Горькая сладость. Часть 2 (СИ) - Кузнецова Арина Николаевна

– Это тот, из-за кого ты так убивалась после окончания школы? - мама пригубляет вино

Я утвердительно кивнула головой, ощущая терпкое бархатистое послевкусие во рту

- Просто секс… или нечто большее?- для меня было непривычно обсуждать с мамой в таком ключе свою жизнь.

–Для меня это было нечто большее. Для него…не знаю, он говорит, что я много значила для него, тогда…И сейчас тоже. Но я не верю ему, мама. Боюсь! Ведь тогда, он так легко отказался от меня

- Он старый? Женатый? Какие у него недостатки?- спрашивает мама

- Бабник. Не женат, - честно признаюсь я.- И мне так плохо…

– Тем не менее он все еще не женат, и ты не замужем

Я сощурила глаза.

– Что ты хочешь этим сказать?

– Лишь то, что, если между вами есть что-то недосказанное, раз вы спустя столько лет тянетесь друг к другу. Это твоя возможность все выяснить напрямую.

Несмотря на то, что я это и сама прекрасно понимала, ее слова поразили меня своей беспощадной ясностью.

По моей щеке скатилась слеза, несмотря на отчаянные попытки казаться невозмутимой.

– Очевидно, для тебя, эта история еще не закончена. Почему ты никогда мне про него не рассказывала. Не познакомила нас. Разве я желаю тебе плохого?

- Потому что знакомство-серьезный шаг…тогда я знала, что это закончится быстро. Но не думала, что будет так больно. А сейчас, - горько усмехнулась, смахивая слезу, - сейчас, это и вовсе выглядит неприлично.

-Марина, ты боишься, что я буду тебя осуждать? - удивленно спросила мама, отпивая глоток. -Или буду настаивать, чтоб ты зубами вгрызлась в Костю, и непременно хранила ему верность, вышла за него за муж, сделав себя и его несчастными? Да что ты…- мягко обнимает меня и прижимает к себе,- Мне важно, чтоб ты была счастлива и в гармонии с собой, я поддержу любой твой выбор. Я всегда считала, что никогда не стерпится, и не слюбится…да жизнь такая. Приходит время, и мы влюбляемся в кого-то, и я считаю это не плохо и не хорошо, просто кому-то это дано…Если чувство яркое и взаимное, лучше его прожить, если оно никому не принесет боли. Но ни в коем случае, не погрязнуть в жалости к другому человеку, потому что боишься сделать шаг на встречу чему-то новому. Потом, сложно простить себя, а того, кто связал тебя путами обязательств ,очень сложно любить,- поглаживая меня по голове мягко говорит мама.

В комнате повисла тишина, напоминающая вечера после классного собрания, когда производился « разбор полетов»

- Ты не уверена в нем или себе?

- Ой не знаю! В обоих ! Да он ничего и не предлагает… Говорит просто, дай нам шанс

-А ты?

- Боюсь…-честно сознаюсь

-Я бы хотела познакомиться с твоим ухажером… но не настаиваю, подожду пока ты сама до этого созреешь. - отпускает меня из материнских объятий, смотрит в глаза. - У меня такое впечатление, что ты хочешь, чтоб я отговорила тебя от опрометчивого шага? Хочешь расскажу тебе одну притчу? – вдруг спрашивает мама

-Конечно

- Жил да был один мужчина в самом расцвете сил. Шли годы. Все его сверстники женились и обзавелись потомством, а он все холостым ходил. « Почему ты не женишься?» – спрашивали его односельчане. « Я ищу идеальную женщину!» – отвечал он.

Однажды мужчина пропал и вернулся в родную деревню только спустя много лет дряхлым стариком. Пришло ему время умирать. Его окружили приятели с детьми и внуками. « Что же ты так и не женился?» – спросили они его. « Я искал идеальную женщину!» – ответил он. « И что же так и не нашел?» – снова спросили его. « Нашел», - ответил старик. « Вот только она тоже искала идеального мужчину!»

- Может и твой такой же, просто пока не понял, что ты идеальная?

Смотрю на нее с сомнением, снова отпивая глоток вина.

-Марина, как ответственная мама, я должна сказать тебе: « Одумайся!», а как любящая мама : « Будь счастливой!»

-Не бойся, - посоветовала мама. – Делаешь. – не бойся, боишься-не делай, а сделала – не сожалей. В конце концов тебе всего двадцать два, ты всегда сможешь уйти от него. Ищи такого мужчину, с которым твоя жизнь будет сладкой, потому что с тобой любой будет счастлив.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

-Думаешь?

