, но знаю, что ты не очень любишь такое. Если хочешь, давай лучше просто прогуляемся в ближайшее время, только вдвоем. Можем погулять по твоему району. Что думаешь?»

Что должен сделать друг: выбрать время для совместной прогулки.

Результат: друг понимает, что может не приходить на детский праздник, но ваша дружба от этого не пострадает.

Теперь ваша очередь креативно минимизировать неопределенность.

3. Событие: ваш девичник.

Минимизируйте неопределенность: «Привет! Очень жду тебя на девичнике в субботу с 6 до 11 вечера. Если тебе нужно будет уйти пораньше, ничего страшного. Я знаю, что по утрам у тебя тренировки, так что не надо ничего отменять!»

Что должен сделать друг:

Результат:

4. Событие: забота о престарелом родственнике.

Минимизируйте неопределенность:

Что должен сделать друг:

Результат:

5. Событие: вы уволились с работы.

Минимизируйте неопределенность:

Что должен сделать друг:

Результат:

На самом деле вы не обязаны предлагать другу варианты действий. Если вы скорбите или вам сейчас очень тяжело, это может быть сложно. «Однако, – говорит Хендриксен, – если кому-то это нужно, вы можете просто объяснить, что не ждете многого. Например: "Мне хватит простого звонка. Ты не обязан ничего говорить, можешь просто послушать. Мне будет легче, если я поговорю с тобой". Но если вы действительно хотите дать какие-то указания (что необязательно), это поможет создать определенность. "Ты не должен произносить утешительные речи. Можешь просто полчаса дышать в трубку. Это все, что мне нужно"».

Если вы предложите друзьям простые и реалистичные указания, вероятность того, что вы будете разочарованы их действиями (или их отсутствием) существенно снизится. А они потратят меньше сил на то, чтобы разгадать ваши потребности, что будет для них подарком. Дайте им понять: «Эй, я не жду, что ты сам поймешь, что с этим делать. Вот что нужно мне».

ПОПРОБУЙТЕ СДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ… ЧТО УГОДНО!

Если вы не знаете, чего ждут от вас друзья, и словно блуждаете в потемках, пытаясь догадаться, попробуйте сделать что-нибудь. Когда доктор Хендриксен училась в колледже, она еще не была уверена, какую карьеру выбрать. Кто-то посоветовал ей попробовать любую работу. Не важно какую, потому что из этого в любом случае можно извлечь урок. Если работа подойдет – прекрасно! Если Хендриксен ее возненавидит, то, по крайней мере, будет знать, чем ей заниматься не стоит.

Поиски путей общения с друзьями несут в себе риск, что вы поймете что-то неправильно. Однако в любом случае вы узнаете что-то ценное о себе и о них. Перестаньте бояться и отправьте уже открытку или подарок. Не попадайтесь в ловушку чрезмерных размышлений и отговорок, сделайте хоть что-нибудь, чтобы нуждающийся в поддержке друг понял: вы о нем помните.

Чтобы каждый