Причина твоей болезни. О чем вам не расскажут врачи - Павел Валерьевич Евдокименко

Хроническая боль в пояснице с «прострелом» в ногу (корешковый синдром, люмбоишиалгия, радикулит), т. е. боль по ходу седалищного или бедренного нервов, часто сопутствует грыжам межпозвоночных дисков и смещениям межпозвоночных суставов поясницы. Такая боль весьма нелегко поддается лечению. Наверное, сложности терапии связаны с тем, что корешковая боль в ноге чаще всего является следствием очень трудно искореняемой эмоции — чувства вины.

Каким образом чувство вины вызывает корешковую боль в ноге, признаюсь честно, я не знаю. Возможно, как говорит Луиза Хей, вина подсознательно «ищет» наказания; а «лучшего» наказания, чем воспаление мощных нервных стволов, проходящих в ноге, и не придумаешь — уж боль-то они могут обеспечить такую, что зубная боль в сравнении с ней покажется ерундой!

В любом случае, мои собственные наблюдения за больными корешковым синдромом подтверждают, что примерно 70 % этих людей действительно страдают от глубокого чувства вины.

Поскольку по своей натуре я обладаю материалистическим складом ума (не путать с атеистическим!), сам с трудом верю «во всю эту психологическую чушь» и в то, что корешковая боль в ноге возникает из-за чувства вины. Но многолетние наблюдения за моими пациентами никак не дают мне эту «психологическую чушь» отбросить.

Как только я начинаю в очередной раз сомневаться в «психологических заумностях», судьба обязательно подкидывает мне пациента, страдающего от глубокого чувства вины в комплекте с сильнейшей болью в ноге.

Например, я заметил, что огромное количество людей заболевает корешковым синдромом после смерти кого-то из близких родственников. Наверное, это естественно: даже если мы очень хорошо заботились о близком человеке при его жизни, после его смерти все равно мы чувствуем горе и некую недосказанность. Нам кажется, будто где-то что-то мы ему недодали, что могли сделать для него больше или хотя бы могли уделять ему больше внимания. А иногда нам кажется, что если бы мы все делали правильно, то смогли бы отсрочить смерть близкого человека.

Другая категория людей, страдающих от корешкового синдрома — это те, у кого чувство вины появилось после совершения каких-то неблаговидных поступков. Или поступков, которые самому человеку показались неблаговидными, нехорошими (даже если на самом деле в этих поступках не было ничего плохого).

Еще одна группа страдальцев — это люди, которые «подхватили» чувство вины, ударившись в религию (но не познав всей глубины религиозных учений).

Если такому новоявленному верующему попадается недобросовестный или глупый служитель культа, священник, который запугивает и заражает человека ощущением греховности (даже если тот до сих пор вел вполне добропорядочную жизнь), то вместо очищения души неофиту обеспечено глубокое чувство вины.

А получить вместе с чувством вины корешковый синдром, т. е. воспаление бедренного или седалищного нерва, как вы знаете, бывает очень просто.

Предполагаю, что в основе такого корешкового синдрома лежит не вполне осознаваемое желание отболеть и страданием от болезни искупить вину за свои грехи сейчас, чтобы не расплачиваться за них позже, в том числе в загробной жизни. По крайней мере, беседуя с пациентами, я заметил, что многие верят: понеся наказание в виде болезни, отмучившись за свои проступки здесь и сейчас, они тем самым искупят свою вину.

Какая-то логика, как это кажется многим людям, в таком рассуждении есть. Однако это ошибочная, извращенная и непродуктивная логика! Добавив этому миру боли и страданий, пусть даже своих собственных, пользы не принесешь и, болея, своей вины не искупишь. Если чувствуешь, что где-то в жизни был неправ, совершил ошибки, действуй и постарайся исправить их делами, а не бессмысленными переживаниями.

Возможно, не все ошибки удастся исправить. Например, трудно изменить что-то в отношении людей, уже ушедших из жизни. Но, осознав свои ошибки в отношении ушедшего человека, ты тоже можешь действовать: отдать свой долг хотя бы в виде хорошего памятника, заказать молебен в адрес ушедшего или послать ему сильную эманацию любви, горячо помолившись за него и попросив прощения. Кроме того, можно отдать долг ушедшему, позаботившись о тех, кого он любил, или о том, чем он дорожил.

Еще важнее, осознав свои прошлые ошибки, проанализировать их, сделать выводы и, пообещав себе не повторять их, идти по жизни дальше, пытаясь хоть немного изменить к лучшему мир вокруг себя. Вот это будет действительно богоугодно и продуктивно. А пустые переживания — это роскошь для бездельников.

История болезни

Тамара Васильевна, 57 лет, заболела пояснично-крестцовым корешковым синдромом через месяц после смерти своей 80-летней мамы. Во время личной беседы выяснилось, что Тамара Васильевна после ухода мамы из жизни действительно страдает от иррационального чувства вины, при том, что никаких неблаговидных поступков в отношении мамы она не совершала. И весьма добросовестно ухаживала за болеющей мамой до самого последнего ее дня.

На вопрос, в чем же она считает себя виноватой, Тамара Васильевна ответила так:

— Не знаю, но мне все время кажется, что, если бы я лучше за мамой ухаживала или нашла бы ей других врачей, которые бы как-то иначе ее лечили, мама, возможно, прожила бы подольше.

— Тамара Васильевна, подумайте: вашей маме было 80 лет. В этом возрасте от врачей зависит уже не очень много. И, скорее всего, вашей маме просто-напросто пришла пора покинуть этот бренный мир. При всем вашем желании, я сомневаюсь, что вы смогли бы удержать ее здесь надолго. Так какой же теперь смысл терзать себя чувством вины?

— Что же мне, относиться к смерти мамы равнодушно? — удивилась Тамара Васильевна.

— Нет, не равнодушно. Можно, конечно погрустить, поскучать о ней. Вспоминать ее с любовью. Но чувство вины не даст вам ровным счетом ничего.

— Знаете, Павел Валериевич, когда я тоскую о маме, я думаю, что она там, на небесах, это чувствует, — призналась женщина.

— Тем более нет смысла отправлять вашей маме негативные эмоции. Настройтесь на светлые, позитивные ощущения и мысленно отправьте маме чувство любви. По крайней мере, если вы верите в жизнь после смерти, будет гораздо правильнее передать маме любовь, а не грусть и чувство вины. Ведь и вам, наверное, скорее понравилось бы получить откуда-то издалека радостное письмо, а не письмо, полное грусти и печали.

— Надо же, в таком направлении я даже не думала. У нас же принято скорбеть об ушедших, грустить о них. Но если задуматься, то вы, похоже, правы. И я постараюсь перестроиться. Спасибо, доктор.

После беседы Тамара Васильевна явно повеселела. Со слов пациентки, у нее будто бы «свалился камень с души». Даже внешне было заметно, что женщина выпрямилась и расправила плечи. И вместе с ее внутренним успокоением