Любовь не предлагать - Алекс Коваль

его в принципе волнует моя компания?

Марта: Не лезь в мою жизнь, Бессонов. Я не шучу!

Привет из преисподней: И что ты сделаешь? Приедешь и покусаешь меня? Все мои части тела в твоем полном распоряжении, Царица. А вообще, если тебя интересует мое мнение, он тебе не пара

Меня не интересует твое мнение, дубина!

Марта: А кто мне пара? Не ты ли, случаем?

Привет из преисподней: Я кандидат тоже сомнительный, конечно

Бинго, блин!

Отталкиваюсь ногами, сильнее раскачивая качели, и печатаю:

Марта: Так а я о чем!

Привет из преисподней: Но у нас мог бы получиться классный, горячий роман без обязательств. Все-таки я настаиваю. Мой член и твоя вагина просто созданы друг для друга

Марта: Ты просто ужасен!

Привет из преисподней: Нет, Царица, это называется прямолинейность

Марта: И ты совершенно не умеешь изящно подкатывать к девушкам!

Привет из преисподней: Но к тебе ведь подкатил в баре. Тебе не на что жаловаться. И даже не пытайся убедить меня в обратном. Я хорош!

Марта: Слышишь, хороший, тебе что, не с кем потрахаться? Я больше чем уверена, что половина твоего списка контактов спят и видят, как ты делаешь им непристойное предложение. Так почему бы не облегчить свои страдания и не найти вагину посговорчивее?

Привет из преисподней: Я не ищу легких путей

Я фыркаю. Еще бы!

Долго кручу в руках телефон и кусаю губы, не зная, что ответить этому ослу. Его уверенность в собственном превосходстве и бесит и веселит одновременно. Он знает, что он популярен у женщин. И все это знают. Даже я. Но мое баранье упрямство не дает мне этого признать в открытую. Это как наступить на горло собственному принципу!

В итоге, собрав мысли в кучу, пишу уже только, когда мы с Питти возвращаемся домой:

Марта: Я серьезно. Оставь меня в покое. Ничего между нами больше не будет и быть не может

На что получаю хитрый фиолетовый смайлик с рожками и пожелание сладких снов. И понимаю, что это бесполезно. Этот если не компромиссом возьмет, так измором!

Покормив собаку и приняв душ, я выпиваю кружечку зеленого чая с мелиссой и едва доползаю до кровати, от усталости моментально вырубаюсь.

Длинный был денек.

Глава 20

Марта

Следующим же утром меня накрывает депрессией еще до того, как я успеваю открыть глаза.

У любой особи женского пола бывают такие дни, когда жизнь кажется бесконечным турецким драматическим сериалом. Когда все настолько плохо, что наорать на курьера кажется самой расслабляющей вещью в мире. А с психа разбитая посуда считается не актом бытового вандализма, а необходимой мерой. Ибо в противном случае могла бы быть разбита не очередная тарелка, а чья-нибудь голова. И называются такие дни ПМС – Проще, Мать его, Сдохнуть.

Самое огромное несчастье, когда выпадают они на праздники. Особенно такие грандиозные, как Восьмое марта! День, который мало того что я встречаю в гордом одиночестве и без цветов, так, «спасибо» судьбе, еще и раздражительная, неуравновешенная, со слабостью во всем теле, болью в животе и искренним желанием уснуть и не проснуться!

Короче, девочки, вы меня поняли, да?

И начинается мое хмурое, серое утро с бешеной скачки Питти вокруг дивана. Пес нарезает круги, как сбрендивший волчок. Топочет когтями по паркету, в попытке поднять хозяйку и вытащить на улицу по своим собачьим делам, которые, очевидно, его уже окончательно прижали.

Делать нечего. Приходится соскребать себя с постели. Паковаться в теплый спортивный костюм и выносить свой организм под мартовский моросящий дождь со снегом.

Пока четвероногое существо носится по площадке во дворе, метя фонарики, я прячусь под крышей детского городка и отписываюсь «спасибками» от поздравлений знакомых и подруг. Без особого энтузиазма поздравляю с Женским днем в ответ. И кидаю расстроенный смайлик Глебу, который предлагает провести сегодняшний праздничный день вместе.

Как вы понимаете, особо не вдаваясь в подробности, я соскакиваю со свидания номер три, отговариваясь тем, что неважно себя чувствую. На что получаю пожелание скорейшего выздоровления…

Окей.

И все бы ничего! Но потом я весь день честно жду курьера с цветами. Ну, знаете, в надежде на то, что у парня хватит смелости и фантазии поздравить свою потенциальную будущую девушку не просто эсэмэской в «Телеграме». Этакий красивый джентльменский жест из сто одного тюльпана. Ладно, можно и трех. Букетик хотя бы из трех тюльпанов тоже пошел бы в зачет. Ведь после того, как вчера Глеб проводил меня из кино до квартиры, у него есть мой адрес!

Но увы.

Я не получаю ни одной даже захудалой ромашки. И это добивает окончательно. Я скатываюсь в слезливую истерику, жалея себя и проклиная весь мужской пол. А ведь я просто маленькая девочка! Которая всего-то хочет, чтобы ее обняли, приласкали и по головке погладили. Цветочки подарили и на ручках потаскали, когда ей, черт возьми, плохо просто от того, что не посчастливилось родиться женщиной!

На злость и слезы у меня уходит добрый час, по итогу которого я прихожу к выводу, что все мужики козлы! Какими бы милыми и хорошими они ни были на первый взгляд. У всех у них душонка с гнильцой. И ни один из них не достоин моего внимания, а уж тем более слез! И плевать, что в моем состоянии меня «кидает» похлеще, чем на американских горках – не достойны, я сказала! И точка.

Я девочка самодостаточная. И дабы себе это доказать, в обед заказываю в ресторане жирнющий огромнейший антрекот с кровью и овощами на гриле и бутылку дорогого красного вина. Выпускаю из себя парочку демонов, рявкнув на девушку оператора, когда она вежливо интересуется, на сколько персон положить приборы. Только-только унимаю свой буйный нрав, как случается новый мартышечный взрыв…

Ну кто же знал, что курьерами у этого ресторана работают исключительно мужики!

В общем, бедный Арсен огреб «уменьшительно-ласкательных» за весь свой пол и на несколько веков вперед за то, что терминал долго не выдавал чек, а мясо приехало не обжигающе горячее, а приемлемо теплое.

Ох, Арсен…

Знаю я еще одного индивида, у которого имя начинается на «Арс». Этот зараза даже сообщением меня не поздравил. Уж чего-чего, а этого я ждала от него в числе первых после вчерашних вечерних заверений, что его члену, видите ли, подходит моя вагина.

Засранец.

Нет, вы не думайте, я не