Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений - Анастасия Балашова

В сухом остатке основа зависимости – это страх быть покинутым. Человек не считает себя достойным любви и внимания, испытывает постоянный страх быть брошенным, все время нуждается в подтверждении чувств со стороны другого и пытается сделать все возможное для того, чтобы его не оставили. Если его уже оставили, то он пытается все вернуть.

Контрзависимость

В этой теме есть еще одно интересное понятие – контрзависимость. Что это такое? Это зависимость от независимости, или, совсем по-простому, – это избегание близости.

Почему-то говорят про нее очень мало, даже сказала бы, что это явление, наоборот, в современном мире поощряется, а из каждого утюга говорят: стань самодостаточной и независимой, игнорируй мужчин, будь неприступной, пусть жалкие холопы доказывают любовь, сражаются с драконами, задаривают подарками, осыпают цветами и падают к твоим ногам штабелями.

Как проявляется контрзависимость? Давайте так же разберем три уровня: мысли, эмоции и действия. У контрзависимого можно найти не менее интересные установки.

А. Самостоятельность и автономность: «Мне никто не нужен. Я все сделаю сам. Я обойдусь без помощи и поддержки других».

Б. Избегание любого проявления чувств: «Показывать свою любовь – опасно, привязываться – еще опасней. Если ввяжешься в серьезные отношения, то назад дороги нет, жизнь пойдет под откос».

В. Отсутствие доверия к другим людям и к миру: «Любить – опасно, доверять – опасно, быть слабым – опасно. Нельзя расслабляться и радоваться, иначе будешь долго плакать».

Г. Нежелание отдавать и вкладываться в других людей. Такому человеку кажется, что если что-то отдать, то назад ничего хорошего не получишь: «Близость с человеком – это вечная подстройка, отказ от себя, от своих желаний и от своей жизни».

Д. В глубине души контразависимые не верят, что смогут получить любовь. Они потеряли надежду на чувства и эмоции, поэтому думают, что тепло и телесный контакт могут получать через секс: «Любовь – это секс, возбуждение и желание». При этом контрзависимые могут не привязываться к другому человеку и вообще не воспринимать его как личность.

Что происходит с эмоциями контрзависимых?

А. Банально, но все тот же страх быть отвергнутым: «А вдруг он бросит меня? А вдруг я не смогу от него отделаться? Мне кажется, что партнер не заинтересован в отношениях. Чувствую, что он хочет уйти». Часто срабатывает собственная проекция: «На самом деле это я хочу уйти, поэтому кажется, что уйти хочет другой человек».

Б. Страх быть отвергнутым формируется из страха сблизиться с другим. Человек буксует и не может развивать отношения, не способен пойти в глубину. Тяжело создавать что-то серьезное, жениться, съезжаться, заводить детей: «Слишком быстро, слишком важно, слишком серьезно, я еще не готов!» Ведь если сблизиться, то потом может быть слишком больно, поэтому нужно постоянно контролировать степень сближения и ни в коем случае не потерять безопасное расстояние.

В. Раздражение – преобладающая эмоция контрзависимых. Поскольку такие люди имеют завышенную планку, они устанавливают слишком высокие требования к себе и к партнеру. Им просто невозможно угодить, поэтому они всегда раздражены: «А какого черта без цветов пришел? А почему только три розы? А что только пятьдесят одна? Хорошо, сто роз, но почему красные, а не белые?» Часто их аж трясет от злости и отвращения к тем, кто проявляет симпатию и искренний интерес: «Ну что ты так часто мне пишешь? Не хочу тебе отвечать сейчас! Зачем названиваешь, достал уже. Какого черта мы сюда приперлись, столиков свободных нет, не мог, что ли, придумать, где мы будем ужинать? Какая у тебя мерзкая футболка, меня сейчас стошнит». Контрзависимые люди хотят получить от одних людей то, что дают другие, но это невозможно, поэтому и не могут контролировать свой гнев.

Г. Но чаще всего контрзависимые особо не парятся из-за отношений, им плевать, что хочет партнер, как он себя чувствует и что делает. Иногда пробивается чувство вины, что они какие-то неправильные, черствые. Но это быстро проходит, потому что, как только происходит небольшое сближение, контрзависимому становится невыносимо, как в тюрьме, нечем дышать, не хватает свободы.

Контрзависимые обычно ведут себя определенным образом.

А. Самое очевидное – избегание отношений. Вроде бы человек хочет отношений, мечтает о любви, но причины, по которым одинок, максимально странные и нелогичные: «Нет нормальных, никто не нравится, никто не подходит, некогда заниматься личной жизнью». Такие люди наслаждаются одиночеством и не понимают, как может быть скучно наедине с собой.

Б. Если все-таки человек начал открываться и кем-то интересоваться, то возникает еще один характерный признак – вечное сбегание. В какой-то момент он начинает чувствовать опасность из-за того, что слишком сблизился с другим, и одновременно с этим испытывает непреодолимое желание уйти и спрятаться.

Существует четыре способа отдалиться от человека, с которым начал сближаться:

♦ расставание,

♦ игра «ближе-дальше»,

♦ измена,

♦ выдуманный мир иллюзий.

То есть я могу в принципе сбежать от этого человека, моя психика сама найдет ответ на вопрос, в чем он плох и почему мне не подходит. Могу просто исчезнуть на несколько дней или недель, потом появиться как ни в чем не бывало и снова отдалиться, а затем еще раз вернуться. Могу сбежать от человека к кому-то другому, чтобы доказать себе, что управляю своей жизнью и ни от кого не завишу. А еще у психики есть опция сбежать в свои иллюзии – найти, чем плох мой партнер и почему не могу его любить. Мысленно обесценить, а когда чувства охладились, станет полегче.

В. Если все-таки удалось контразависимого вовлечь в отношения, то толку от него будет мало. Такой человек будет отрицать потребности партнера: «Что? У тебя есть потребности? Ты можешь чего-то хотеть? Тебе бывает больно? Не верю. Потребности могут быть только у меня! Ведь если я начну удовлетворять чужие потребности, то мне сядут на шею и сделают из меня пожизненного раба. Не хочу до конца дней служить, поэтому даже знать не хочу, что ты там хочешь. Не нравится так, проваливай и ищи другую прислугу».

Г. И фишка контрзависимых людей – двойные послания как самому себе, так и другим людям. Сначала он думает: «Боже, как хорошо, всю жизнь хочу прожить с этим человеком», а уже через полчаса смотрит, сколько стоят билеты в Дубай, куда решает полететь, чтобы найти более достойного. В голове постоянно сомнения: «хочу / не хочу», «нужно / не нужно». Двойные послания предназначаются не только себе, но и партнеру: «давай встретимся / нет, я не могу», «давай жить вместе / нет, я передумала, еще рано», «я перееду к тебе /