Как быть с собой, как быть с другими. Устанавливаем экологичные границы - Ольга Александровна Викторова

какие они есть, и никак не изменятся в сторону более желанной вами версии?

Начинайте действовать, исходя из того, какие решения вы сами готовы и хотите принимать.

Если вы родитель

…то именно вам досталось больше возможностей и ответственности в отношениях с детьми, как когда они еще дети, так и когда они станут взрослыми. Таков принцип развития человека: мы очень сильно зависим от тех обстоятельств и отношений, которые создают нам наши опекуны.

Быть может, мы напишем отдельную книгу для родителей – это очень обширная тема для обсуждения. Давайте здесь сосредоточимся на главных принципах, и самый главный из них заключается в том, что основная цель и задача родительства – сделать так, чтобы однажды наши дети могли совершенно благополучно жить без нас.

Если ориентироваться на этот принцип, многие решения становятся интуитивно понятны. Да, родители должны устанавливать здравые границы, а также давать здравую автономию.

• Уважайте и поощряйте интересы и инициативы вашего ребенка (главный критерий: это безопасно для него и для окружающих).

• Отмечайте и развивайте сильные стороны ребенка.

• Уважайте его ответственное отношение к своим обязанностям и его собственные планы, для реализации которых он реально прикладывает усилия.

• Развивайте свои сферы отношений: с романтическим партнером, с друзьями, с коллегами, потому что дети уходят жить свою жизнь, и это нормально.

• Не делайте ребенка смыслом своей жизни. Это очень большая ответственность для любого человека – быть чьим-то смыслом.

• Не делайте из ребенка цель. Воспитание ребенка – это процесс, поэтому единственное ожидание, которое стоит выстроить – его счастливая и благополучная жизнь, которой он сам доволен.

• Вы так же не должны страдать от чрезмерного вторжения ребенка в вашу жизнь, поэтому всегда заботьтесь и о своих потребностях.

• Вступайте в диалог со взрослыми детьми на равных: расскажите им о своих желаниях, интересах и потребностях, выслушайте их и найдите точки соприкосновения не потому, что вы обязаны друг другу кровным родством, а там, где вам действительно хорошо и интересно ВМЕСТЕ.

Отношения глубокой привязанности: лучшие друзья и романтические партнеры

Когда мы взрослеем, перестаем зависеть от родителей и выходим в самостоятельную жизнь, друзья и романтические партнеры начинают составлять значительную часть наших самых близких отношений. Тесных и глубоких отношений не может быть слишком много, и они не могут выстраиваться с первым встречным, потому что такие отношения требуют большого количества времени и сил, а также взаимного желания сближаться, искренней двусторонней заинтересованности и увлеченности. Иногда мы очень стремимся к тому, чтобы в нашей жизни были такие отношения, активно их ищем и чуть ли не силой притягиваем к себе, и это понятно – мы нуждаемся в близких отношениях. Но не надо делать это насильно. По-настоящему близкие отношения складываются на добровольной основе из взаимного желания и участия обеих сторон.

Это касается и друзей, и романтических партнеров. Если ты понимаешь, что смысл и содержание таких отношений сводится к решению таких проблем, как удержать отношения, постоянно думать, как угодить другому (чтобы он не ушел и не отказался от тебя), контролировать другого в отношениях, и ты постоянно чувствуешь себя тревожно и неуверенно – это не те отношения, которые можно назвать дружбой или романтической близостью. Чаще всего такие отношения строятся из нашего ощущения себя недостаточно хорошими и попыткой эту хорошесть заслужить через другого человека и его расположение. Это разрушает! Чаще всего в таких сценариях мы выбираем партнеров, хорошее отношение которых изначально сложно заполучить (не потому, что мы его не достойны, а потому, что у второго человека есть проблемы с близостью).

В отношениях близкой и качественной привязанности реализуются следующие моменты (взаимно в обе стороны):

• принятие (ты мне интересен, и я узнаю тебя таким, какой ты есть, у меня нет цели ждать, когда ты наконец-то изменишься);

• безопасность (рядом мы можем быть расслаблены и не ждем друг от друга каких-то неожиданных болезненных слов/действий/поступков);

• понимание (мы можем обмениваться своими внутренними мирами, чувствовать себя услышанными и понятыми);

• сострадание (мы можем быть рядом и поддерживать друг друга, когда кому-то из нас тяжело);

• поддержка (мы верим в возможности друг друга и способствуем их реализации);

• наставничество (если кто-то в чем-то разбирается лучше, то он может повести за собой, а другой готов быть ведомым);

• стабильность (наше взаимодействие предсказуемо, мы можем обсудить то, что происходит, и сообщаем друг другу заранее, если что-то меняется).

А вот красные флаги, которые сигнализируют, что в отношениях что-то не так:

• я чувствую тревогу за наши отношения;

• я не доверяю своему партнеру;

• я контролирую партнера;

• партнер контролирует меня;

• я или он проявляем ревность;

• в этих отношениях может случиться физический контакт без активного согласия;

• я постоянно думаю о том, как угодить партнеру или удержать его;

• мне интересны эти отношения только из-за выгоды (престижно дружить, встречаться с человеком из-за его статуса, внешности, денег и т. п.);

• меня не слышат в этих отношениях, к моим словам и мнению не прислушиваются;

• партнер угрожает мне (в том числе своим здоровьем, жизнью, благополучием – «Я умру, причиню себе вред»);

• партнер манипулирует мной;

• нам совсем не о чем говорить и нет общих интересов.

Я расскажу тебе историю о том, как могут выглядеть нездоровые отношения.

Одна девушка сказала мне, что просто с ума сходит от нового молодого человека. У нее и мысли о нем постоянно, и бабочки в животе, и ноги подкашиваются. Вот только он то пишет, то нет, то зовет куда-то, то пропадает. Она уже вся измучилась – ну что еще сделать, чтобы его завоевать? Что с ней не так? Почему она ему не нравится до такой степени, чтобы он уже пришел и навсегда с ней остался? Конечно же, последнее было основной задачей в этих отношениях.

И вот утром она ему пишет: «Привет, как твои дела?» Я спросила ее: «А тебе правда интересно, как у него дела? Вот ты прям сидишь и думаешь: “Ну какой интересный человек, какая увлекательная личность, такой яркой жизнью живет, одно удовольствие его слушать!”».

Она задумалась и ответила: «Нет, похоже, мне совсем неинтересно… Я спрашиваю, как у него дела, потому что хочу получить подтверждение, что он все еще со мной и никуда не делся».

Обратись к нашему списку ценностей и используй его для практики:

• Каким близким другом/партнером в романтических отношениях я хочу быть?

• Какими словами и поступками я могу воплотить выбранные качества в жизнь?

• Какого друга/партнера я хочу видеть рядом с собой?

• Какими словами и поступками он может