Почему нет? (СИ) - Хилл Алекс

– Не обижайся.

– Да ну что ты! На Близнецов не обижаются. Они нередко сами не понимают, что говорят.

Я возмущенно открываю рот, а Ярослав победно ухмыляется. Откуда он знает, когда у меня день рождения? В социальных сетях где-то посмотрел?

– На вопрос ответишь? – Он вдруг снова становится опасно собранным.

– Это был старый знакомый.

– И он зовет тебя замуж?

– Конечно нет. Просто подколка.

– М-м-м… – снова неопределенно мычит Ярослав, и я не понимаю, что за этим кроется.

Неужто и он меня ревнует? Да ну, невозможно. Думаю, он просто слишком серьезно относится к просьбе Карины приглядывать за мной.

– Слушай… – произношу я, вспомнив о разговоре с Женей. – Кирилл ведь видеограф, да? А фотосъемки он проводит?

– Да. Фото, видео. Праздники, корпоративы…

– Можем его заказать на ближайшие дни? Поснимать рабочий процесс, сотрудников, материалы. Я все оплачу.

– Без проблем. Он вроде сейчас не сильно загружен.

– Супер! – радостно улыбаюсь я. – Спасибо!

– Не за что, – отвечает Ярослав, изменившись в лице: веки расслабляются, на губах появляется легкая улыбка.

Солнечные лучи поблескивают на кончиках его ресниц, и я смущенно отвожу взгляд. Когда он так смотрит, мне хочется сделать то, о чем мы оба будем жалеть до скончания времен.

– Ну-у-у, – как можно непринужденнее тяну я, – спасибо, что проводил.

– Давай до двери донесу.

– Не… – начинаю было отказываться, но Ярослав уже хватает пакеты и шагает к подъезду.

Плетусь следом и распахиваю железную дверь. Ярослав проходит внутрь, и мы поднимаемся по лестнице в каком-то неловком молчании. Он ведь не рассчитывает на то, что я приглашу его в гости? Не уверена, что это хорошая идея. Чем ближе мы становимся, тем больше влечение. Он слишком молод. Я не могу, не должна. Ничего хорошего из этого не выйдет, мы в разных весовых категориях.

Открываю дверь в квартиру, и Ярослав опускает пакеты в коридор за порогом. Выпрямляется и поворачивается ко мне лицом. Сжимаю дверной косяк, переступая с ноги на ногу. Ну что за сумасшествие? Откуда этот ненормальный магнетизм?

– До завтра, Ясь, – с нежностью говорит Ярослав и отступает. – Звони-пиши, если будет скучно.

– До завтра, – эхом отзываюсь я, оглядываясь.

Ярослав спускается по ступеням, а я, вздохнув, захожу в квартиру и сразу запираюсь на все замки. Поднимаю пакеты, тащу их в спальню и ставлю перед комодом. Легкие светлые занавески колышутся из-за ветра, что сочится из приоткрытого окна. Подхожу ближе и осторожно выглядываю во двор. Ярослав выходит из подъезда, черная футболка обтягивает широкие плечи, походка уверенная, осанка гордая. И правда лев, только вместо царской гривы – татуировки. Ярослав вдруг оглядывается, безошибочно находя мое окно, и я невольно дергаюсь, но не отступаю. Он медленно поднимает руку, еще раз прощаясь, и шагает дальше. Мое сердце вздрагивает, и я задергиваю занавеску, поднимая взгляд к потолку.

«Фу, Ясмина. Нельзя! Брось! Фу, я сказала!»

Глава 10

POV Ясмина

Тело ломит, голова неприятно гудит, но сна ни в одном глазу. В очередной раз хватаю телефон, чтобы взглянуть на время – 3:27. Ну что еще мне сделать, чтобы заснуть? Я уже вычистила фотопленку и старые переписки, удалила ненужные приложения, два раза поужинала, посмотрела видео любимых блогеров, почистила зубы и бесчисленное количество раз вставала, чтобы сходить в туалет. Остается только два варианта – заняться спортом или мысленно нырнуть туда, куда не очень хочется. Выбор без выбора, ведь мне не нравятся оба.

