Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

себя и гипофункциональности, – так оно и есть. Вот почему при гиперфункциональности в некоторых областях мы, хоть и жалуемся, но выполняем гораздо больший объем работ, чем требуется, как Лиза со своими домашними обязанностями. В чем же это проявляется, помимо периодического сбора чужих разбросанных носков? Женщины в отношениях нередко занимают позицию «спасительниц» и «исправительниц».

Мы словно берем на себя обязательство «воспитать» окружающих или решить их проблемы, как будто это в нашей власти. Мы остро реагируем на каждый шаг или провал другого человека, задействуя весь спектр эмоций: от досады до яростного гнева и даже отчаяния. А поняв, что попытки помочь оказались бесплодными, разве мы прекращаем их и переключаемся на что-то другое? Конечно же, нет! Пример Сандры и Ларри (в главе 3) показывает, что порой мы, напротив, удваиваем безуспешные попытки, что приводит лишь к усилению нашего гнева и досады на того, кого мы отчаянно стремимся изменить и кто меняться не хочет.

Как непросто бывает нам удержать необходимую дистанцию, чтобы позволить другому пережить боль и решить свои проблемы! Мужчинам порой тоже бывает нелегко сохранить хрупкое равновесие между обособленностью и общностью. Однако они склонны скорее справляться с тревогой с помощью эмоциональной дистанции и ослабления привязанностей (таким образом жертвуя «мы» ради «я»), тогда как женщины реагируют слиянием и эмоциональным гиперфункционированием (жертвуя своим «я» ради «мы»).

Впрочем, разделение по половому признаку в подобных невеселых, лишенных баланса обстоятельствах вряд ли кого-то удивит. Наше общество недооценивает важность близких отношений для мужчин, воспитывая в них эмоциональную изоляцию и ослабление связей. Женщинам же с детства внушают обратное, поощряя в них стремление концентрироваться на чужих проблемах, вместо того чтобы направлять основной поток «энергии беспокойства» на свои невзгоды.

А когда эта самая энергия не используется для решения наших проблем, мы воспринимаем чужие беды как свои собственные.

Чем же плохо брать на себя ответственность за других? В определенном смысле в этом нет ничего плохого. На протяжении нескольких поколений женщины получали возможность личностной самореализации и самоуважения через защиту, помощь, заботу и утешение других. Безусловно, связь с другими, сочувствие и любовь к ближнему, а также участие в воспитании молодого поколения – высшие добродетели как для женщин, так и для мужчин. Проблема возникает в тот момент, когда мы чересчур бурно реагируем на трудности других, взваливая на себя ответственность за тех, за кого отвечать не можем, и пытаясь контролировать то, что нам не подчиняется. Когда мы функционируем за другого человека, это приводит к появлению чувства гнева, а в результате мы не способствуем ничьему росту.

Понять все это поможет история Лоис и ее брата. При чтении держите в уме, что на месте брата легко мог оказаться сын Лоис, дедушка, свекровь, подчиненный или подруга.

Мой брат – раздолбай!

– Не хочу показаться бесчувственной или черствой, – говорит Лоис, словно вот-вот отречется от своего младшего брата Брайана. – Конечно, я очень переживаю за него – он такой бестолковый! И в то же время злюсь. Особенно меня раздражают две вещи: во-первых, он вечно звонит, когда попадает в очередную передрягу, просит денег и совета. Деньги он, конечно же, тратит, при этом никогда не возвращает, а к совету не прислушивается. Я дважды находила ему специалистов, но он попросту забил на это дело. Я советовала ему читать книги, которые помогли бы навести в жизни порядок. Разговаривала с ним по телефону, когда он звонил, чтобы разрядиться, и советовала, что сделать, чтобы все исправить. Брайан слушает, а потом делает все по-своему. Я пыталась действовать жестко, но и это не помогает. Я ужасно устала и зла. И все же он мой брат, я не могу просто от него отвернуться. Он перестал общаться с родителями, ему некуда идти.

Какова схема взаимоотношений между Лоис и ее братом? Брайан звонит, просит: «Помоги!» – и Лоис немедленно бросается на помощь. Потом Брайан возвращается к прежней жизни, а вскоре опять звонит – с новой проблемой. Лоис попеременно отвечает жестко или с сочувствием, но в любом случае продолжает воспитывать своего «младшего братика» (которому, к слову, двадцать четыре годика). Но Брайан отказывается «воспитываться», а Лоис сердится – и так продолжается бесконечно.

Так кто же виноват в этой карусели? Надеюсь, к этому моменту вы уже научились рассуждать иначе. Отношения имеют цикличный, круговой характер (А и Б взаимно подпитывают друг друга), а не линейный (А виноват в поведении Б и наоборот). Как только в отношениях устанавливается некая схема, она становится постоянной для обеих сторон.

Какова роль Лоис в сохранении этого «кругового танца»? Чем больше она гиперфункционирует, тем меньше функционирует Брайан, то есть чем больше Лоис ему помогает, тем сильнее брат нуждается в ее помощи. Чем меньше Лоис высказывает свои сомнения, сообщает Брайану о своей уязвимости или некомпетентности, тем чаще он будет делать это за двоих. Чем эмоциональнее Лоис реагирует на проблемы Брайана, тем беспечнее он сам к ним относится.

В типичном отношении «старшей сестры» Лоис может быть множество позитивных аспектов, и все же она живет за счет гипофункционирования брата. Значит ли это, что именно Лоис виновата в проблемах брата? Вовсе нет. Ведь она не заставляет Брайана наплевательски относиться к своей жизни – так же как и он не заставляет ее себя спасать. Роли Лоис как спасателя и Брайана как спасаемого уходят корнями в семейные традиции, прослеживавшиеся на протяжении нескольких поколений. Каждый из них несет ответственность за собственное поведение, и вклад Лоис в проблему, на которую она жалуется, составляет пятьдесят процентов.

Как вы считаете, какие шаги необходимо сделать Лоис, чтобы изменить ситуацию? Например, стоит ли ей рассказать Брайану о своей проблеме, не обвиняя его? Дождаться, пока ситуация немного успокоится, и сказать что-нибудь такое: «Когда ты звонишь мне, чтобы посоветоваться и попросить денег, первая моя реакция – помочь тебе. Но когда я тебе их даю и вижу, что на самом деле они тебе совсем не помогли, то испытываю досаду. Может быть, отчасти причина этой досады – в моем желании быть полезной. Но я не хочу, чтобы так продолжалось. Пожалуйста, не проси у меня больше денег, если не собираешься отдавать. И не проси совета, если все равно поступишь по-своему».

Это не поможет. Во всяком случае, не изменит схему их отношений. Подобного рода речь, конечно, лучше, чем обвинения в адрес брата: «Брайан, ты безответственный манипулятор и психопат, ты просто меня используешь!» или попытка толкования его мотивов: «Я