Преодолевая сопротивление - Марта Заозерная

бы никогда не предложил ей сделать аборт. Во – первых, подло. Особенно учитывая, что я сам не всегда был аккуратен, и в моменты дикой похоти мысль о беременности не отторгала. Хотя по факту я о ней и не думал. Просто безумно Юлю хотел. Во -вторых, ребёнок не виноват. Он заслуживает жизнь, так же как все остальные. Я не хотел себя детьми обременять, но вышло как вышло. Он уже есть.

От мысли, что я мог не узнать, холодный, колючий мороз по внутренностям проходится.

Когда родился племянник, я быт молодым постарался упростить максимально. Чтобы они смогли насладиться моментом. А о своём мог не узнать, потому что кто-то в молчанку решил поиграть.

Непробиваемость Юли из себя выводит. Толкает на совершение вещей необдуманных, совсем мне не свойственных. Любой ценой хочется вскрыть её панцирь. Напугал её, знаю. Но отчего-то не жалко. Общаться, что с ней, что со стеной – результат одинаков.

В какой момент всё изменилось? Юля не душа компании, сразу было понятно. Но такой разворот, даже для нее резок. Почти круглосуточно мы были вместе, забив на все дела остальные, даже в последний день мы прекрасно общались. Что должно было произойти, чтобы я стал недостоин просто узнать о беременности?

В очередной раз мой секретарь дверь приоткрывает. Ей уже влетело сегодня.

- Дмитрий Иванович, можно? Документы на подпись. Я только оставлю.

Не отрываясь от важного дела киваю. Вот уже почти час, как я ручку по столу катаю, то несильно толкая пальцами, то наоборот подальше отпуская, затем возвращаю и по новой. Высоко интеллектуальное занятие, блин. Хотя бы раз в месяц я ознакамливаюсь со всеми делами, что фирма ведет. Обычно проблем с этим нет. Сейчас же открыл папку с делом по бракоразводному процессу, где ребенка делят и конкретно залип. Призадумалсяю

Несмотря на весь сгусток рвущих на части эмоций, я бы ребенка у неё не стал забирать, даже в «поучительных» целях. Начать с того - что я с ним делать – то буду?!

Поздним вечером, дома, кручу телефон в руках. Снова не спится. Почти уверен - знаю, как её встрепенуть. Захожу в мобильное приложение банка и делаю перевод крупной суммы на Юлину карту, что к номеру прикреплена.

Десять. Девять. Шутки, конечно, но спустя минут семь телефон оживает, извещая о поступлении сообщения. Да, вернуть ты, подружка ослов, также просто в мой адрес не сможешь, придётся в буквенной форме. На звонок я и не рассчитывал.

«Это мне бы стоило тебя поблагодарить. Из нас двоих именно я получила от тебя то, что хотела» - гласит её сообщение.

Очень рад, что не рядом. Придушить её снова хочется.

Глава 36

Одиноких людей очень много. Больше, чем мы себе представляем. Несмотря на это, неприятно ощущать себя одной из них. Я себе совсем не так представляла долгожданную беременность. Она должна была стать спасением, вместо этого я получила сильнейший за последние годы откат к своим худшим страхам.

Малыша я уже люблю безмерно. Думала, что затоплю слезами все отделение ультразвуковой диагностики, когда мне сердечко его дали послушать. Но насколько я его сильно люблю, на столько и боюсь. Боюсь его подвести. Сплоховать в очередной раз.

Всегда нужно защищать то, что тебе дорого. Любой ценой. Я так думала всегда, что сейчас, что десять лет назад. Тогда у меня это не вышло. Последующие годы пришлось защищать то, что осталось. Человеческие жизни. Они бесценны. И если благодаря мне хотя бы один ребенок не стал сиротой, не потерял отца или мать, значит в живых я осталась не зря.

Дима говорил, что у них в семье, по линии отца, много поколений к ряду рождались только мальчики. Для меня значения не имеет, мальчик или девочка, главное чтобы здоровый, но ловлю на мысли, что подсознательно к крошке обращаюсь как к мальчику. Сидим с ним на лавочке в парке, и греемся на солнышке. Весенние лучи не теплом, а светом своим согревают. Настолько яркие, что приходится жмуриться небо разглядывая.

В двадцать беременность переносится проще, чем в тридцать. Пока шла из консультации – устала, пришлось остановку сделать. До этого есть захотелось, потом в туалет. Добраться от точки А до точки Б целый квест. После аварии мне было так плохо, что теперь я стараюсь пешком ходить, или на общественном транспорте ездить, но от тамошнего запаха сразу тошнит. Благо, после переезда поликлиника стала ближе к дому находиться.

- Спасибо, солнышко, что время решил появиться. Снег везде растаял, можем с тобой гулять и не бояться, что мама грохнется где-то. Слышишь, птичка поет? – касаюсь ладонью живота. Он пока за заметен, как и его обитатель.

Роюсь в сумочке в поиске мятных леденцов. Нужно успокоиться, хотя бы не много. Чувствую себя виноватой перед крошиком. Перманентно постоянно. Могу посреди ночи проснуться от этих мыслей. Понимаю, что гублю всё сама. Но иначе к меня не выходит. Для того, чтобы наладить отношения с Димой, придется ему всё рассказать. А я не могу. Единственный раз, когда мне захотелось обсудить с кем-то происшедшее, меня так низко спустили под землю, что я не только жар ада почувствовала, но и земное ядро.

Дима с самого начала был для меня особенным. Сейчас так и вовсе в кубе. Помимо того, что раньше чувствовала, сейчас я ему благодарна и жутко боюсь. Любым путем надо бы наладить с ним отношения, но у меня не выходит. В самый важный момент у меня в башке что-то щелкает и включается автопилот. За несколько недель я обидела его столько раз, что другой прикопал бы уже. Он терпит.

***

Утром, после кошмарной, во всех отношениях, ночи, я не выдерживаю. Накрутила себя знатно. Много лет, я ждала встречи с сыном, мечтала о ней, представляла различные варианты событий, которые могли бы нас сблизить. Меня приблизить к нему и к мужу. Но так и не случилось. А сегодня ночью он приснился и позвал меня к ним. Впервые. Проснулась вся мокрая, спазмы ужаса внутри всё сводили. Вот теперь стою в приемной у Димы, сгорая от стыда.

Лучше у него на работе, тут он хотя бы в руках себя сдержит. Но это не точно.

- Зачем ты пришла? – голос Димы неприязнью пропитан. Это вместо приветствия? – Желаемый биоматериал тобою получен. Бабло я тебе перевел. Ещё что-то надо? Если денег не достаточно много, могла бы написать, вопрос бы решился.