-Любой, - утвердительно кивает головой. - Ты – умная, красивая, целеустремленная и упорная. Ты-личность. Ты не выберешь плохого. Слабые и неуверенные мужики чувствуют, что ты сильнее их духом. Рядом с тобой сможет быть только сильный, а такой-редко бывает глупцом

- А Костя? - поднимаю на нее глаза

-Ты любишь его? - внимательно глядя на меня, спросила мама.

- Не знаю. Наверное. С ним спокойно. Но сердце почему-то не замирает. Никогда не замирало…

- Спокойствие — это хорошо. Но что -то слишком молодой ты его стала выбирать, - гладя меня по волосом, тихо говорит мама.

-А если умный, но ветреный?- печально спрашиваю я

-Умный поймет, когда и с кем ему остановиться. – тихо сказала мама. Ветер все равно удержать не сможешь, стань или штилем, или ураганом

- Спасибо. – уткнулась маме в шею, обнимая ее.

Мама уходит, забирая недопитые бокалы, оставляя меня наедине с моими мыслями, я закрываю глаза и проваливаюсь в сон с ощущением какого –то непонятного покоя. Словно нашла что -то очень важное.

***

Неделя эта выдалась странная: с одной стороны, вроде дома — спокойно, а с другой – жила в каком-то ожидании. С предчувствием.

Часто звонил Костя. И снова, как четыре года назад во мне зародилось сомнение, особенно после разговора с мамой.

Хочу ли я быть с ним? Нельзя сказать, что отчаянно хочу – любви к нему, как себя не обманывай, у меня точно нет. Но и не сказать, что не хочу. Как-то все равно. Удобно. Спокойно. Ненавижу эти слова. Я к нему отношусь очень хорошо. Очень. Он мне нравится. Я часто видела, как на него смотрели девушки, и конечно, мне было лестно, что он выбрал меня,. С ним однозначно лучше, чем в одиночестве. Да если б не он, с этой подчас навязчивой заботой, я бы, наверное, свихнулась. Но это благодарность… Не любовь! С ним интересно, легко. Он красивый, спортивный, умный, заботливый. Но я не люблю его. Точно знаю. Нет к нему фейерверка эмоций. Да приятный, да милый…нет сладкого возбуждения, от которого срывает крышу и невозможно себя контролировать. Нет трепета, нет жара…Как будто, просто так нужно. А кому нужно? Мне?

А может и не должно быть этих ярких эмоций? Может то, что я так реагирую на Алекса, может это и есть странно? Я всегда балансирую с ним на грани, может то, что я чувствую с ним, как раз и не нормально? Я вечно с ним напряжена до крайности, вечно по нервам бежит ток, даже если он только в пределах моего зрения. И так было всегда…А когда прикасается… мне хочется его больше, становлюсь безвольной дурой…Но долго жить возле вулкана не получится. Или он потухнет, или лавой захлестнет…захочется тихой удобной гавани

Сама себе усмехнулась: Гавань и вулкан? Умный бы пошел в гавань. А меня-дуру тянет к вулкану

Но одно точно: его чувственные ласки и страстные поцелуи утягивали в омут, мгновенно распаляли жар, заставляли тело оживать, забыть обо всем на свете…забыть о Косте…Гадство!

Страсть. Между нами была страсть. Но ведь страсть проходит, и что остается? Мои разрушенные иллюзии? Пепелище…Руины…

Не было раньше сомнений. Но сейчас, когда начинала обо всем этом думать, сразу почему-то вспоминался Алекс. Черт его подери! Вспоминалось, как от одного его взгляда сердце обрывалось; как случайные, мимолетные прикосновения ощущались ожогами; как от его голоса тело покрывалось мурашками, а от прикосновений внутри все звенело натянутой струной. Невозможно такое забыть.

Но наряду с этим, Алекс принес боль и разочарование. Предал. Что вообще думать о нем? И не думать не получается…

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

Пусть со временем боль и притупилась, но воспоминания до сих пор живы, до сих пор давят и портят настроение, стоит только подумать о прошлом.

Прошлое надо отпускать. Надо жить дальше. Все эти мысли, доводы, образы пронеслись в голове молниеносно. А может и прав он, нужно было отдаться на волю эмоций, да и черт с ним…просто секс…может потом, стало б легче, и каждый пошел своей дорогой без боли и обиды?