Эндрю Мэтьюз - Останови их! Как справиться с обидчиками и преследователями

Короче говоря

Счастливые, хорошо адаптированные к социуму дети не получают удовольствия, видя слезы других детей.

Учите ребенка на примерах

Если вы скажете своей 3-летней дочке:

– Джонни, похоже, очень грустно. У него нет друзей, и ему не с кем даже поиграть, – она это поймет.

– Бедный Джонни каждое утро просыпается в надежде с кем-нибудь подружиться. Но потом он идет в школу один, один сидит в столовой в обед, а другие дети дразнят его, потому что он очень худенький и носит очки, – скажете вы, и его печаль сможет почувствовать 4-летний ребенок.

Вы сможете получить от ребенка ответ, спросив:

– Что можно сделать, чтобы ему стало хоть немного получше?

Ребенок поймет, если вы объясните:

– Мама и папа у Тима сейчас не могут найти работу, и у них совсем нет денег. Они не могут покупать Тиму такую красивую одежду, как у тебя. Как бы ты чувствовал себя, если б у тебя не было такой хорошей одежды?

...

Короче говоря

Чтобы дети проявляли доброту, нужно помогать им быть добрыми.

Давайте детям задания

Чувствуя ответственность за что-то, дети учатся заботиться о других. Задания подойдут любые: кормить кошку, выносить мусор, убирать свою комнату. В процессе выполнения этих дел ребенок осознает: «Я занимаюсь важными делами, все, что я делаю, влияет на мою жизнь».

Умение заботиться о других воспитывается вашей заботой о ребенке.

Помогая кому-то, подключайте к процессу своих детей. Надо помочь соседке поменять лампочку, отвезти старую одежду в благотворительную организацию и т. п. – сделайте это вместе с ребенком. Разговаривайте с детьми о том, как живется людям в бедности. Покажите ребенку бедные кварталы своего города.

Что бы ни говорили, мальчишки умеют переживать и сочувствовать не хуже девочек. Им просто нужно немного в этом помогать.

А вот вам еще позитивная информация. Специалисты в области воспитания и образования говорят, что сердобольные и заботливые подростки гораздо лучше учатся и чаще достигают успехов в жизни. Почему? Да потому, что понять чувства других людей может только человек с хорошо развитым воображением и гибким мышлением. Таким образом, чувство сострадания помогает нам развивать свой мозг.

...

Короче говоря

Зерна эмпатии и сострадания закладываются в нас с рождения… но это чувство надо постоянно развивать. Ведь человек не может издеваться на другими людьми и сочувствовать им одновременно.

Четыре краеугольных камня дисциплины

Воспитывая в ребенке уважение к окружающим и чувство ответственности, соблюдайте четыре правила.

1. ГОВОРИТЕ С РЕБЕНКОМ НА ЕГО ЯЗЫКЕ. Что он ценит больше всего? Если Билли обожает кататься на велосипеде, то именно этой возможности следует лишить его за жестокое обращение с младшей сестренкой. Любой разговор о велосипеде гарантированно привлечет его внимание!

2. ПОСЛЕДСТВИЯ ПОСТУПКОВ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ДЛЯ РЕБЕНКА ПРЕДСКАЗУЕМЫМИ. Билли должен сразу понять: если я сделаю А, то потом произойдет Б. Билли должен четко знать: «Если я ударю сестру, у меня заберут велик… и наказывать таким образом меня будут в любое время и в любой день недели». Когда последствия любых поступков неотвратимы и предсказуемы:

Билли понимает, что родители поступают справедливо;

Билли учится устанавливать причинно-следственные связи;

Билли понимает, что в его силах управлять собственной жизнью, ведь «если я сделаю А, то получится Б».

3. НЕ ПЕРЕХОДИТЕ НА ЛИЧНОСТИ И ИЗБЕГАЙТЕ ЛИШНИХ ЭМОЦИЙ. Старайтесь не говорить вещей типа: «Я в тебе крайне разочарован». Вместо этого пытайтесь объяснить: «Ты понимаешь, что ты получил Б, потому что сделал А?» Наказывая ребенка, делайте это без злобы и без бесконечных «последних предупреждений». Демонстрируйте ребенку свою любовь, но действуйте с необходимой строгостью. Эффективность наказания обеспечивается принципом: «Я тебя люблю, но ведешь ты себя недопустимым образом».

4. ДЕРЖИТЕ СЛОВО. Вы ДОЛЖНЫ наказать ребенка, если обещали!

Дисциплина в действии

Прежде всего давайте согласимся, что У РЕБЕНКА ЕСТЬ НЕОТЪЕМЛЕМЫЕ ПРАВА! Ребенок имеет право на теплую постель. Имеет право хорошо питаться. Как бы безобразно он себя ни вел, отправлять его спать, лишив ужина, несправедливо и жестоко. Как бы вам понравилось спать голодным?

