Денег нет, но ты держись!

Ознакомительный фрагмент

- Спасибо вам, Принцесса... Я так рад, что придя сюда, я встретил свою любовь... - сказал квадратный мужик в кожаном фартуке, обнимая какую-то простоволосую женщину в лохмотьях. Ей бы, конечно, не мешало бы помыть голову, но, как видите, это не стало преградой к счастью в личной жизни!

Я улыбнулась, чувствуя, что из меня получилась вполне неплохая сводница. Вот! Вот что значит настоящая любовь с первого взгляда! И пусть плюнут в меня те, кто считает, что главное в женщине - внешность! Вот оно - прямое доказательство обратного сейчас целуется с возлюбленным на моих глазах. Вот так надо демографию поднимать!

- Совет вам да любовь. И детишек побольше... - мило сказала я, улыбаясь, думая о том, что каждый ребенок в будущем - потенциальный налогоплательщик.

- Будем стараться! - неожиданно выдала счастливая дама басом, почесав ранее мною не замеченный кадык.

Я закашлялась, подавившись слюной, глядя как счастливая пара покидает дворец. Любовь зла, но я надеюсь, что всю злость этого светлого чувства никто, кроме меня и пострадавших не заметил... "Два самца динозавра, попавших на ковчег, все-таки вымерли, не смотря на все старания!"

- Итак, кто пришел сюда с жалобами? - поинтересовалась я, чувствуя, что в животе уже урчит от хронического недоедания, - Поднимите руку!

Как бы сказала моя учительница, глядя на тех, кто пришел сюда с единственной целью - нажаловаться на глобальную или локальную несправедливость, лес рук! А кому еще жаловаться, кроме как мне? Судя по лицам бедолаг, я тут - последняя инстанция. Европейский суд по правам человека по сравнению со мной просто шарашкина контора, размещенная в подвальном помещении на выезде из города.

- На что жалуемся? - голосом врача спросила я, глядя на толпу жалобщиков, горящих желанием рассказать о наболевшем.

И народ наперебой начал орать, мол, на погоду, на природу, на соседей, на налоги, на всеобщую несправедливость, на тяжелые условия труда, на родственников... У меня сразу заболела голова.

Не буду перечислять каждый конкретный случай, но я заметила одну тенденцию. Фактов и доказательств у жалобщиков никаких нет, а то, что они предъявляют, поставило бы в тупик даже Дукалиса. «Мой сосед украл и съел мою курицу! Посадите его за это на кол!» - с таким милым предложением выступил один унылого вида крестьянин.

- А сколько у вас куриц? - поинтересовалась я, пытаясь понять логику человека, который выстоял столько времени в очереди, чтобы сообщить мне о подобной несправедливости.

- Я не знаю. Я считаю плохо... - спокойно ответил обвинитель, - Я видел, как он кормил собаку куриными костями! Посадите его на кол, чтобы знал, как кур воровать!

- А у соседа есть куры? - выпытывала я, поражаясь железной логике.

- Есть! У него их меньше, чем у меня! - отвечал мне «пострадавший». Аргумент! То есть по факту сосед не мог забить и съесть свою курицу и накормить свою собаку костями своей курицы! Определенно не мог! Он же сволочь!

-А видели ли вы, как он воруют вашу курицу? - допытывалась я, пытаясь понять, на чем, кроме объедок для собаки, основана столь грамотно составленная претензия, которая привела бы в экстаз любого участкового!

- Нет, не видел, - гордо ответил крестьянин, - Но я знаю!

Опа! Как вам такой аргумент? Знает он! Мне тут срочно нужно привлекать к судебной практике экстрасенса. Пусть он просканирует чакры, проверит карму и точно определит, кто, у кого, чего стащил, а главное когда и при каких обстоятельствах. В итоге, дальше «я знаю!» и «посадите его на кол!» наше уголовное дело не двинулось. Я заявила, что доказательств, на основании которых можно лишить жизни человека, я не вижу. Поэтому, иди с миром и учись считать. Пригодится.

Очень забавная история получилась с сельским старостой, который должен был рассудить двух соседей, относительно межи. Один сосед дал ему гуся, другой сосед - поросенка. После долгих замеров подручными средствами выяснилось, что тот, который дал гуся прав, мол, сосед действительно нарушил границы владений, поставив свой забор. А передо мной стоит владелец поросенка и утверждает, что староста - взяточник. Взял поросенка, а вопрос решил в пользу оппонента. То есть, если ты дал взятку и вопрос решился в твою пользу, значит должностное лицо - хороший и честный человек, а если не в твою, то взяточник, коррупционер и «повесить его!».

И вот уже очередной жалобщик делится наболевшим, мол, рассуди, Принцесса, как так-то, а? Я тут всю жизнь работаю, а денег нет! Пока я соображала, как бы ему объяснить это, в моей голове промелькнула мысль о дани.

- Так, что вы скажете, Принцесса? - спросил меня бедолага, даже не догадываясь, что я его почти не слушала.

-И сколько сейчас налоги? - поинтересовалась я, зевая.

- Два золотых в месяц! Но мой сосед налогов не платит, скотина такая, поэтому живет богаче, чем я! Отрубите ему голову! - выдал жалобщик. И посмотрел на меня так жалобно, мол, ну чего тебе стоит, Принцесса?

Но я уже не слушала его. Итак, налоги здесь - два золотых. А какова численность населения? И сколько из них не платят налоги? Я была настолько погружена в свои мысли, что пропустила уже пять человек со своими историями. Не знаю, как некоторые политики, открывающие приемные для простых горожан, но я больше двадцати пяти человек не могу выдержать. Мозги начинают закипать, а язык заплетаться.