Юлия Шилова - Белая ворона, или В меня влюблен даже бог

Ознакомительный фрагмент

Я смотрела на все это великолепие и не верила своим глазам. А ведь я и мечтать о таком не могла. Очутись я в этом раю в другой ситуации, считала бы себя безмерно счастливой, а сейчас не знала, радоваться или плакать.

– А в туалете зачем телевизор?

– Мало ли, вдруг решишь там задержаться. – Домработница не могла не улыбнуться. – В ванной комнате, напротив джакузи, есть еще один телевизор. Думаю, тебе скучно не будет.

– Я в шоке от технического оснащения.

– Если понадоблюсь, прямо на входе висит внутренний телефон. Нажимай на кнопочку вызова домработницы, и я сразу приду.

– Спасибо.

– Не за что. И еще я хотела уточнить: может, тебе подать ужин?

– Нет. Спасибо. Я только что из ресторана.

– Тогда спокойной ночи.

Дверь за Гретой закрылась. Мне импонировало, что она не задавала лишних вопросов. Видимо, здесь не принято совать свой нос в чужие дела. Не придумав ничего лучше, я подошла к барной стойке, налила себе рюмку отменного коньяка и, взяв дольку лимона, вышла на террасу.

– Красота, – вырвалось у меня.

На территории дома вдоль аккуратных дорожек стоят пушкинские фонарики. За территорией густой лес. А воздух-то какой чистый! Выпив коньяку, я посидела с полчаса на террасе, стараясь убедить себя в том, что все это не сон, а реальность. Если бы я сказала кому-нибудь, что продала свою душу, меня посчитали бы сумасшедшей. Да и кому? Дьяволу-старикану?! Только бы не сойти с ума от всего этого.

Приняв душ, я надела белый махровый халат и легла на огромную кровать, которую так нахваливала домработница. А ведь она действительно была чертовски удобная. Если откровенно, я никогда не жила в подобных условиях. Просто фантастика! И все же я хорошо понимала, что не могу остаться в этом доме надолго. Никто не знает, что на уме у старикана и что значит продать ему душу...

Важно только улучить момент и найти пленку с записью событий, произошедших в квартире Николая.

ГЛАВА 5

Этой ночью я все же не выдержала – взяла одеяло и перебралась на террасу. Никогда еще не спала на свежем воздухе. Ночное небо. Манящие своим мерцанием звезды...

А ведь мой первый сексуальный опыт был именно под ночным небом, усыпанным звездами, которые стали невольными свидетелями моей первой любви. Он был моим учителем, а я – его ученицей. Мы оба понимали, что так нельзя, но ничего не могли с этим поделать. Нет, он не был похотливым козлом, который волочится за школьными юбками. Молодой, скромный, стеснительный парень, он пришел преподавать в школу сразу после института. Я как раз перешла в выпускной класс. С ним заигрывали многие наши девчонки и пытались вогнать в краску своими не совсем приличными поступками. Но парень оказался стойким оловянным солдатиком и всячески давал понять, что он учитель, а значит, в отношениях будет дистанция. Тогда я поспорила с классом, что учитель будет моим чего бы мне это ни стоило. Я подошла к нему после уроков и попросила подробнее объяснить сегодняшнюю тему, а то, мол, ничего не поняла. Он согласился и стал объяснять мне предмет, а я смотрела на него не отрываясь и думала: боже, какой же он красивый... Слишком красивый для учителя математики...

Наш роман закрутился очень быстро. Можно сказать, мы оба не успели опомниться. Он совершенно забыл про то, что учитель, а я про то, что всего лишь на него поспорила. Через пару недель произошла наша первая близость, и конечно же не последняя. Красивые слова, поцелуи, страстные объятия и обещания провести эту жизнь вместе... Только нужно дождаться окончания школы, чтобы мы могли не скрывать наших чувств...