НО ЕСТЬ У РЕБЕНКА И ПРИВИЛЕГИИ. Например, телевизор, компьютерные игры, вечеринки у друзей, покупки в магазинах, экскурсии, концерты, спортивные мероприятия и т. д.

Посмотрим, каким образом в отношении этих привилегий можно применить Четыре главных правила дисциплины:

ЭТАП 1: повесьте на кухне или в гостиной доску или лист бумаги с полным списком привилегий, доступных вашему Билли.

ЭТАП 2: установите определенные правила поведения в доме. Например:

• не бить друг друга;

• не обзываться;

• не орать и не ныть;

• вовремя делать домашнее задание.

ЭТАП 3: объясните Билли: «Когда ты выполняешь эти правила, вся наша семья живет спокойно и счастливо. Нарушив любое из правил домашнего поведения, ты лишишься привилегии № 1. Нарушив еще одно правило, лишишься не только привилегии № 1, но и привилегии № 2.

Соблюдая правила в течение трех дней, ты получаешь обратно привилегию № 2, соблюдая правила еще три дня – и привилегию № 1». (Для детей постарше этот исправительный период можно увеличить до недели.)

Чем же хороша эта система?

Билли ясно, что должен делать он; вам ясно, что должны делать вы: теперь вам не придется срочно выдумывать наказания по факту проступка, выходить из себя, вступать в споры и дискуссии. Отпадает надобность и в бесконечных предупреждениях и угрозах.

Примечание: Стэн Дэвис объясняет принципы действия этой системы на веб-сайте www.stopbullyingnow.com.

Совершенно нормальные дети нередко выходят за границы дозволенного и выпрашивают себе всякие вещи и поблажки. Совершенно нормальные дети могут пытаться подчинить себе других детей. То, что маленький ребенок делает попытки добиться того, чего ему хочется, не значит, что он вырастет хулиганом и мучителем. Гораздо важнее правильно среагировать на эти инциденты.

Кто здесь главный?

«Ракета» (история Эндрю)

У нас был учитель географии мистер Робертс (мы его звали «Ракетой»), тихий и порядочный человек. Он верил, что с нами можно общаться как с равными себе цивилизованными людьми.

Но мы не были ни его ровней, ни цивилизованными людьми. Нам было по 13!

«А вот я в юности гордился, когда меня видели в компании родителей!»

Мистер Робертс идеально знал географию, но совершенно не умел управляться с подростками. Поэтому мы постоянно испытывали его на прочность. Мы громко болтали на его уроках, запускали бумажные самолетики, валялись на полу и курили. Я рисовал на доске грубые карикатуры. Словом, мы доводили его, как могли. Тем не менее мы не были «трудными» подростками… и любили его. Так зачем же мы все это вытворяли?

Нам было по 13. А когда тебе 13, очень страшно зависеть от взрослого человека, который не верит в себя. Поэтому ты и подкидываешь ему всякие испытания, надеясь, что он положит этому конец. Мы хотели, чтобы мистер Робертс взял ситуацию под контроль, и давили на него все сильнее. Через год он уволился.

Но у нас не было цели его ПОБЕДИТЬ. Мы просто хотели, чтобы он установил хоть какие-то рамки.

И в семье с детьми происходит то же самое.

Почувствовав в вас неуверенность или неспособность контролировать ситуацию, ваша трехлетняя дочь пугается и тоже чувствует большую неуверенность. В результате она начинает брыкаться, скандалить и выставлять вам самые безумные требования. Она надеется, что в отличие от «Ракеты» Робертса вы сможете спокойно и уверенно взять ситуацию в свои руки.

Вот чего НЕ ХОЧЕТСЯ вашим детям:

• чтобы вы выполняли их приказы;

• чтобы вы умоляли их прилично себя вести;

• слушать ваши вопли и угрозы;

• чтобы вы все время вертелись рядом и без конца задавали вопросы: «А не хочешь того, а не хочешь этого, хочешь поесть, хочешь попить?..»

А еще они не хотят бесконечно слушать ваши извинения! ЭТОГО-ТО родители откуда набрались? В последнее время многие из них стали буквально жить в режиме постоянного покаяния перед детьми. Совсем недавно мы с Джулией видели, как мальчишка лет четырех орал своей матери с заднего сиденья:

– Проси у меня прощения! Проси у меня прощения СЕЙЧАС ЖЕ!

Очевидно, этот малец уже привык к такому поведению своей матери и требовал, чтобы она в очередной раз перед ним в чем-то повинилась.

Когда ребенку всего три года, ему очень многое приходится объяснять:

– Это корова, это петушок…

Но огромное количество вещей и понятий не должны требовать никаких объяснений, например:

«Ты сейчас идешь спать». Здесь ничего объяснять не надо.