Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

27.09.2001

21:00

Прошлой ночью я ночевала у Машки. Мы с ней смотрели порнушку, лазили в интернете, сидели в чате. Там интересно, чат избавляет от ощущения одиночества. Назвавшись эротично и интригующе "соскИ", мы не сразу поняли, что нашему нику ударение можно поставить и на первый слог, тогда получится совсем не тот эффект, на который мы рассчитывали. Незнакомцы писали в приват и "сОскам" и "соскАм", приходилось много отшучиваться. Один парень повел себя отлично от других. Не вдаваясь в подробности о том, как на самом деле звучит наш ник, он сразу приступил к описанию своих сексуальных фантазий, и мы с радостью вскочили на эту волну. Оказалось, можно сильно возбуждаться и от подобного виртуального общения, когда свои ощущения нужно выстукивать на клавиатуре, а его вычитывать среди других сообщений в привате. Вместе мы нафантазировали следующее. Я еду в заполненном вагоне метро, вокруг полно народу, все зажимают с разных сторон, и вдруг я чувствую, что мне под кофточку скользнула чья-то холодная рука. У меня даже нет возможности повернуться, чтобы увидеть кто это и остановить его я тоже не в силах, поэтому он безнаказанно сжимает мою грудь, ласкает ее, теребит сосок…

Интересная тема началась у меня в университете. Ты знаешь, как упала моя самооценка после летней сессии, я чувствовала себя никчемной неудачницей, зато теперь у меня есть чудесная возможность реабилитироваться перед собой и другими одногрупниками. Я говорила тебе о начале курса по Праву Экологической Безопасности, что это непонятнейший предмет из всех, ранее нам читаемых, этого мнения придерживается весь поток. А с началом семинаров, народ просто за голову хватается: нам приходится решать задачи, в которых нужно в поисках ответов проштудировать десяток законов и пять десятков подзаконных нормативных актов. Это непривычно сложно и никто не справляется, кроме меня. Все задачи мне решает Женька и при этом объясняет, что к чему. Не то, чтобы я хорошо все понимала, но предмет мне дается значительно лучше, чем другим. И в то время, как мои самодовольные одногрупнички получают двойки, я — уверенная отличница и снова авторитет. Представляешь? Просто невероятно, как случайное знакомство на море может изменить ход истории!

28.09.2001

22:20

Прикольно. Вчера вечером, когда я уже легла спать, мне позвонил Коля. Сказал, что хотел услышать мой голос, что часто думает обо мне и о нас, что постарается приехать в следующую пятницу и много чего другого, не менее приятного. Мы долго говорили по телефону, и после я заснула с мыслью о нем, счастливая и окрыленная.

А сегодня днем позвонил Саша. Общение с ним не приносит таких положительных эмоций. Он — это только то, что я о нем поняла и его отношение к себе я могу только угадывать. Мне надоело делать это, жить исключительно своими мыслями и выводами. Его принцип "без лишних слов" меня больше не удовлетворяет. Если Саша ничего ко мне не чувствует после всего, что между нами успело произойти — наши отношения не имеют права на жизнь, а если чувствует, то пора ему об этом сказать. Он же мужчина, я жду от него смелых и решительных поступков.

04.10.2001

20:45

Как тяжело мне бывает иногда. Жить с моей мамой невыносимо. Я устала от постоянных ссор с ней, устала от одиночества, и здесь у себя в квартире, и в сердце. Мне кажется, что все, чем я живу и поддерживаю себя в трудные минуты — ложно. Ничего вокруг нет постоянного, а значит настоящего, кроме страданий. Они — единственная истина. Все, что было хорошего у меня в жизни ушло безвозвратно, единицы оптимизма растрачены. Я беру на себя слишком много, а на самом деле не достойна жить в этом мире, учится в своем университете, не имею права на то самомнение, которым иногда тешусь. Я никто и ничто.

Вот плачу и не могу остановиться. Мне даже некому позвонить в такой кризисный момент. Да, у меня есть подруги, которые себя таковыми считают, точнее, они действительно меня любят и ценят, но не всю целиком и полностью, а только те качества, которые им во мне выгодны и полезны. Со своим одиночеством и отчужденностью я никому не нужна. Я могу позвонить им, чтобы послушать об их проблемах, но не рассказывать о своих. Как мне плохо! Но мне никто не нужен. Любая новая все-понимаю-и-умею-успокоить подруга рано или поздно придаст, а друг придаст, даже не попытаясь понять. Никому доверять нельзя, ни о ком не надо думать слишком хорошо, нужно смириться с неотступным чувством внутреннего одиночества.

Коля не приедет на этой неделе. Обещал на следующей, но очевидно, что это никогда не случится. Зачем нужны пустые обещания с его стороны и еще менее обоснованное доверие с моей? Я себя обманываю и мне не измениться, я продолжаю и буду продолжать отдавать куски себя другим людям, пытаться быть им полезной и получать за это новые и новые сердечные раны. Зачем мне жить в этом абсурде? Я не хочу!

06.10.2001

23:05

Вчера была на грандиозном концерте "Просто Рок 2001". Все было великолепно, пока я не встретила там Колю. Неужели совпадение наших с ним музыкальных вкусов предполагает его постоянное общество на подобных мероприятиях? Он не изменился и не поумнел. Сделал вид, что мы все это время не общались по его инициативе и в разговоре дал свое снисходительное согласие на то, чтобы я ему позвонила.

Пока меня не было дома, звонил Саша. Какое-то время назад, я отправила ему длинное ностальгическое письмо о самых приятных моментах, проведенных нами вместе. Конечно, о приятных с моей точки зрения, он возможно, с удивлением прочитал о них, уже не помня ни одной из описанных подробностей. Наверно Саша получил мое письмо и позвонил.

А сегодня звонил Коля. Дважды! Один раз с мобильного, второй — с домашнего и мы долго разговаривали. Похоже, ему нравится наше общение так же, как и мне. Мой милый пушистый медвежонок. Очень хочу, чтобы он приехал, но уже страшно надеяться.

10.10.2001

16:25

Сегодня прогуляла университет, и весь день провела дома. Спала.

Знаешь, что приходиться признать? Что мне не хватает секса. В эмоциональном плане мне никто не нужен, я не хочу зависимости и любви, только свободы и здорового траха. С удовольствием познакомилась бы с каким-нибудь сексуально озабоченным, жадным к удовольствиям, парнем. Идеально было бы построить отношения исключительно на взаимном желании, огромном и необузданном. Чтобы он приходил ко мне только для того, чтобы отиметь в постели, в коридоре, на кухне, на полу. И сделать это как и когда ему захочется, не обращая внимания на мое возможное нежелание. Но такое вряд ли возможно, потому что в реальной жизни я веду себя тихо и скромно, а шлюхой хочу проявлять себя только в постели. И как же потенциальный любовник увидит меня и распознает? В течении последних месяцев моим единственным мужчиной был Саша, парадокс, но сейчас как никогда, я чувствую себя сексуально раскрепощенной. Общение с разными людьми на определенную тему, в особенности с Машей, убедило меня в том, что анальный секс не представляет собой ничего страшного. Если раньше я и мысли о нем не допускала, утверждая, что соглашусь на что угодно, кроме этого, то сейчас мне сложно представить, чтобы в меру здоровое сексуальное воображение породило такую фантазию, которую я не захотела бы воплотить в жизнь.