Сексология в письмах (Опыт психотерапии по интернету в сексологии) - Михаил Меерович Бейлькин

ревность – не лучший способ сохранить любимого человека. Кроме того, она свидетельствует о страхе перед конкуренцией более уверенных в себе мужчин-соперников. На эту мысль наводят и Ваши рассуждения о том, что Вы боитесь выглядеть в глазах своих знакомых пассивным партнёром. Если есть такая возможность, обратитесь за советом к сексологу, избегая, разумеется, гомофобов и тех, кто тут же предложит Вам сменить Вашу сексуальную ориентацию на "нормальную".

Не откладывайте дела в долгий ящик.

Что мешает счастью Артёма?

(VГ1а) Здравствуйте, Михаил Меерович!

Случайно наткнулся на Ваш сайт в интернете (хотя случайностей, наверное, не бывает!) и узнал, что Вы автор "Тайн и странностей “голубого” мира".

Такая тематика для меня очень интересна по двум причинам – во-первых, я гей, и многое открыл для себя сравнительно недавно; во-вторых, по образованию я социолог, и это явление мне интересно с профессиональных позиций.

Я хочу рассказать Вам историю отношений, длящихся уже почти год.

Как Вы, наверное, знаете, представители сексменьшинств обычно находят друг друга по специальным каналам – на сайтах для знакомств, на "плешках" и т. д. Всё это - вынужденные способы знакомства. И только очень немногие люди обладают врождённым даром завязывать связи интуитивно, как бы по воле случая, с ходу угадывая гомосексуальность случайно встреченного им человека. Мой друг как раз из их числа.

В прошлом он имел судимость и побывал на "малолетке". Естественно, жизнь в "зоне" и уклад половых взаимоотношений заключенных, повлияли на него, на его психику. Но самое интересное: он там не стал "опущенным", и, став "авторитетом" уже сам, никогда не пользовался своим положением. Это первое.

Второе: по его словам, с подросткового возраста он расценивал секс, выросший из многолетней дружбы, и связанные с ним чувства привязанности и любви как самое прекрасное в своей жизни.

Но у моего парня есть странный комплекс – и я до сих пор прихожу от него в недоумение – он оказался в сексе полным "совком".

Раньше я даже представить не мог, что бывает такой секс, похожий на игру в одни ворота. Даже не знаю, как корректнее объяснить... Объяснюсь без обиняков: за год он только однажды сделал ЭТО (неважно, что конкретно), а обычно наш секс сводится к тому, что я делаю минет, а он лежит бревном, закрывая лицо тем, что подвернётся под руку, одеялом или подушкой... И даже не притрагивается ко мне. Анальный секс крайне редок, и опять же "гол" забивается только в мои ворота (простите за горькую иронию). На мой вопрос: - "А я?", – ответ один – молчаливый уход в ванную, а затем отвлечённый разговор с сигаретой во рту на кухне.

Меня это обижает, но даже такая близость с ним для меня очень важна.

На все упрёки, он сначала отвечал, что ему нужно время, чтобы раскрепоститься. Теперь же и вовсе объяснений нет; полное молчание. И в то же время, он даёт понять, что я ему нужен. У нас сложились странные отношения. Можем несколько дней провести вместе, но можем и не видеться чуть ли ни месяц, если я ему не звоню. Каждый раз я даю себе клятву, что сам дождусь его звонка, но не выдерживаю.

Фокус в том, что психологически он для меня – предел мечтаний.

Я примерно представляю, каков механизм нашей взаимной симпатии. У меня мягкий характер, отсутствует "настоящее" мужское воспитание. Нет, я не женственный и не манерный, но слишком зависимый. Он же – эталон самостоятельности, аккуратности, деловитости и всего, что может служить образцом для подражания. К тому же он – несчастливый отец (несколько лет воспитывал чужого ребенка, а собственный оказался жертвой неудачного брака). И он старше меня на целых восемь лет. Словом, налицо "классическая" однополая связь: "старший-младший", где каждый восполняет свои неудовлетворенные в прошлом потребности. (Однажды в его обращении ко мне даже прозвучало слово "сын"...).

И ещё одна черта моего друга: его поведение не поддается анализу. Его не могут "просчитать" даже самые близкие люди. Сам же он наделён способностью мыслить по законам "железной" логики, способен видеть человека "насквозь". Всегда остаётся в тени, являясь в любом деле главным действующим лицом, даже, если это касается крупных биснесс-проектов... Одним словом, личность незаурядная. Нужно ли говорить о том, что его аура чувствуется за километр?..

И ещё – он сирота: в детстве родители развелись, он остался с матерью, но она рано умерла после тяжёлой болезни.

И вот при всех этих его достоинствах, полноценный секс с ним для меня остаётся несбыточной мечтой... А ведь самое обидное, что он способен на инициативу и, как я уже говорил, может и распознать желание другого человека, и довериться воле случая. Он рассказывал о случайном сексе с незнакомым парнишкой, причем не где-нибудь, а в собственной машине, во дворе у дома знакомого. После этого пришлось даже менять сломанное сиденье. 

Почему, когда мы стали практически близкими людьми, он не может хотя бы прикоснуться ко мне?! Я уже не говорю о прочих радостях интимной жизни... Греет одно - он говорит, что я ему нужен, и наверняка понимает, что, по большому счету, вряд ли кто-то, кроме меня согласился бы на такие неравные взаимоотношения.

Я вижу две возможности объяснения этого парадокса (хотя могу и ошибаться).

Первый вариант – его скованность объясняется "зековским" прошлым. Второй – возможно, он видит во мне сына (если можно так выразиться), осознает это и одновременно испытывает эротические и отцовские чувства. То есть при этом возникает столкновение интересов – влечение и подсознательный запрет на мнимый инцест. Да к тому же нас ничего особо серьезно не связывает. Общие вехи жизненного пути и те переживания, которые для него чуть ли не с детства крайне важны у нас отсутствуют. Я так порой жалею, что не познакомился с ним раньше, тем более, что это было очень возможно!

Из всего выше изложенного два главных вопроса (думаю, риторических): сколько же ещё ждать мне его "раскрепощения" и что делать, чтобы это бесконечное ожидание, наконец, разрешилось?  Сам он говорит, что всё решает время, а человек над этими чувствами не властен. Я согласен только наполовину.

"Не нужно меня торопить!" И это спустя почти год после нашей первой близости?! Можете ли Вы как-то прокомментировать всё это и что-то посоветовать?

С уважением, Артём.

(VГ1б) Дорогой Артём!

Ваши размышления в письме идут в правильном русле, но, возможно, Вы не вполне различаете разницу между диапазоном приемлемости в сексуальных ласках и сексуальными предпочтениями. Возможно, Ваш друг – бисексуал с очень