Искусство быть несовершенным. Как полюбить и принять себя настоящего - Эллен Хендриксен

помнит только одно явное воздействие. Родители поощряли его за хорошие оценки: за пятерку – 20 долларов, за четверку – 10. Еще он помнит, как скрывал настоящие чувства, когда ему пришлось долгое время оставаться членом школьной команды по плаванию, хотя он потерял интерес к этому спорту, потому что мать мечтала, чтобы он продолжил спортивную карьеру в университетской команде.

Отец Майло говорил: «Будь кем хочешь, мне все равно, хоть уборщиком, если тебе это нравится. Но если берешься за дело – будь в нем лучшим». Отец говорил из лучших побуждений, но в этих словах читалось послание: «Если ты не лучший в том, чем занимаешься, ты ничего не стоишь». С учителями та же история. Майло помнит, как однажды провалил тест по алгебре. Учитель тогда очень удивился и сказал: «Это на тебя не похоже». Комментарий кажется безобидным, но внутри Майло в тот момент все сжалось. По тону было понятно – учитель разочарован.

Нельзя сказать, что с Майло произошло что-то сверхординарное, напротив, все ситуации довольно безобидные. Но у его личности появилась четкая установка, что нужно угождать другим и ни в коем случае никого не разочаровывать, его антенны научились улавливать одобрение и порицание с невероятной точностью. Большинство взрослых в жизни Майло прекрасно к нему относились и во всем поддерживали, что на самом деле только усиливало его желание угождать.

На сегодняшний день Майло до сих пор сложно позволять себе делать то, что хочется, а не то, что понравится другим и не вызовет критики. Он выбирает занятия, в которых можно чего-то достичь – получить очередной пояс по карате, пробежать полумарафон, – где он точно может преуспеть, и исключает то, чем можно заниматься просто ради развлечения или интереса.

Бывает иначе – обстоятельства становятся критичными. Некоторые родители считают, что для создания бриллианта нужно хорошенько надавить. Например, еще один мой клиент Иван, суровый мужчина лет шестидесяти, который любит неоновые галстуки «вырвиглаз» и подвержен приступам парализующей тревожности.

Вскоре после того, как Иван родился в коммунистической Болгарии, его отец умер, оставив сына, дочь и жену в очень сложном финансовом положении. Успехи Ивана стали для матери надеждой на будущее, и он быстро понял, что любовь мамы зависит от его достижений.

Он вспоминал, что она всегда сидела рядом, пока он учился складывать и вычитать, и внимательно следила. Если Иван ошибался в задаче, мать шлепала его по руке и кричала: «Переделывай!» Жизнь шла своим чередом, и подобные обстоятельства перекинулись с основ счета на оценки в школе, а потом на поступление в университет. Важны были только достижения. Однажды, когда мать Ивана решила, что ему нужно больше учиться, а не тусоваться с девушкой, она в порыве бросила в него первый попавшийся предмет – сардельку, которую готовила на ужин. Это было унизительно, но метод сработал. А какие варианты? Ведь если внушить ребенку, что любовь зависит от послушания, он будет слушаться и, скорее всего, тщательно все выполнять. Иван стал уважаемым инженером, после распада СССР он переехал в США в поисках комфортной жизни и забрал с собой мать и сестру. Но также Иван привез с собой огромное количество комплексов.

Теперь Иван думает, что, если он потеряет престижную работу, жена и дети бросят его, как ту горячую сардельку со сковородки. В целом он признает, что семья любит его не только за материальную поддержку, но и за его любовь и доброту, и просто за то, что он – это он. Но это знание находится на поверхности его сознания и никак не может проникнуть глубже.

Может, у вас не было таких равнодушных и суровых родителей, как мать Ивана, но они все равно многого от вас требовали. Когда они говорили: «Сделай все возможное» – вам было понятно, что такое это все? Наверное, они были в восторге, когда вы чего-то добивались, но не замечали ваше веселье, интерес, глубокое эмоциональное погружение. Скорее всего, вы посещали множество разных занятий, на которые уходило все время – например, гимнастику или игру на виолончели, – но скрытый мотив был направлен именно на результат, а не на получение удовольствия.[28]

Что происходит, когда вы не оправдываете ожиданий? Порой об этом говорят открыто: «Ты меня разочаровал», «Ты мог добиться большего». Но чаще всего недовольство скрытое – вздохи, смена темы, особый тон. Майло помнит, как родители произносили его имя особым тоном – Майло, – когда считали, что он ведет себя неподобающим образом. Это была высшая форма неодобрения.

Аналогия с замком и ключом, когда дело касается личности ребенка и семейного воспитания, особенно подходит детям, которые легко добиваются успеха. Когда ребенок умен, талантлив, развит не по годам, он производит впечатление на взрослых и получает вознаграждение: время, внимание, хорошее отношение. А дальше? Ребенок понимает схему и удваивает ставку. Когда одобрение взрослых – ценность, а неодобрение подобно криптониту для супермальчика[29], его поведение – быть полезным, бескорыстным, приятным в общении и многого добиваться – становится жизненным навыком.

Правда, в итоге получается путаница. Гордость может прикидываться любовью. Но любовь – это чувство, которое мы дарим в отрыве от достижений и результатов. В отличие от чувства гордости, любовь ничем не обусловлена.

Путаница усугубляется, когда ребенок растет с родителями, которые постоянно заняты, поглощены своими мыслями и задачами или у которых есть проблемы с проявлением тепла и привязанности. Ребенок может прийти к выводу, что его любят, но на самом деле это гордость – внимание, поощрение, добрые слова, довольные лица родителей, когда ребенок делает то, что в семье считается хорошим и достойным. Причинно-следственная связь быстро закрепляется: делаешь что-то значимое – получаешь одобрение. Звучит как план?

Мы годами можем плыть по течению, но трудности неизбежно настигнут: новые задачи, музыкальный конкурс государственного масштаба, поступление в университет или колледж. Мы привыкли, что все дается легко, но в какой-то момент просто не можем прыгнуть выше головы, и это влияет на самооценку. Мы решаем, что раз появились трудности, с нами что-то не так. Невнятное разочарование и вопрос: «Почему не получается?» – подразумевают вывод, что мы не очень-то хороши в этом деле. Возможно, поэтому Флетт и Хьюитт в совместной работе с доктором Деборой Сторнелли обнаружили, что у учеников четвертого и седьмого классов[73] давление со стороны семьи и внутреннее давление, направленное на достижение результатов, сопровождались повышением уровня страха и грусти.

В статье журнала «Harvard Business Review» за 2018 год[74] описана тактика подбора персонала у ведущих компаний: они ищут «неуверенных в себе трудоголиков» – так их называют на заседаниях совета директоров и никогда