Сексология в письмах (Опыт психотерапии по интернету в сексологии) - Михаил Меерович Бейлькин

(IIВ3а) Здравствуйте, доктор!

Со своим молодым человеком я встречаюсь два года. Мне 22, ему 24 года. У нас отличное взаимопонимание во всём кроме одного - орального секса. От этого я страдаю ужасно. Он категорически отказывается делать мне куннилингус, а что касается меня, то я очень люблю делать минет. Самое ужасное заключается в том, что до моего парня у меня ни с кем секса не было, и я не знаю, что такое куннилингус в реальности. Но мне страстно хочется его попробовать. Через какое-то время мы планируем пожениться. Изменять ему я не хочу, а узнать, что такое оральный секс хочу безумно. Знаю – он меня любит, это проявляется во всём: в сексе он всегда старается сделать мне приятно, первым не кончает. Про куннилингус говорит, что у него такие принципы, и что он не может себя пересилить. Он у меня очень умный, но в этом вопросе ведёт себя, как упрямый баран. Что мне делать?? Как решить эту проблему? Алиса.

(IIГ3б) Дорогая Алиса!

В сексуальных ласках существует диапазон приемлемости. Если Ваш жених по какой-то причине избегает практиковать куннилингус, не настаивайте на нём. Возможно, что у парня в своё время возникли неприятные ассоциации с оральными ласками (например, посмотрев нарочито грубые порнографические фильмы, он склонен связывать его с самыми вульгарными проявлениями секса). Попробуйте убедить его в обратном, ведь в Ваших отношениях оральные ласки – это признак интимности и доверия дуг к другу. Скорее всего, со временем он согласится поэкспериментировать и с таким способом половой игры. Предложите ему принять душ вдвоём, а уже потом в постели слизать фруктовый сок, который он сам же и накапает Вам на область клитора и малых губ. Есть и другие способы, которые помогают расширить диапазон эротической приемлемости. С этой целью уговорите Вашего жениха почитать мою книгу "Секс в кино и литературе", скачав её текст с моего сайта.

Фригидность: беда временная или постоянная? Аноргазмия или дефицит ласк?

(IIГ1а) Моя история такова: мне 27 лет, моей девушке 22. Встречаемся четвёртый год. У нас серьёзные отношения и вроде бы всё хорошо, но есть проблемы в сексуальной жизни. Короче, она живет с родителями; я живу в своей квартире. Она приходит ко мне, так как, по понятным причинам, у неё уединиться мы не можем. Она хороший, добрый, чуткий человек, я очень люблю её; она меня тоже (вроде бы). Сексом занимаемся крайне нерегулярно (раз в месяц, иногда чаще, а иногда близости 2-3 месяца вообще нет!). Мне естественно хочется вести с ней регулярную половую жизнь.

В нашей половой жизни я доминант, я испытываю оргазм при каждом акте, она же очень редко. Если пользуемся презервативом, она жалуется, что ей натирает промежность, что она не может расслабиться. А если ей кажется, что, не дай Бог, у неё не идеально выбрита промежность, то она стесняется настолько, что не может быть и речи не только о близости, но даже о лёгком поглаживании пальцем или ладошкой. Меня всё это раздражает, я, конечно же, пытаюсь объяснить ей, что она – самое прекрасное существо на свете, что ей нечего стеснятся!

Она для меня -  совершенство. Но, увы, когда мы уединяемся, бывает, она поступает очень странно, отказывается от моих ласк, от интимных отношений, отворачивается, отталкивает меня. На мои попытки поговорить откровенно, реагирует сухо. Говорит, что в эротической прелюдии у нас с ней всё чересчур предсказуемо; она, мол, знает наперёд, что я буду делать в каждое следующее мгновенье; её это не возбуждает, а расхолаживает, и, следовательно, к сексу она не готова. Говорит, что очень хотела бы, чтобы я поступил как-то по-особенному, но как, не говорит, опять же, боясь предсказуемости!

Она порядочная и воспитанная девушка, я у неё первый мужчина, следовательно, укорять её в чрезмерной сексуальной искушённости нелепо.

Что мы только не пробовали за четыре года - игры с завязанными глазами, вибратор, я сооружал тканевую завесу, пытаясь создать романтическое настроение, делал разные подарки, чтобы не давать ей повода упрекать меня в однообразии встреч. Но я же не волшебник, я не могу постоянно создавать новые условия для близости! Естественно, у меня дома мы чаще прибегаем к классическому варианту половой близости.

В общем, мои вопросы:

1. Может быть, она сексуально закомплексована? Тогда как мне ей помочь?

2. Не случится ли так, что по этой ли причине, или, как она считает, из-за расхолаживающего её однообразия в сексуальных ласках, она начнёт искать секс на стороне?

3. Может быть, проблема всё-таки во мне? Ведь она-то особо не переживает!

Спасибо заранее, много написал - накипело.

Лев.

(IIГ1б) Дорогой Лев!

Вы совершенно справедливо сетуете на Ваши половые неурядицы. Отчасти, конечно, у вас с девушкой отмечается досадное несовпадение по силе половой конституции. Скачайте с моего сайта "Секс в кино и литературе". Последняя глава в книге посвящены методикам повышения сексуальности у женщин. Пусть Ваша подруга поработает над текстом с Вашей помощью.

Чтение и само по себе раскрепостит её, даст ей возможность прочувствовать самые разные ситуации в сексе. А Вы по её реакции сможете выяснить, что её больше всего привлекает или отталкивает.

И наконец, проще находить интересные темы для бесед, чем изобретать новые приёмы ухаживания, способные поразить подругу. Не обижайтесь, но для этого надо добиться некоторого интеллектуального роста и расширения эрудиции. Я не сомневаюсь в Вашей интеллигентности и эрудированности. Но коль скоро у Вас возникли специфические проблемы, необходимо более интенсивное и продуктивное чтение серьёзной литературы, приобщение к классической музыке и т. д. Увлекитесь вместе с женой литературой и искусством, став лидером в ваших занятиях. Вместе читайте и обсуждайте шедевры ХХ века: "100 лет одиночества" Маркеса, новеллы Борхеса и Давенпорта, рассказы и романы Андрея Платонова, Набокова, Картасара, Бориса Виана, Дэвида Сэлинджера и т. д. Слушайте вместе Моцарта и Бетховена, Вивальди и Вила Лобоса, Мендельсона и Пьяццоллу. Вот тогда она будет Вашей! Вы спросите, где взять время? Вы молоды и вдохновлены любовью, а это лучший двигатель интеллектуального роста. (Почтите в качестве примера подобного самосовершенствования роман Джека Лондона "Мартин Иден"!).

Если дело с мёртвой точки так и не сдвинется, уговорите подругу обратиться к врачу с тем, чтобы с помощью психотерапии избавить её от "закомплексованности и зажима", о которых Вы пишите в своём письме.

(IIД2а) Добрый день, доктор!

У меня проблема: пропало сексуальное влечение.