Эбби Ли - Сексоголик. Откровения девушки, повернутой на сексе

Когда дрожь унимается, выскакиваю из постели, накидываю халат и мчусь в туалет. Там мою руки, ополаскиваю лицо и спускаюсь вниз к остальным, в надежде, что никто не обратит внимания на мою раскрасневшуюся от возбуждения физиономию.

Подношу к губам чашку с полуостывшим (но вкуснейшим) кофе и убеждаюсь, что мыть руки следует тщательнее — от моих пальцем исходит резкий запах..

Улыбаюсь про себя. Все же исхитрилась. На этот раз.

29 декабря, четверг

Вчера вечером вновь виделась с Блоггером. И, что неудивительно, мы вновь завершили вечер в постели, стремясь избавиться от калорий, поглощенных за ужином. Я пыталась уклониться от этого, действительно пыталась, но желание взяло верх. Стоило его ладони лечь мне на ягодицы, еще когда мы шли по улице, как я отдалась на волю обстоятельств и с нетерпением ждала, когда снова окажусь в его объятиях.

Однако, когда мы пришли к Блоггеру, я поняла, что разговор с ним больше откладывать нельзя, — не могу я тащить за собой в новый год груз старого.

Будто угадывая мои мысли, Блоггер решил сам затронуть тему, правда, уже после того как славно взял меня.

— Ну, так как? Получила ли ты свой рождественский подарок?

— То есть? — не поняла я.

— Все ты поняла. Я имею в виду, переспала с кем-нибудь?

Я буквально онемела. Никак не ожидала от него подобного вопроса. Ведь он знает, что кроме него мне никого не нужно. Или не знает? Неужели думает, что мне непременно нужен кто-то еще?

— Нет, — вполголоса отозвалась я. — Я спала только с тобой.

Какое-то время Блоггер молчал.

— А есть кто-нибудь, кто тебе нравится и с кем тебе хотелось бы переспать?

Нет, ты и только ты. Я чувствую, что влюбляюсь в тебя, и мечтаю о том, чтобы и ты влюбился в меня.

— Нет, — еще тише ответила я. — И в помине нет никого такого. — Я помолчала. — А как насчет тебя?

Он покачал головой.

— И у меня нет.

Я никак не понимала, к чему эти расспросы. Может, следует расценивать их как дружеский обмен мнениями? Или и у Блоггера пробудились ко мне чувства, и он пытается прозондировать почву, чтобы убедиться, насколько серьезны мои чувства к нему? Видимо, пришло время рассказать все, как есть. Теперь или никогда.

И я, набрав в легкие побольше воздуха, спросила его, что он, собственно, ожидает от наших с ним отношений.

Некоторое время Блоггер медлил с ответом, а потом заявил, что пока что не может ничего толком сказать по этому поводу, но, мол, его внутреннее чутье подсказывает, что ничего особенного от них ждать не следует, — во всяком случае, свое будущее он с ними не связывает.

Меня словно накачали наркотиками — я видела и слышала нашу беседу как бы со стороны. Я машинально кивнула, по телу, поднимаясь от живота к сердцу, разливалась отвратительная слабость.

Блоггер, взяв меня за руку, нервно улыбнулся, а потом спросил, чего я, собственно хочу от него.

И тут у меня по щекам побежали слезы.

— Я… я надеялась, что у нас с тобой что-то получится, — выдавила я, стараясь не смотреть ему в глаза из боязни разреветься — Я стала понимать, что ты для меня не пустое место, что я хочу не только этого… — Я многозначительно обвела рукой нас с ним и постель. — Но, как я вижу…

Блоггер крепче сжал мою ладонь.

— Эбби, прости меня. Я не могу сказать, что между нами нет взаимного притяжения — оно есть, — ты очень мне нравишься, поверь, очень. С тобой жутко интересно. Однако мне не верится, что между нами есть… ну, это… Понимаешь? Настоящая тяга друг к другу, когда ты точно знаешь, что хочешь быть с кем-то. У меня этого нет. Я точно знаю, что нет… Прости.

Я до боли закусила губу, чтобы не расплакаться. Еще наплачусь, только в одиночестве.

— Понимаю, — отстраненно сказала я, будто это самая естественная ситуация на свете, когда тебе дают от ворот поворот, причем те, кто дорог тебе. — Все хорошо. Все будет хорошо.

Блоггер улыбнулся:

— Мы ведь с тобой по-прежнему друзья, да?

Я кивнула, а сама подумала: какие к черту друзья!..

Мы лежали, обнявшись. Когда я повернулась на другой бок, желая уснуть, меня стали одолевать путаные эмоции: облегчение — наконец все выяснилось, отчаяние — это последняя наша встреча, во всяком случае, в постели, печаль — я не нужна ему…

Понимаю, что все это глупо, что следует больше думать о позитивном, но я лежала, свернувшись калачиком, снова и снова задавая себе один и тот же вопрос: что же его от меня отталкивает?

31 декабря, суббота

Дурь какая-то, по-другому не назовешь. То, что происходило в последние дни, по меньшей мере странно. Я даже могу назвать себя умеренно счастливой. Мне казалось, что финал с Блоггером повергнет меня в депрессию, что я пролью океан слез. Согласитесь, испытывая к нему такие чувства, я по идее должна была реветь днями и ночами из-за того, что он меня отверг.

Но я чувствовала лишь досаду от того, что все вышло не так. Может, исподволь я и не надеялась на иной исход? Может, сама того не понимая, готовилась к тому, чтобы распрощаться с Блоггером?

Что наводит меня на грустные размышления, так это близость Нового года — он завтра, а я все еще ни с кем. Никого ни рядом, ни в постели. И мне никого не хочется.

Весь год я прожила как одинокая женщина, и, надо сказать, это был не худший год в моей жизни. Я не строила наполеоновских планов и не копалась впроблемах, одолевающих тех, с кем мне пришлось познакомиться и переспать. Наверное, отчасти мое отношение было продиктовано изменой Стивена — после этого я перестала доверять мужскому полу, — хотя отчасти и тем„что меня тянуло просто повеселиться, не создавая обременительных долгосрочных связей.

И я повеселилась. От души повеселилась. В целом вышло неплохо, я узнала для себя массу полезных вещей и поднакопила опыта, пусть не всегда положительного.

Правда, осечка с Блоггером стоила мне нервов. В принципе я жила как жила — одинокая и ни от кого не зависящая женщина, и все же в нем я была склонна видеть нечто настоящее, то, что я давно-давно искала и не находила, — нечто более серьезное, чем просто переспать и разбежаться.

Я оценила всю важность хороших, качественных оргазмов и наличия настоящего партнера.

Поскольку история с Блоггером завершилась, могу со всей ответственностью заявить: даже наилучший секс перестает удовлетворять, если кормиться им постоянно. Теперь мне нужно нечто большее. Может, я на самом деле слегка одержима Блоггером, однако идея полных и ярких оргазмов при наличии пусть даже великолепного партнера сама по себе меня уже не вдохновляет. И все потому, что отсутствует эмоциональная близость.