Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка

Вы должны позволить ребенку сделаться более независимым, однако помните: он еще не готов к полной свободе! Вы по-прежнему обязаны оберегать его, управлять его жизнью, пока он не сможет делать это сам. Проблема заключается в том, что ребенок считает себя уже полностью готовым к самостоятельности. Он большой, он взрослый. Мотор уже работает на всех оборотах, пора в путь. Он все знает, он со всем справится. Только и слышишь этот вопль протеста: «Ты обращаешься со мной, словно с ребенком!» Но он и на самом деле еще ребенок, по крайней мере отчасти, вся полнота взрослой ответственности для него еще не наступила.

Эта ситуация чревата постоянным конфликтом. Павел сравнил положение подростков с положением рабов: «Еще скажу: наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и домоправителям до срока, отцем назначенного» (Галатам 4:1–2). Подросток — «господин всего», но по-прежнему находится под вашей властью. Это необходимо, но ему это не нравится. Тем не менее это необходимо. Ему нужен ваш авторитет, установленные вами границы.

Вы должны поддерживать эти границы и отстаивать их, хотя подросший ребенок требует все больше и больше свободы, а вы идете ему навстречу и предоставляете ему ее. Но свобода имеет смысл лишь внутри определенных границ. Ваша задача — установить границы и защитить ребенка, когда он переоценивает свои силы и пытается сам справиться со всеми моральными проблемами и реалиями человеческих взаимоотношений.

1. Границы, установленные реальностью, — это вето, накладываемое вами на эксперимент, влекущий за собой реальную угрозу. Так, секс и наркотики опасны для жизни, компания хулиганов и вождение в пьяном виде — тоже. Здесь вы устанавливаете границы, уберегая ребенка от опасности. Вы запрещаете ему бросить школу и погубить свою карьеру и т. д. Если ребенок требует предоставить ему свободу в этой области, вы отвечаете просто и ясно: «Ни за что».

2. Границы, обусловленные возможностями ребенка. Здесь речь идет уже не об опасности, а о недостаточной зрелости. Соблюдать режим дня, содержать свои веши в порядке, распоряжаться деньгами, ездить на родительской машине, платить за очередное увлечение (которое ребенок скорее всего забросит через пару недель) — все это могут быть области, в которых ребенок еще не достиг зрелости. Подобные привилегии нужно заслужить ответственным поведением. Когда заходит речь о большей свободе в данной области, правильным ответом будет: «Ты получишь свободу, когда докажешь, что готов к ней».

3. Границы в области этики, духовной жизни и отношений с людьми способствуют воспитанию характера, необходимого для жизненных успехов и благополучных отношений. Границы, предотвращающие ложь, мошенничество, воровство, сексуальную распущенность и пренебрежение авторитетами, помогают ребенку выработать характер и тем самым обеспечивают ему безопасность в будущем. Границы, дающие ребенку возможность осознать духовные ценности, заставляют его понять, что он не Господь Бог. Тогда он способен подчиниться Ему. Границы, препятствующие проявлению неуважения или подлости по отношению к другим людям, защитят в будущем отношения с людьми. Пробный камень здесь — любовь. Присмотритесь, как ребенок относится к братьям и сестрам, друзьям, любимой девушке и к вам. Не позволяйте ему огрызаться. Вы должны общаться свободно и откровенно, но соблюдая взаимное уважение.

Размышляя, где следует провести границы применительно к подростку, задайте себе прежде всего вопрос, сопряжена ли со свободой излишняя опасность. Проведите границы в областях, где присутствует опасность, где требуется взрослая ответственность, где под угрозой находятся отношения с людьми или с Богом. Если происходят нарушения в одной из этих сфер, установите границы и наказание за их нарушение.

В следующей главе мы обсудим специфические проблемы, возникающие у родителей многих подростков.

Глава 11. Специфические проблемы подросткового периода

Мы твердо верим в принципы — вот почему Библия никогда не утратит своего значения. Принципы подскажут вам, как справиться с любой ситуацией, — вот почему мы не будем подробно останавливаться на специфических проблемах. Однако с некоторыми ситуациями сталкивается большинство родителей. Рассмотрим, как следует применять к ним изложенные выше принципы.

