Свекровь. Инструкция по выживанию - Вера Вячеславовна Тарасова

Переложенное родительство (парентификация)

Не получив в детстве ласку, безопасность, любовь, нежность и защиту, уже выросшие девочки по-прежнему неосознанно ждут, что придет кто-то большой и сильный и возьмет ответственность за их счастье и жизнь на себя. По этой же причине личная жизнь у этих женщин, как правило, складывается не очень удачно: мужчины не хотят брать на себя роль отца. А бывает, что мужчина вроде есть, но отношения с ним крайне отстраненные. И тогда женщина перекладывает эту роль на своего сына и ждет, что ребенок будет заботиться о ее благополучии, хотя вообще-то это она должна заботиться о счастье ребенка и об удовлетворении его потребностей.

По идее, таким женщинам необходимо идти в терапию, учиться самостоятельно компенсировать себе эти дефициты. Но поколение наших мам не практиковало походы к психологу, поэтому нам приходится сталкиваться с последствиями их детских травм и дефицитов.

Чтобы удержать сына рядом как ресурс, такие свекрови используют шантаж, истерики и манипуляции. Чаще всего они манипулируют здоровьем и обидами, добиваясь, чтобы ребенок с детства привык потакать маме и угадывать ее настроение. Фактически, сын чувствует себя ответственным за счастье, жизнь и принятые решения мамы.

@ ***

Моя свекровь постоянно говорит, что наших детей можно будет показывать в цирке, потому что мы оба высокие, видите ли.

Она работает врачом и постоянно пытается упечь меня в свою больницу, чтобы учить на мне своих студентов. Якобы у меня синдром Марфана. Говорила сыну, что у него странный вкус на женщин, раз ему нравятся высокие и стройные. Не то что «мать-бочка-женственная-женственность».

Когда мы рассказали ей о свадьбе, устроила истерику. Говорила, что решила развестись со своим мужем из-за нас. На свадьбу не позвали именно по этой причине.

Я боюсь отдавать ей детей даже на время, потому что, помимо моего мужа, у нее есть маленькая дочь. У мужа и его сестры разница в возрасте 17 лет. Так эта свекруха такой огромный болт забила на девочку, что она не умела читать до третьего класса. Все, что делает ребенок, – смотрит мультики.

Жутко злится, когда сын проявляет заботу обо мне. Сразу начинает психовать, давать ему какие-то «срочные поручения».

@ ***

1. Бывшая свекровь из-за ревности к сыночке постоянно «вызывала скорую», мол, инсульт у нее. Мы вместе с бывшим родственником приехали на квартиру к ней вечером после очередного звонка, т. к. ему звонили ее сестры и нагнетали, как маме плохо, короче, она спала, а утром в 06:30 ушла на работу. 2. Постоянно пыталась его с кем-то свести. 3. (мое самое любимое) Когда я забеременела, в ее глазах, я, естественно, была шлюхой, которая нагуляла, а после того, как я родила ребенка, предъявила мне, почему я ей первой не сказала, что родила.

@ ***

Приехали с мужем к свекрови, она на юге живет. Приехали на 2 недели. Она нас встретила и сказала: «Дети, отдыхайте, наслаждайтесь друг другом». Все как бы хорошо. Каждый день мы к ней заходили днем чай попить, поболтать. И вот был один день, когда мы не пришли, были свои планы. Утром заходим, она в слезы: вот, мать вам не нужна, сутки ни вас, ни хотя бы весточки, умру и никто не заметит. Благо мужик у меня адекватный, он такие вещи пресекает. На манипуляции не ведется. Она злится, обижается, что не выходит под себя его прогнуть.

@ ***

Моя свекобра всегда манипулировала сыном, мол, мама одна, жен бывает много. Или вечно ее любимая фраза: «Ой, мне плохо. Помогите, спасите!» Хотя сама, думаю, всех переживет. И всегда сына настраивала против меня. Сейчас она меня пугает так: «Ты никто! Мои внучки – моя кровь». Говорит, что их заберет себе.

Эдип и мамочка

И вот сейчас я расскажу вам про суть патологии между созависимой мамой и маменькиным сынком. Это ядро проблемы трудных отношений со свекровью, ее начало, ее исток.

Однажды любой ребенок проживает эдипов конфликт. Выглядит он так: «Мама, давай ты будешь моей женой, а папа нам не нужен». У девочек, соответственно, происходит наоборот: они хотят отвергнуть маму и выйти замуж за папу.

Эдипов комплекс является ядром формирования личности, которое происходит в возрасте примерно от 3 до 5 лет (у современных детей оно может быть в промежутке от 2 до 7 лет). В этот период закладываются основы психических структур, которые могут быть либо зрелыми и устойчивыми, либо извращенными, незрелыми или невротическими.

Мальчик начинает понимать, что он – мужчина, а мама – женщина. Он испытывает к ней бессознательное влечение и ревнует к папе. В этот период дети начинают осознавать половые различия и формировать свою гендерную идентичность, и не только. Но я сконцентрирую внимание именно на его отношениях с мамой, чтобы не распыляться и не уводить вас в дебри психоанализа.

Правильной реакцией родителей будет сказать и показать сыну, что у мамы есть папа и в их отношениях мальчику не место. Например, в возрасте трех лет важно отселять ребенка в другую кровать.

Ребенка такое отвержение сильно расстраивает и фрустрирует. Ему больно, он плачет, чувствует себя отвергнутым. Ему нельзя находиться внутри отношений мамы и папы. И мама не может быть его женой.

А папа с мамой при этом должны быть рядом и помогать мальчику прожить этот кризис. Не поддаваться на напор ребенка и не сдавать позиции, напоминать: «Да, нельзя, в наших отношениях тебе места нет, но мы тебя любим как сына, и мы рядом». Поплакав и погоревав, ребенок постепенно понимает, что ему не остается ничего другого, кроме как искать свою женщину – такую же красивую, мягкую, теплую, как мама, или даже лучше – во внешнем мире. И вот ее уже можно будет тискать, целовать, спать с ней и заводить детей.

Эдипов конфликт – это война, которую ребенок должен затеять, чтобы проиграть, только так он сделает огромный шаг в развитии. Но то, что я описала выше, – это здоровая картинка. Норма.

Созависимая же мама бессознательно не хочет отпускать сына, она на полном ходу поддерживает его фантазии и как бы говорит: «Да, ты мой лучший мужчина, нам больше никто не нужен».