Попробуй, ты сможешь! - Филлис Фагелл

поведение ее дочери улучшились: девочка почувствовала, что ее слышат и одобряют. Когда ученик устраивает сцены, мне часто приходится заверять родителей: я по-прежнему верю, что их ребенок — хороший человек, а они — хорошие родители. Как сказала мне журналистка Кэтрин Рейнольдс Льюис, «идея о том, что дети копируют поведение родителей, создает некую культуру воспитания, основанную на страхе».

Подростки считывают реакцию взрослых, выискивая признаки разочарования или осуждения. Если им кажется, что в них сомневаются, они могут погрязнуть в стыде. Легкое чувство вины может оказаться полезным, но стыд парализует. Как объясняет исследовательница Брене Браун, «стыд — чрезвычайно болезненное чувство того, что мы ущербны и, следовательно, недостойны любви и места в коллективе. То, что мы пережили, сделали или не смогли сделать, делает нас недостойными общения»[103]. Ребенок, который чувствует, что его безоговорочно принимают — с недостатками и всем прочим, — ведет себя лучше. Безусловное положительное отношение не означает, что вы принимаете плохое поведение. Это значит, что вы воспринимаете своего ребенка как человека, не застрахованного от ошибок, верите, что он старается стать лучше, и никогда не отказываете ему в душевном тепле или выражении любви. Такое отношение выявит все лучшее в вашем ребенке и поможет ему развить суперстойкость и способность учиться на своих ошибках.

Идея для педагогов: превратите ошибки школьников в поучительные моменты

Постарайтесь поближе познакомиться со своими учениками, прежде чем приступать к их воспитанию. Задавайте вопросы об их интересах, друзьях и преподавателях и здоровайтесь с ними в коридорах. Вы получаете то, что отдаете, поэтому позвольте ребенку рассказать свою версию истории, прежде чем ругать его или применять какое-либо наказание. Принимайте во внимание и его чувства. Это не значит, что вы согласны или одобряете его плохой поступок; это свидетельствует о том, что вы сопереживаете. Можно сказать: «Если бы моя учительница опозорила меня перед всеми, мне бы тоже захотелось ее обозвать». Или: «Я предполагаю, ты сделал это, потому что тебе это показалось забавным». Если вы точно знаете, что ребенок ведет себя нечестно, используйте фразу: «Возможно, ты говоришь неправду, поскольку не знаешь, что еще можно сделать». Если в ответ он огрызнется, можно сказать: «Держу пари, было неприятно терять контроль. Хочешь поработать со мной вместе, чтобы это больше не повторилось?»

Как только вы начнете диалог, задавайте вопросы до тех пор, пока не раскроете мотивацию подростка. Возможно, он хотел привлечь к себе внимание или выставлял себя перед классом на посмешище, желая скрыть, что не справляется с заданием, или в надежде произвести впечатление на того, кто ему нравится. Определите основную проблему, чтобы обеспечить ребенка тем, что ему необходимо: наставником, умением справляться с трудностями, способом показать, что ему нужен перерыв, или дополнительной поддержкой в учебе.

Побеседуйте с учениками, чтобы решить, какими должны быть последствия плохого поведения. Они принесут больше пользы, если будут логичными. Обязательно сообщите ребенку, если планируете позвонить его родителям. А лучше вовлеките его в разговор и дайте возможность высказаться первым. Это может показаться мелочью, но такие поступки демонстрируют уважение и дают детям чувство контроля над ситуацией. Помните, что школьники всё еще учатся. Выразите разочарование, но также укажите путь для исправления ошибок. Если ребенок подумает, что вы считаете его неисправимым, он погрязнет в стыде вместо того, чтобы изменить свое поведение.

Советы для родителей

1. Чтобы свести к минимуму риск принятия необдуманных решений при общении в интернете, поощряйте ребенка принимать меры предосторожности, например: убирать гаджеты из своей спальни, брать паузу перед тем, как опубликовать пост, или использовать стратегию успокоения.

2. Оставайтесь спокойными и непредвзятыми, начните с выражения доверия и сопереживания, сохраняйте нейтральное выражение лица и тон, уделяйте ребенку всё свое внимание и не думайте, что вы знаете всё лучше всех.

3. Если подросток стал объектом травли, укрепите в нем чувство уверенности в своих силах. Напомните, что можно заблокировать агрессора, изменить никнейм или перестать заходить на определенный сайт. Убедите ребенка, что темы обсуждений в средней школе меняются быстро.

4. Если подростка несправедливо в чем-то обвиняют, посоветуйте один раз опровергнуть слух, а затем залечь на дно.

5. Если ребенок выдает нехарактерные для него шокирующие комментарии, осознайте, что это может быть криком о помощи.

6. Если у подростка возникают проблемы с регуляцией эмоций в школе, предложите ему делать паузу, чтобы остыть.

7. Думайте об интересах ребенка, а не о его требованиях. Какой потребности служит это поведение? Можно ли как-то иначе удовлетворить ее?

8. Применяйте логичное наказание, позволяющее исправить ошибки. Если ребенок плохо себя ведет, выясните, в чем у него возникают проблемы.

Как начать беседу с ребенком

• Если ребенок совершил подлость, спросите у него: «Что бы ты чувствовал на месте этого человека? Что тебя к этому подтолкнуло? Этот человек обидел тебя? Кто-то еще участвовал в этой ситуации? Что бы ты сделал иначе в следующий раз? Что пронеслось в твоей голове в тот момент? Как ты оцениваешь это событие сейчас? На кого повлияло твое поведение? Что тебе нужно сделать, чтобы устранить ущерб?»

• Если подросток раскаивается в поступке, например в том, что распространил слух, который причинил боль нескольким людям, вы можете сказать: «Это значит, что ты искренне переживаешь о своих друзьях и одноклассниках, а это очень важно».

• Не задавайте обвинительных вопросов, таких как «Зачем ты это сделал?». Вместо этого произнесите что-то вроде: «Что вызвало у тебя желание вытряхнуть содержимое его рюкзака в мусорное ведро?»

• Если ребенок стал объектом насмешек, спросите: «Хотел бы ты подключить к этому вопросу школу? Тебе нужна помощь, чтобы связаться с техподдержкой и удалить компрометирующую фотографию?»

• Если подросток огрызается или ведет себя агрессивно, начните с выражения сочувствия и добавьте: «Держу пари, было очень неприятно терять контроль».

Глава 6. Суперуверенность. Способность найти свою цель и проявить инициативу

Шестиклассница: «Я ухожу домой. Кто-то сказал Мэтью, что я влюблена в него, и теперь я не могу смотреть ему в глаза».

Я: «Кто ему это сказал?»

Шестиклассница: «Я».

Семиклассник (во время дистанционного обучения): «Родителям следует приходить в школу только на спектакли и собрания. Им не надо сидеть рядом с тобой и весь день спрашивать, понимаешь ли ты, что делаешь».

Пятиклассник № 1: «Я собираюсь снять видео, в котором расскажу Марли, почему она мне нравится, а затем покажу его ей и друзьям за обедом и спрошу, нравлюсь ли я