Сажусь в постели, глядя в темноту за окном. Мысли все продолжают кружить среди неопределенностей последнего года. Их так много, буйные, беспокойные, а обстановка только усугубляет положение. Все вокруг кажется чужим, будто я в отеле. Хочется домой, хочется уютного и родного: «Чего не спишь? Иди ко мне», но вокруг никого. Это место пока еще мне не знакомо, каждый уголок хранит тень чужой жизни. Пустота, полная сожалений и разочарований, разъедает сердце. Страх перед реальностью, с которой придется смириться, царапает плечи невидимыми когтями.

Отбрасываю тонкое покрывало с ног и встаю, нащупав ступнями мягкие комнатные тапочки. Беру из верхнего ящика комода ручку и блокнот в синей обложке, подаренный мне несколько лет назад уже и не вспомню кем, и бреду на кухню. Зажигаю лампу над столом и забираюсь на диванчик. Шуршат страницы, кривые буквы десятков списков и мыслей мелькают перед глазами, возвращая меня туда, где вера была сильнее отчаяния. Вижу между строк себя прежнюю. Запутавшуюся и наивную. Строящую планы. Влюбленную. Вот список гостей на предпоследний день рождения Сережи. Вот планы на отпуск. А вот перечень анализов, которые я сдавала два года назад. Имена, которые нравились нам обоим. Места, которые мы хотели посетить. Одна из последних записей – список того, что я ценю в наших с Сережей отношениях. Просматриваю пункты, и тяжесть в груди нарастает, потому что каждый из них кричит – «Я люблю тебя». Следующий список еще веселее – что мне не нравится в наших отношениях. Пунктов на десяток больше, и все как один банальны до невозможности. Ничего критичного, ничего по-настоящему сложного, и все-таки… отношения закончились.

Перелистываю страницу и беру ручку. Секунды утекают, тишина давит на затылок. Иногда в истеричной суматохе можно упустить то, что на самом деле важно. То, что по-настоящему тебя волнует. За это я и люблю списки, они не дают врать самой себе, позволяют посмотреть на жизнь со стороны. Глубоко вдыхаю, очищая разум, и пишу шестнадцать слов, которые первые приходят на ум.

Следующий этап – написать ассоциации к парам слов. Не даю себе времени на раздумья, ведь только так получится честно.

И еще один круг, так же быстро.

И снова.

Вот что я чувствую. Подсознание не проведешь. Обреченность на одиночество. Именно это терзает меня, хоть все вокруг и твердят – дальше лучше, все наладится. Когда? Долго еще я смогу разыгрывать из себя сильную и независимую? Возвращаюсь к списку своих ценностей и ясно вижу, что я люблю саму идею серьезных отношений. Идею этой романтической связи между двумя людьми, которые осознанно выбирают быть друг с другом, несмотря на все трудности. Но где мне взять столько удачи, чтобы найти еще одного такого же идиота, согласного на «вместе навсегда»? Ведь на меньшее я не согласна.

Закрываю блокнот, ощутив долгожданное опустошение после признания самой себе. Я хочу отношений. Хочу снова ощутить себя любимой и необходимой. Хочу найти того, кто станет таким для меня. Мне не нравится одиночество, но я перестану его бояться. Перестану воспринимать его как врага, ведь только тогда оно сможет победить. Пусть станет моим союзником, моей безопасностью. Новым аэродромом, с которого я снова смогу взлететь, когда придет время, а пока… пока придется черпать силы в себе и заново учиться строить планы.

Хватаю блокнот, выбрасываю его в мусорное ведро под раковиной, твердо решив купить новый, и выключаю свет. Очистка завершена. Возвращаюсь в спальню и ложусь в постель, без зазрения совести предаваясь фантазиям о будущем, где любовь не просто слово. Представляю рядом мужчину, лелея надежду на счастье. Первые шаги к сближению, общение, касания. Какой он. Какая я. Какие мы вместе. Он будет понимать меня, как никто другой. А я буду восхищаться им, как никем в этом мире. И мы будем счастливы без уродливых ссор и пререканий. И никакого смирения, терпения и жадности. Только принятие. Только забота. Проходит еще несколько минут в блуждании по ярким мечтам, и крепкий сон накрывает меня тяжелым одеялом долгожданного забвения.