Ловушка для Алисии. Чудеса случаются зимой - Инна Диборид

руке, которую я сама же и показала ему. Он ведь действительно подыграл мне тогда и после тоже продолжил делать тоже самое.

Поразительно как он не воспользовался её невменяемостью в своих целях. Даже не шутил. Вместо оскорблений в сторону навязчивой незнакомки Марк был добр с самого начала.

Влетев на этаж всё тем же быстрым шагом, я быстро закрыла за собой дверь своего маленького укрытия. Я с какой-то спешкой скинула сначала верхнюю одежду и затем всю остальную. Оказавшись в любимой мягкой пижаме, я приготовила себе горячий чай. И лишь оказавшись в кресле с кружкой, разрешила вернуться мысленно к происходящим событиям за последние дни в моей жизни.

Я ведь ещё успела рассказать Марку про то как его творчество меня привлекает – теперь понятно почему он был крайне раздражен, когда я к нему практически прилипла... Не знаю каким чудом он потом передумал бросать меня на улице и так легко привёл в свой дом. И что же такое было? Я просто не смогла пройти мимо незнакомца и по сути пристала к нему и навязалась самым неприятнейшим образом. А теперь выяснилось, что он просто пожалел меня. Значит я очень жалко выглядела. Стало неприятно от мысли, что и поцелуй тоже был из жалости и под действием вина.

Я такая дура! Успела даже размечтаться как хочу остаться с ним...

Что если он принял меня за мошенницу? Значит ли это, что скоро ко мне придут из полиции? Или сам Марк, вспомнив мой адрес, придёт?

Я смотрела на входную дверь, но никто не спешил приходить. На лестничной клетке иногда слышались шаги мимо проходящий людей.

Пока я ждала стука в дверь, чай в моей кружке совсем остыл...

Необходимо взять себя в руки. Только я сама могу помочь себе. Так было прежде и так останется всегда.

Нужно думать как жить дальше, но из головы не уходит вся эта странная история. Получается, что я была в собственно придуманной ловушке. И похоже, что не смогла выбраться из неё...

6.3 Ловушка для него

(Марк)

Совсем скоро будет неделя как я остался без Алисии...

Я стал часто слоняться по улицам города, где ходили с ней. Глубоко внутри я отчаянно надеялся заметить её среди прохожих...

Мои прогулки были ежедневные и долгими. Дома всё равно было нечего делать. Стены давили на меня, а тишина была оглушительно громкой.

Старые методы как-то повлиять на себя не давали прежних результатов. Я стал жить будто на автопилоте...

Работа больше не приносила былого удовлетворения. Хотя бы потому, что совсем не удавалось сделать хоть что-то нормально. Мне не нравилось как звучали слова, как складывалась рифма, раздражали излишне счастливые и беспечные персонажи, тянуло описывать мрачные пейзажи и придумывать препятствия на ровном месте. Но разве такие сказки нужны читателям и мне самому? Я понимал, что точно нет.

Поймал себя на мысли о сожалении, что сейчас вся работа делается на компьютере. Я с превеликим удовольствием порвал бы с десяток испорченных листов и, возможно, испытал хоть какое-то облегчение. Своеобразный антистресс получился бы. Быть может стоит перейти на бумажные носители? С каждым днём такая мысль была для меня всё более соблазнительнее...

Мои дни превратились в серые будни из бесполезной работы, безвкусной еды и ежедневных прогулок с надеждой на случайную встречу...

Хотя на счёт безвкусности пищи я немного преувеличиваю. Я чувствовал все вкусы и сочетания как обычно, но было удовольствия от поглощения еды...

И вроде всё должно было идти хорошо... Но я понимал, почему мне не хотелось что либо делать.

Как можно было быть таким невнимательным? Побывать в гостях, но совершенно не запомнить где был? Почему же я адрес не запомнил, где она живет. Ведь так было гораздо проще найти... Но всего за один визит я не запомнил такой важной информации, а где ходил теперь – там не находил её.

Девушка рассказывала про то как попала в странную ситуацию и в итоге была привязана ко мне почти целую неделю... Но похоже теперь я сам попал в ловушку и очень нуждался в Алисии.

Привязанность это или любовь – я не знаю. Знаю только то, что давно не надеялся полюбить вновь... Или испытать хотя бы что-то близкое к этому чувству.

Я знал почему у меня не получалось отвлечься. Причина была в том, что я сам не хотел. Я не хотел отказываться от своего совсем недавно обретенного сокровища. А сокровище как на зло было где-то совсем близко, но слишком хорошо спрятано... Всего около двадцати минут, если идти шагом. Но знать бы где именно...

6.4 Борьба с собой

(Алисия)

Вот уже почти неделя как я практически не выхожу из дома. Надо бы найти работу как можно скорее, но все мои мысли были о Марке. Я с теплотой вспоминаю о тех днях когда я не знала что он тот самый писатель и мы были просто рядом. Меня охватывало чувство тоски по тем дням и по нему.

Меня немного мучила совесть за то, что я ушла не поблагодарив Марка за понимание с гостеприимством и даже не попрощавшись. Он всё время был внимателен и добр... А я... Я сбежала при первой же возможности. Даже не хочется предполагать, что он теперь думает обо мне. А ещё был поцелуй...

Мы ведь совсем не успели ни о чем поговорить... Совсем не понимаю, что в итоге у нас за отношения получились? И отношения ли это вообще?

Если бы он хотел, то давно бы пришёл или позвонил... Хотя... Номерами мы не обменялись, а на сайте его творчества в контактах есть только контакты его представителя... Я даже фамилии его настоящей не знаю. Но при желании он всё равно мог был придти. Ведь мы приходили за моими вещами...

Я посмотрела на входную дверь, подумала о дверном звонке, в который никто так и не позвонил. Наверное, я была ему обузой... А поцелуй скорее всего был из принципа "а почему бы и нет"...

От таких мыслей стало резко не хватать воздуха и я прерывисто вздохнула.

О чем же я думаю... Надо бы прогуляться что ли и настраиваться заново выстраивать свою скромную жизнь и продолжить битву за существование на этой планете. В общем, нужно как-то жить дальше.

Откладывать выход на улицу не стала. Я вышла сразу как только собралась.

Как только оказалась во дворе, из-за