Микрофон на цепи 2 - Ива Лебедева

вырвались. А потом он опомнился и снова стал серьезным занудой-бизнесменом. Ничего, со мной он в этом образе долго не протянет.

Я послала в ответ поцелуйчик, хихикнула и занялась другими делами. Их за выходные накопилось порядочно.

Шоу плавно подкатилось к финалу. И новостей у нас накопилось вагон и маленькая тележка. Первая и самая важная: Санти прошел.

Крику было… Как со стороны восторженных фанатов, так и со стороны самого парня. Фанаты, понятно, ликовали, а вот наше бревнышко выло в подушку, в самом прямом смысле слова. Кто-то из зрителей в фотошопе прикрепил к парню волчьи уши и хвостик, а в окне изобразил полную луну. Видео до сих пор в топе по просмотрам за неделю.

Но я твердо пообещала ему, что в группу айдолов он не попадет и на семь лет не встрянет. Только надо сообразить, как бы это беспалевно сделать… Малолетние идиотки, охочие до чужих страданий, продолжают голосовать за бедолагу, как подорванные.

Вторая новость предсказуемая. От нее впал в ступор только сам фигурант.

Воробей под видом падшего ангела тоже прошел. В финал! Туда, куда он попасть даже не рассчитывал. Не случается чудес с приютскими подкидышами, это все сказки и обман!

Короче, пришлось успокаивать очередную истерику и отпаивать очередного ребенка валерьянкой.

Лео, Бо, Ха и феникс тоже имели что сказать по этому поводу. Ну и по поводу себя в финале. Но они взрослее и заметно сдержаннее. Львенок уже давно был настроен мной на победу, Джинджер в ней никогда и не сомневался, Бо в принципе спокоен как танк, а Ха выигрыш и не нужен — он в любом случае дебютирует с таким необычным голосом.

Кроме моей будущей группы, в шоу остались еще четырнадцать парней. И надо признать, каждый был достойным кандидатом. Голос, внешность, пластика, харизма, баранья упертость… ну, в общем, все качества будущего айдола. Даже жаль, что у них нет шанса. Хотя… можно ведь взять персонажей на заметку. Я будущий крутой продюсер или где?

— Победа у нас в кармане? — спросила я, смотря через плечо на очередной конкурс. Точнее, не совсем конкурс: каждому парню дали какой-то странный и откровенно бесполезный товар. И вот сейчас мальчишки пытались его «продать». У каждого была своя кабинка и своя камера прямой трансляции. Побеждал тот, чей прямой эфир соберет больше просмотров.

— Знаешь, — задумчиво почесал нос Рю, — у меня сомнения.

— В смысле⁈ Посмотри на результаты предварительного онлайн-голосования!

— Вижу. Но я о другом. Скажи, ты действительно отдашь их всех мне в руки просто так?

Я чуть не села мимо стула. Благо серый волк поймал.

Вот идио-о-отка… дура! Дебилка! Склерозница недоделанная! Я совсем забыла про контракт! Контракт, который мой зоопарк подписывал с шоу, подразумевает, что все победители дебютируют как айдолы компании Рю Рома, а никак не под крылышком моего «Син-Син»!

Впору постучать себе по голове. Столом, например.

— Не ломай мою мебель. — Волк ловко отодвинул меня на безопасную дистанцию. — Лучше подумай, что будешь делать. Сначала я послушаю твои предложения и мысли, а потом озвучу свои.

— А что тут думать. Надо вылетать. — Я подергала себя за волосы над ушами, наморщила лоб и вытянула губы трубочкой к носу. На экране монитора отразилась такая потерянная и охреневшая рожа, что мне самой стало смешно.

На этом же мониторе по секторам отображалось, как Ха рисует какие-то рожицы на надутых прозрачных шарах, а потом с садистским удовольствием их лопает всеми подвернувшимися под руку предметами.

Что там продают феникс, Бо и Лео, я не разглядела. Воробей в полугриме падшего ангела впаривал зрителям маску для лица.

А вот Санти устроил такое представление с картофелечисткой, что… Ну кто так делает, а⁈ Кто так из финала вылетает, я спрашиваю⁈ Я сейчас сама куплю эту хню! И половина интернета купит. Вон, столбик рейтинга у его сектора экрана растет, словно на дрожжах.

— Ну-ну, — подхватил мое идиотское хихиканье Рю. — Вылетай. А я посмотрю, как у тебя это получится.

— Так… — Я напрягла последнюю оставшуюся извилину и принялась усиленно крутить ею, словно лассо. Раз! И заарканила пробегающую через череп мысль: — Так… я поняла. Нам нужно два комплекта!

— Какие еще два комплекта? — заинтересовался Рю.

— А вот какие… Слушай сюда!

Глава 43

Интерлюдия 5

— Они! Это! Купили! — Санти уже полчаса бегал по комнате и орал не переставая. Остальные парни по первости пытались его отловить и заткнуть, но потом поняли бесперспективность сего действия и просто расползлись по углам, чтобы их не снесло бешеным бревном.

— А кто тебе виноват? — Феникс время от времени ловил в его воплях паузу и вставлял свои пять иероглифов. — Ты эту несчастную картофелечистку едва не трахнул в прямом эфире. Во всяком случае, прелюдию изобразил — любо-дорого подро… кхм… посмотреть.

— Да я просто пытался понять, как эта приспособа работает! — В очередной раз вцепился себе в волосы Энрике. — Ну интересно стало… признаю, увлекся. Я люблю готовить и не люблю чистить картошку. А этой хренью можно еще и яблоко, то-о-оненькую шкурку снимает, и…

— Вот-вот-вот, — заржал Ха. — Вот с тоненькой кожурки все и началось. Вот скажи: зачем ты эту кожурку сразу есть начал, прям с ножа?

— Яблоко вкусное попалось… оно еще и пахло, когда его почистили. А я уже задолбался питаться воздухом и картоном!

— Ну ладно яблоко, а чем тебе персик не угодил⁈ Его вообще чисто для антуража там положили, на персиках картофелечистки не используют.

— Говорю же, голодный был! А организаторы сказали, что все фрукты, которые я использую в рекламе, можно съесть!

— Когда он уже выдохнется? — тоскливо спросил из полутемного угла Мо Юй. — Слушай, ты! Заткнись! У меня голова болит!

— Ну ладно. — Как ни странно, невежливое воробьиное нытье подействовало лучше любых увещеваний. Санти перестал бегать, сел на кровать к Мо Юю и подергал того за одеяло. — Дать тебе таблетку, мелкий?

— В жо… не надо, крупный, — буркнуло из одеяльных недр.

— Надо, — озаботился вдруг Бо и полез в общую аптечку. — Если этот гаденыш не матерится и даже не орет в ответ на «мелкого», голова у него действительно болит так, что сейчас отвалится.

— Эй! Отвалите сами! — принялся брыкаться воробей, когда к его