Личный код счастливого замужества - Елена Калкан

С кем вы получали больше положительных эмоций?

Эти отношения были долгими?

Как вы считаете, что для вас было главным в контакте с этим человеком? Почему отношения распались?

Вы бы хотели построить подобные отношения с этим же или другим человеком?

Если мы долго находимся в каких-то отношениях, значит, по какой-то причине нам это важно. И если мы ощущаем себя счастливыми, находясь рядом с кем-то, чувствуем комфорт, безопасность и другие важные компоненты «правильных» отношений, то это не просто так: скорее всего, именно с таким человеком нам и стоит связать свою жизнь. А если такие отношения были и почему-то закончились, необходимо понять, почему, чтобы в следующий раз всё непременно получилось.

Вопрос 7. Какие отношения из всех описанных ранее вы считаете самыми неудачными?

Комментарий. Вспомните ярко и четко, какие из ваших отношений были самыми негативными для вас? Сколько они длились? Почему вам было неприятно в них находиться? Что происходило такого, что приносило вам душевные или иные страдания? Как вы думаете, было ли что-то необходимое для вас в этих отношениях? Почему вы вообще в них находились?

Пример 1. Женщина, 37 лет: самый негативный опыт отношений у меня был с моим мужем, с которым мы прожили 12 лет в браке. Сначала все было более или менее хорошо, ухаживания, цветы, подарки. Постепенно все это сошло на нет, начались постоянные претензии, оскорбления. Ему постоянно казалось, что я недостаточно его люблю, я должна была делать что-то, чего сама не понимала. Думаю, и он тоже не до конца понимал, чего хочет. Требовал чрезмерного восхищения собой, при этом меня считал никчемным человеком. Думаю, я так долго была рядом с ним, потому что не знала, что может быть по-другому. И считала, что его претензии вполне обоснованы. И материально я от него зависела. Наверное, необходимым для меня было постоянное напоминание о том, что делаю некоторые вещи неправильно, а некоторые не делаю в принципе, для того чтобы в итоге измениться. И я изменилась. И теперь понимаю, что достойна совершенно других отношений и этот человек мне больше не нужен.

Пример 2. Девушка, 33 года: Самый негативный опыт, как мне кажется, был у меня в течение двух лет с мужчиной-алкоголиком. Я постоянно чуть ли не на себе тащила его из гостей, искала его вечерами, когда он где-то задерживался, находила в квартире вечные бутылки с водкой. Страшно об этом вспоминать! Что мне могло быть нужно в таких отношениях? Конечно же, ничего! Просто редко кто из мужиков не пьет, нормальных практически нет. С тем я все-таки рассталась, точнее, он просто пропал куда-то. Но сейчас никак не могу найти мужа. Постоянно попадаются какие-то ущербные. Кто пьет, кто руки распускает, кто еще чего… А я нормального хочу.

Примечание. Иногда из-за низкой самооценки мы склонны всерьез воспринимать чьи-то нелепые придирки, негативные мнения о нашей личности, деятельности и так далее. Таким образом, женщине из первого примера понадобилось достаточно большое количество времени, чтобы понять, какая она на самом деле и кого хочет видеть рядом с собой. И есть ведь еще такая штука, как лень: зачем что-то менять, если, в общем и целом, все вроде как в порядке? Ну подумаешь, что муж унижает в течение многих лет? Зато обеспечивает деньгами, и вообще бывает намного хуже!

Действительно, для многих такой вариант оказывается наиболее приемлемым. Но те, кому жалко тратить свою жизнь на нелюбимого мужа, неинтересную работу, любые неэффективные коммуникации с кем-либо, обычно выбирают изменения. Даже если для получения таковых необходимо будет приложить некоторые усилия.

Девушка из второго примера видит реальность через призму своего представления о мужчинах (впрочем, как и мы все) и не хочет замечать, что все люди разные и это она сама упорно выбирает «не тех». В конкретном случае девушке было необходимо постоянно кого-то спасать и вытаскивать из разных сомнительных ситуаций, чего она, разумеется, не осознавала.

Сценарий «спасатель – жертва» встречается довольно часто в различных вариациях, и очень редко спасатель признает эту модель поведения. Чаще считает себя героем, Спасателем с большой буквы. Поэтому и продолжает выбирать именно тех, кому, так или иначе, нужна его помощь.

Хотелось бы еще заметить, что ответ на вопрос, какие отношения вы считаете самыми негативными, хоть и не очень приятный, но довольно важный. Ведь негативный опыт – это тоже кладезь информации о нас, нашем поведении и мотивах.

Особо советую вам обратить внимание на те негативные отношения, которые были довольно продолжительны по времени, ведь в таком случае можно выявить те модели поведения, которые вы используете, но которые оказываются неудачными и не приносят женского счастья.

Анализ

Вам сейчас нужно будет сравнить попарно ответы на отдельные вопросы.

Итак, сначала проанализируйте ответы на вопросы 1 и 2. Обратите внимание на то, есть ли совпадения в вашем описании себя и будущего мужа. Похожи ли ваши с ним главные качества или второстепенные? Много ли этих совпадений?

Если совпадения есть и они касаются принципиальных/главных качеств, задумайтесь, не путаете ли вы личность будущего мужа с собственной? Вспомните о законе комплементарности и примените его к указанным качествам. Подходят ли они друг другу, по вашему мнению? Уживутся ли рядом две описанные вами личности?

Если совпадения касаются таких качеств, которые рядом друг с другом могут быть в любом количестве (например, доброта, любовь к животным, спортивный образ жизни и т. д.), то в этом ничего страшного нет, скорее наоборот.

А вот если совпадений нет вообще, то интерпретировать это можно по-разному. Либо вы очень хорошо представляете себе своего будущего избранника, и он идеально будет вас дополнять, либо нарисовали себе портрет несуществующего человека из детских сказок. Того самого принца, о котором мечтают маленькие девочки. Но мы ищем принца реального, осязаемого и где-то обязательно живущего.

В самом идеальном варианте в ваших портретах должны быть и сходства, и различия. Различия, скорее всего, будут по главным качествам, не обязательно по всем (иначе две яркие одинаковые позиции вряд ли смогут быть вместе), а сходства – по второстепенным, таким как увлечения, отношения к религии, политике и т. д.

Теперь сравните ответы на вопросы 1 и 3. Как они соотносятся? Полностью идентичны или, наоборот, совсем разные? Может, совпадают какие-то отдельные качества, являющиеся первостепенно важными для вас? Что вы почувствовали, обнаружив сходства? Различия?

Очень часто мы бессознательно стремимся к образу такого человека, о котором нам рассказали в детстве. Например, кто-то из родителей (чаще это