Позвольте ребенку осуществить собственный выбор характера музыки, музыкальной группы и даже громкости исполнения. Вспомните: вашим родителям не нравились «Битлз». Вы можете вмешаться, если вас встревожит содержание песни, призывы к самоубийству, извращенному сексу, насилию. Ребенок слушает то, что как-то воздействует на него или отвечает его чувствам. В любом случае пристрастие к деструктивным темам — это плохой признак. Поговорите с ребенком, выясните, чем эта музыка привлекает его. Будем надеяться, вам удастся убедить его отказаться от этих пристрастий, а если нет, придется запретить их.

Уважение к другим людям подразумевает, что вы не причиняете им того, что было бы неприятно вам самому. Если подросток врубает такую громкость (или в такие часы), что музыка мешает другим, это плохо.

В общем, подросток вправе распоряжаться своим телом и своей внешностью. Вам, взрослому человеку, никто не указывает, что вам следует носить, и подростку тоже не следует указывать. Однако и здесь существуют определенные ограничения. Мы все пользуемся свободой слова, но тот, кто закричит на борту самолета «Бомба!», будет наказан. Это относится и к одежде: ребенок должен соблюдать установленные границы и приспосабливать свой внешний вид к определенным ситуациям. Надо обсудить, что в какой ситуации уместно, и предоставить ребенку свободу внутри этих границ. Позднее это очень пригодится ему в жизни. И не спорьте по мелочам.

Как мы уже говорили в предыдущей главе, вы должны вмешаться, если выбор одежды может навлечь на ребенка неприятности. Слишком откровенное платье, одежда, бросающая вызов обществу, надписи и символы, прославляющие смерть или антисоциальное поведение, — это симптомы какого-то недуга. Прежде всего постарайтесь понять, почему ребенок хочет носить это платье, что он пытается сказать. Не позволяйте ему нарушать опасные границы. Прежде чем взяться за эту проблему, перечитайте главу о милости и истине — вам понадобится и то и другое. Вы должны уметь сочетать запрет с сочувствием.

Прическа и серьги не так уж важны, если только они не являются символами альтернативного поведения. «Для чистого все чисто». Прежде чем запрещать, выясните, в чем тут дело. Если подросток просто провозглашает таким образом свою независимость, не запрещайте. Если он бунтует против жизни и общепринятой этики — это другой разговор.

Режим дня может меняться в зависимости от региона и даже от конкретной общины. Поговорите с родителями других детей, выясните, до которого часа они отпускают своих отпрысков из дома. Вы не должны налагать ограничения, если они помешают вашему ребенку общаться с другими детьми, но вы обязаны ограничить его пребывание вне дома, учитывая сопряженные с этим осложнения и требования морали.

Иногда находиться вне дома в поздние часы бывает опасно, в других случаях вообще выясняется, что подростку не следовало отправляться в то или иное место. Если ваш ребенок достаточно взрослый и ответственный, если у него есть причины для опоздания и он вовремя предупредил вас, что задерживается, — отнеситесь к этому снисходительно. Границы хороши и безусловно необходимы, они придают структуру жизни ребенка. Однако «суббота для человека, а не человек для субботы» — то есть граница существует ради вашего ребенка, а не ребенок появился на свет, чтобы соблюдать границы.

Подросток имеет право на самостоятельный выбор в области духовной жизни, но вы должны помочь ему приблизиться к Богу и вашей вере. Пока ребенок не уехал в колледж (там он будет сам решать за себя), вы должны делать все что в ваших силах, чтобы побудить его посещать церковь и воскресную школу. Однако при этом предоставьте ему возможность выбора: быть может, подростку не нравится богослужение в вашей церкви или он не сблизился с молодежью вашей общины, тогда пусть он ищет место себе по душе. Главное, чтобы он ходил в церковь, и неважно, в какую, если только речь не идет о секте.

Рассказывает Генри Клауд

Не используйте религию как орудие контроля. Мои родители соблюдали правильную политику в этом отношении. Когда мне исполнилось пятнадцать лет, они сказали, что я могу не ходить в церковь, если не хочу, но ничего другого в эти часы делать нельзя. Они сформулировали это примерно так: «Наша семья отдает эти часы Богу. Если не хочешь идти в церковь, не ходи, но ничем другим ты тоже не можешь заниматься». Никаких споров по этому поводу у нас не было. Они не контролировали меня, а просто установили границу — и я выбрал церковь.