А потом я забеременела. Молодая была, дурная. О средствах предохранения не задумывалась, да и учитель не подсказал. Когда поставила в известность своего «любимого», он жутко перепугался и велел идти на аборт. Для меня это было трагедией. В то время на нас уже косо смотрели учителя и подозревали о наших «неприличных отношениях». В общем, учитель уволился. Не знаю, сам или попросили, но больше его в моей жизни не было. Благо, что оставил денег на аборт, и я его сделала.

Долгое время я пыталась понять, почему моя первая любовь потерпела фиаско. Казалось, наши отношения продлятся вечно. Мне не нужно было подбирать фразы, стараться не обидеть и думать, уместно это или нет. Потому что для нас было уместно все. Мой «любимый» знал меня в самых моих худших проявлениях и в самых лучших. Помню, как после признаний в любви я прыгала через лужи и танцевала посреди улицы. Все это осталось в прошлом. Наступил момент, когда я поняла: не нужно тащить ПРОШЛОЕ в НАСТОЯЩЕЕ. Я смогла отпустить прошлое. Отпустить и простить. Мне сразу стало значительно легче. Я осознала, что захотела получить то, что мне не могли дать. В тот момент моими союзниками были усилие воли и подавление желаний. Ежедневная работа над собой и над своими ошибками. Я уяснила: СЛЕПО ОТДАВАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ. Дождалась того времени, когда стала прекрасно чувствовать себя и без него, ведь жизнь полна красок, даже если «стереть» образ «любимого». Я стала настолько сильной, что подумала о том, что расплывусь в улыбке при встрече с «любимым» и буду действительно рада его видеть. А ведь совсем недавно я абсолютно не была готова к этому.

Я бы равнодушно с ним поздоровалась, пожелала свободных ушей, на которые можно вешать лапшу, и открытых ртов, ловящих каждое его фальшивое движение.

Вот так закончился мой первый взрослый опыт построения отношений с мужчиной. И пусть этот опыт неудачный, он многому научил и придал мудрости. Он научил меня главному: в этом мире доверять можно только себе. МУЖЧИНАМ ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ. Чуть расслабишься – обманут и предадут.

После исчезновения «любимого» и сделанного аборта мне казалось, что у меня отняли руки и ноги. Я улыбалась и делала вид, что все хорошо, но жила словно на автопилоте. Такое чувство, будто вместе с плодом из меня удалили что-то очень важное, духовное, то, что уже не вернуть. Слез не было совсем, а значит, совершенно не было выхода эмоциям.

Мне почему-то вспомнилась одинокая повариха нашего детского дома, с которой я очень часто говорила по душам. Когда я спросила, почему она одна, эта добрая женщина сказала очень интересную фразу:

– Я одна, потому что слишком хорошо знаю мужчин.

Меня не могла не зацепить эта мысль, и я пристала к ней, чтобы она разъяснила.

– У меня двое детей. Когда есть дети, зачем мужчины? Дети выросли, а значит, пришло время пожить для себя. Да и какой прок в этих мужиках? Делать детей? Мне это уже не нужно. Я свою программу-максимум по деторождению выполнила. Если только передвигать тяжелую мебель в квартире, но и в этом необходимости нет. Что касается секса... Мужики через одного импотенты. Гонору много, а в постели сдуваются, как шары. И там-то с них пользы особой нет. Я вообще не понимаю, почему все говорят, что мужчины сильнее. В чем? Они могут быть сильнее женщины только физически, потому что именно они ходили на охоту, добывали пищу, воевали. А вот в моральном плане им до нас расти и расти и, по всей вероятности, никогда не дорасти. По статистике большая часть самоубийц именно мужчины, наши нежные, легкоранимые существа. Попробовали бы хоть месяц пожить с месячными, я бы на них посмотрела. А еще пусть парочку детей родят, воспитывают их всю жизнь. Да что там говорить! Почему-то самые ответственные дела Бог поручил именно женщине. Просто он наперед знал, что мужики не справятся. Мужики как сперматозоиды – только один из миллиона оказывается полезным.