Рика Снежная - Кошки-Мышки

            - Богдан, ты меня пугаешь! Я даже боюсь себе представить, что можно делать с таким количеством презервативов. Нет, ну у меня, конечно, есть пару вариантов...

            - Например? – заинтересовался он.

            - Шарики надувать, - пискнула я.

            - Очень смешно, - он покивал головой, - а главное, какое нестандартное решение! Где-то на уровне детского сада. Еще варианты есть?

            - Конечно! Можно надуть шарик, налить в него воды и запустить в нее рыбку.

            - Стесняюсь спросить...

            - Не стесняйся, спрашивай! – перебила его я.

            - А на фига рыбка?

            - Ага! То есть ты признаешь, что я способна найти нестандартное применение для презервативов?

            - Хорошо, признаю, - повернулся с улыбкой ко мне.

            Ткнула его кулаком  в бок:

            - Следи за дорогой!

            - Мышка, ты не отвлекайся. Зачем в презерватив запускать рыбку?

            - Я еще не придумала, - пожала плечами и отвернулась к окну.

            - Когда придумаешь, расскажешь? – вкрадчиво попросил он.

            - Обязательно. Как только, так сразу.

            Несколько минут мы помолчали. Я не знала, о чем с ним разговаривать. Вообще вся ситуация до боли напоминала бред сумасшедшего. Ну, посудите сами. Еще с утра я ни о чем таком не думав, тихо и мирно шла на экзамен и буквально через три часа вся моя жизнь перевернулась с ног на голову. И это я не про тот момент, когда Богдан закинул меня к себе на плечо. Меня назвали своей личной девушкой, причем без моего на то согласия, потом пригласили на ужин к проректору, затем шантажом заставили провести выходные с красивым парнем. Да-да, я тоже возмущена! Почему так мало? Всего два дня! Мои любимые подруги как-то слишком быстро приняли сторону психа, ну и что, чемпион по карате, лично для меня это не аргумент, для того, чтобы собрать мои вещи и торжественно вручить этому самому каратисту. Интересно, а он хоть забрал из общежития сумку?

            - Богдан, - позвала я своего водителя и нервотрепщика по совместительству.

            - Что? – он глянул на меня, а затем снова повернулся к дороге.

            - А ты мою сумку с вещами забрал?

            - Да, - даже не повернулся.

            Как лаконично! Хмыкнула мысленно я. Но, тем не менее, не спешила затевать очередную словесную дуэль. Надо отдохнуть. А еще у меня, начинает болеть низ живота, такая, знаете ли, тянущая боль, которая через пару часов может превратиться просто в адскую. Главное успеть доехать до дома Богдана.

            - Дан, а мы скоро приедем?

            Богдан, даже не обратил внимания на свое новое имя. Угу, как я его сегодня только не называла, уже привык.

            - Скоро, а ты куда-то торопишься?

            Ага, в туалет! Но не думаю, что ему стоит об этом знать.

            - Не так чтобы очень, просто есть хочется.

            - Минут через десять.

            Кивнула ему в ответ и задумалась над тем, какова вероятность того, что у него дома найдется "но-шпа". Кстати...

            - Дан, ты там говорил, что мы будем пить валерьянку?

            - Говорил. В пакете посмотри, там в самом низу должна быть упаковка.

            Я подняла пакет, который почему-то опустила на резиновый коврик возле своих ног, вместо того, чтобы забросить на заднее сидение автомобиля и запустив внутрь руку, попыталась нащупать ту единственную коробочку, которая была мне необходима. Мои усилия не увенчались успехом, поэтому я, недолго думая, начала доставать коробочки с презервативами из пакета. В руке все двадцать штук не могли уместиться по определению, поэтому четыре штуки я запихнула в бардачок, даже не спрашивая на то разрешения хозяина автомобиля. Остальные же зашвырнула на заднее сиденье, перекинув руку через подголовник. Попала я на сиденье или нет, не знаю. Хотя если судить по тихому стуку, они все попадали вниз. Промазала. Ну, ничего... Богдан потом все пособирает. Наверное.

            - Мышка, - угрожающим тоном начал он.

            - Не отвлекайся, - мирно попросила его я, снова хлопнув его по плечу, - потом все уберу.

            Может быть...

Вытащив на свет Божий коробочку, задумчиво повертела ее в руках. Название мне ни о чем не говорило.

            - Что такое "Адаптол"?

            - Там есть инструкция, возьми и почитай.

            - Хорошая идея! - обрадовалась я.

Достала инструкцию, быстро пробежала ее глазами и практически ничего не поняла. Она была на украинском языке. Решила перевести. Вслух. Чтобы Богдану не было скучно. А то сидит, понимаешь ли, за рулем и не обращает на меня внимание. Мог бы хотя бы за коленку мою подержаться.

Итак, приступим к инструкции. Химическое название: цифры-цифры-цифры-тетраметил, цифры-цифры-тетраазабицикло-бла-бла-бла-октандион. Вот что, сложно было так и назвать? А то сразу – "Адаптол"! Зачем путать людей? Ладно, все это – ерунда. Фармакологическое действие – анксиолитик, для нормальных людей - транквилизатор. Чего? В смысле – что?

- Богдан, ты вообще видел, что тебе подсунули?

- А что не так?

- Не хотелось бы тебя разочаровывать, но это транквилизатор – психотропный препарат!

            - Все нормально, читай дальше.

            - Ты думаешь, дальше будет лучше? – задумчиво спросила я.

            - Читай-читай, - не поворачиваясь ко мне, предложил Богдан.

            Нашла в инструкции показания  к применению. Не поверила своим глазам. Еще раз перечитала, решила уточнить:

            - Богдан, а ты это точно пить будешь?

            - Да, - согласился он, - а что не так?

            - Как бы тебе сказать, - замялась я, - в общем слушай. Согласно инструкции, у тебя: невроз или неврозоподобное состояние, которое сопровождается раздражительностью, эмоциональной неустойчивостью, тревогой и страхом. Богдан, я, конечно, подозревала, что ты эмоционально неустойчив, но то были догадки, а вот точно знать это... В общем как-то мне не по себе.

            Посмотрела на него и ничего. Сидит молчит. В смысле сидит и рулит. Ладно, продолжим.