Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

19.07.2001

10:30

Вот и наступил мой последний день в Кирилловке. Вчера опять был эмоционально насыщенный вечер. Сначала Саша долго не приходил. Я догадалась, что он скорее всего здесь рядом, в баре своей тети, но сомнения мешают ему зайти. Я действительно нашла его там, мы снова вместе сели на берегу и долго молчали. Я сказала: "Знаешь, мне кажется, я люблю тебя". Саша ответил в своем стиле, сказал, чтобы я не забивала глупостями голову, и, конечно, не поверил. После нескольких подобных фраз я просто встала и ушла, уверенная, что это был последний раз, когда я видела его. Я уже успокоилась и не ревела больше, когда Саша постучал в мое окно. Мы с ним долго разговаривали и он остался у меня. Он по-своему прав, с его точки зрения, даже если я говорю правду, то это все равно нас ни к чему не приведет. Его политика и способ сохранить эмоциональное равновесие — не отягощать себя, не забивать лишними глупостями голову. Жаль его, он ни во что не верит. Саша считает, что для меня и таких как я, он всего лишь парень из деревни, летний роман.

В то же время, все уверения в моем искренне серьезном к нему отношении, он воспринимает в штыки, сопротивляется тому, чтобы поверить, боится этого. Иначе равнодушно выслушал бы мое признание и про себя потешил им самолюбие. Ему легче думать, что все девки бляди и считать, я обманываю его, говоря, что последний секс у меня был пол года назад с парнем, за которого я собиралась замуж, а с теперешним я не сплю. Если бы он не чувствовал в себе, не смотря ни на что, способности к вере, он так не сопротивлялся бы мне. Он может, и наверно, хочет верить для себя в что-то светлое и возвышенное, но предыдущие разочарования мешают ему. Все было бы иначе, если бы мы жили в одном городе, тогда я заставила бы Сашу поверить в мои чувства, он бы тоже полюбил меня и не побоялся себе в этом признаться. Последним его доводом "против" вчера, было то, что уже в пятницу я уезжаю. Может, я действительно не имею права вмешиваться в ход его жизни. Время покажет.

20.07.2001

21:00

Вот и все. Я уже лежу на своей верхней полке в поезде и неумолимо отдаляюсь от моря, Саши, свободы и счастья. Последний вечер прошел не смотря ни на что хорошо, я чем я вижу свою заслугу.

Сначала я, Ваня и Юля пришил в бар Сашиной тети и поели там вкусных шашлыков, пожаренных, между прочим, моим единственным и неповторимым. Я не приглашала Сашу присоединиться к нам, потому что знаю, его смутила бы необходимость общаться в компании, большая часть людей в которой ему не знакома. Когда мои друзья ушли и я подошла к Саше, мы начали вечер как обычно — с бутылочкой пива у моря. Он снова пытался разыграть передо мной плохое настроение, усталость от хронического недосыпания, хотел оттолкнуть меня своим недовольным видом, и раньше я поддалась бы этому. Когда я не знала еще Сашу так хорошо, его поведение меня расстраивало, я объясняла его плохим к себе отношением, хотя сейчас понимаю, что все как раз наоборот. Теперь я знаю, что он любит испытывать дорогих ему людей, проверять, насколько хватит их терпения и любви к нему. Так вот, вчера я не поддалась на провокацию, сама излучая позитив и нежность, и скоро у нас обоих было хорошее настроение. Мне очень нравится, как он, само воплощение скрытности и неприступности, охотно рассказывает о себе все: от веселых детских приключений до теперешних глубоких душевных переживаний. Как оказалось, он никогда не знал своего отца, мама его воспитала одна и она избегает разговоров на эту тему. Да теперь Саша и не расспрашивает. Конечно, такое вполне могло произойти в этом курортном городке, не только девочки приезжают сюда поразвлечься. Но меня поражает сила и жизненная стойкость женщины, сумевшей одной вырастить ребенка, переборов обиду на судьбу и общественное порицание. С последним ей наверняка пришлось больно столкнуться. Саша же не мог не взять на себя часть вины отца перед ней, статус внебрачного ребенка, не понимающего, почему его папы нет с ним рядом, как у других ребят, почему он не любит его, за что бросил, развил в нем комплекс неполноценности, сделал таким, каким он есть сейчас: недоверчивым, порой жестоким, отгораживающимся от любых привязанностей. Теперь я еще больше понимаю, и люблю в нем все эти черты, его уязвленную неповторимость.

Вчера я получила еще одно подтверждение Сашиного особенного к себе отношения, немного необычным способом. Во время разговора на разные темы у моря, я рассказала ему, что обучила Ваню и Юлю новому для них слову — "куннилингус". Как оказалось, Саша тоже не знал его значения и я объяснила. Позже, уже в постели, после минета и нескольких смен поз, он стал ласкать меня, и процесс несколько затянулся — было видно, он решается на что-то. Наконец, он спросил: "Так как ты говоришь, это называется?", — "Куннилингус". Саша еще не делал этого ни одной своей подружке. "Так ты хочешь, чтобы я была у тебя первой?", — "Да, только я не знаю, как", — "Я сама не знаю", — "Тогда не будем", — "Ты любишь всегда быть на высоте", — "Конечно". Не смотря на то, что самого куннилингуса так и не случилось, Сашино желание сделать мне приятно, чрезвычайно ценно. Какое множество девушек он успел перетрахать за свою жизнь и ни одна, ни одна не пробудила у него желания доставить ей альтруистическое удовольствие. Я уже не говорю о его брезгливости, ко мне, судя по всему, тоже не применяющейся. Теперь я знаю, что Сашино отношение ко мне лучше, чем к кому либо. А еще, вчера он стал расспрашивать меня о моем автобусе, откуда и когда он отправляется (от Кирилловки до Мелитополя я еду автобусом, а оттуда до Киева — поездом). Но при этом, в своем стиле, ничего не сказал о намереньях и не пообещал. Придя в три часа на вокзал, я увидела там Сашу, нашедшего возможность в свой рабочий день вырваться сюда и проводить меня. Там, как и уходя от меня утром, он нежно обнял меня и поцеловал. И это было два уникальных поцелуя, впервые за три лета общения, полученных от него не в качестве прелюдии к сексу. Раньше Саша умел быть нежным только тогда.

22.07.2001

17:15

Киев. Вчера сразу по возвращению поехала на дачу, где сейчас живут Нина с Сережей. Сегодня вернулась домой и мама сообщила мне, что звонил "какой-то мальчик". Я мечтаю о том, чтобы это был Саша, но это наверняка Коля. Коля! Я и думать о нем забыла, а он, зная, когда я приеду, сразу позвонил. Конечно, Саша во многом прав, мои чувства к нему — всего лишь летний роман: я в Киеве, а он в Кирилловке и отношения практически исчерпываются двумя неделями в год. Но я не хочу, чтобы он так плохо, как сейчас, думал об окружающем его мире, хочу, чтобы он все-таки знал: я люблю его. И не ради рассказов подругам о том, как насыщенно я провела свой отдых, а ради него самого, неповторимого человека, яркой личности. Я буду обязательно ему писать, даже не дожидаясь ответов. Почему то с ним мне хочется забыть о лишнем себялюбии и делать все исключительно ради него.