Зови меня моим именем (СИ) - Инфинити Инна

— Короче, Ксюш, я решила, что просто буду ходить на свидания для поддержания своей самооценки, — говорит мне однажды за бокалом вина у нее дома.

Я лишь смеюсь.

— У тебя проблемы с самооценкой? Да ты ведь красотка!

Я говорю правду. Лена очень стройная, у нее свои длинные густые волосы светло-русого цвета и голубые глаза.

— Я знаю, что я красивая, — говорит с гордостью. — Но я хочу еще чувствовать, что кому-то нравлюсь. Мой бывший мне вообще комплиментов не делал.

— Никогда? — Удивляюсь.

Она задумывается.

— Ну как сказать. Если я у него спрашивала «Я красивая?», то он отвечал мне «Красивая». Но сам первый никогда мне это не говорил. — На ее лице появляется грустное выражение. — А какой тебе самый лучший комплимент делали, Ксюш?

Я грустно улыбаюсь и опускаю глаза на стол.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Он называл меня своим космосом.

Я не смотрю сейчас на Лену, но чувствую, как ее лицо вытягивается в изумлении.

— Ого! Мне никогда в жизни никто не говорил таких слов. И почему вы расстались?

— Потому что между нами было очень много всего, что мешало нам быть вместе.

Подруга слегка барабанит по столу пальцами.

— Да, так бывает. Значит, не судьба. Но! — Она говорит это громко и поднимает указательный палец вверх. — Если все-таки судьба, то вы в итоге будете вместе. Знаешь, есть фраза «Возможно, через несколько лет, когда мы станем другими людьми, мы будем созданы друг для друга». Вот я в нее верю. Иногда люди просто встречаются не в то время.

— Тогда мы с ним дважды не в то время встретились.

Она удивляется.

— То есть, один раз вы с ним уже расставались?

— Нет. Он был моим одноклассником, мы сидели за одной партой. Но в школе у нас ничего не было. А потом встретились, спустя почти 12 лет. Но в итоге все равно расстались.

Подруга задумчиво отпила из бокала.

— Знаешь, судьба такая странная штука. Иногда она действительно сводит тебя во второй раз с человеком, с которым в итоге ты все равно не будешь вместе. Вот не понимаю, зачем это нужно. Как будто в первый раз человек не доиграл свою роль в твоей жизни, а потом возвращается, чтобы все же доиграть ее. И когда доигрывает, уходит.

— У тебя так было?

Она грустно кивает головой.

— Да, с моим первым мужчиной. Как будто судьба была мне лишиться девственности именно с ним.

— Расскажи.

— После школы я поехала учиться в Питер. Мне было 18 лет, я была невинна, наивна и глупа. Захожу в вагон метро и смотрю сидит симпатичный парень, а возле него свободное место. Дай, думаю, сяду рядом с симпатичным парнем. Клянусь, я не планировала с ним знакомиться. Я просто захотела рядом с ним сесть. И что ты думаешь? Через две остановки он ко мне поворачивается и спрашивает: «Девушка, не хотите сходить в кино?». Я опешила и на автомате отвечаю: «Нет, спасибо». Он стал мне еще что-то говорить, слово за слово, в итоге была уже моя остановка и мне надо было выходить. Он попросил у меня мой номер телефона. Я посомневалась, но все же дала ему. Он мне в этот же день позвонил и пригласил на свидание. Так как он все-таки был мне симпатичен, я согласилась и пошла. В итоге эти свидания у нас длились месяц, а потом он само собой захотел перевести наши отношения на новый уровень. Я, конечно, знала, что такое секс, но на тот момент даже не думала, что мне самой когда-то придется им заниматься. В итоге я испугалась и послала его.

Я забыла этого парня очень быстро, так как в итоге я даже и не влюбилась в него. Просто он был мне приятен и симпатичен, на этом все. Через пару месяцев после этого парня я без памяти влюбляюсь в другого. Безответно. В общем, эта моя больная любовь длилась аж целых два года, я умирала по этому парню, но вообще не была ему нужна. Про того парня из метро я напрочь забыла, как будто его вообще в моей жизни никогда не было.

И что ты думаешь? Однажды бессонной ночью в страданиях по своему возлюбленному я каким-то непостижимым образом совершенно случайно вспоминаю того парня из метро. Вот до сих пор не знаю, с чего вдруг он взялся в моей голове. Но вдруг я не просто его вспоминаю, но даже понимаю, что помню, как его звали. В итоге от скуки я решаю найти его во «Вконтакте». Когда нашла, так же от скуки написала ему сообщение типа «привет, помнишь меня?». Я была уверена, что он меня или не вспомнит, или вообще не ответит. Да мне и по фиг было, если бы не вспомнил или не ответил. Я написала ему от скуки.

Но неожиданно он вспомнил, ответил, у нас завязалась переписка. Где-то пару месяцев мы общались, а потом встретились просто так повидаться без каких-то планов. Но! В эту же первую встречу я-таки лишилась с ним девственности. Где-то года полтора у нас с ним был секс без обязательств в вялотекущем режиме, потом он предложил мне встречаться нормально, я согласилась, но в результате мы все равно расстались.

И, спрашивается, зачем он возвращался в мою жизнь, спустя два года? Чтобы просто лишить меня девственности, потому что не удалось сделать это в первый раз? То есть, мне судьба была лишиться девственности именно с тем парнем из метро? А если бы я не зашла в этот вагон? Или если бы рядом с ним не было свободного места, и я не села? Или если бы я просто его не заметила? В общем, вот такая вот история.

На мгновение у нас возникает молчание, а потом мы с Леной начинаем в голос смеяться.

— И что сейчас с тем парнем? — Спрашиваю сквозь смех.

— Понятия не имею. Он ушел из моей жизни. И я, кстати, так ведь его и не полюбила. Хотя тогда в метро он зацепил меня с первого взгляда.

Мы с Леной начинаем проводить еще больше времени вместе, к нам присоединяются и другие девчонки с работы. Также у меня завязывается дружба с некоторыми моими ученицами примерно моего возраста. Одна из них подбивает меня зарегистрироваться на сайте знакомств. Я долго сопротивляюсь, но в итоге поддаюсь. И вот у меня начинается череда свиданий.

Но чем больше я на них хожу, тем тоскливее мне становится. Вот я сижу в кафе перед очередным парнем, ем тирамису и пью кофе, а сама думаю:

«Не Илья».

Поэтому дальше третьего свидания у меня ни с кем не заходит. Мужчины сами сливаются, потому что когда мы видимся уже в третий раз, а я все еще уклоняюсь от поцелуев, они понимают, что со мной нечего ловить.

А я не могу, чтобы меня кто-то другой целовал. Я даже не позволяю им касаться меня. Сейчас март, еще холодно, и я строго слежу за тем, чтобы руки мои были в карманах. А поцеловаться с кем-то из них — это смерти подобно.

Не знаю, смогу ли я когда-нибудь забыть Илью. Надеюсь, что все-таки со временем смогу. Я хочу замуж, я хочу семью. А пока Ток в моей голове и в моем сердце, это невозможно. Надеюсь, что когда-нибудь я все-таки перестану сравнивать новых ухажеров с Ильей.

Наступает апрель, становится совсем тепло, и я перестаю ходить на свидания, потому что тогда каждый парень так и норовит взять меня за руку. Подруги мои недоумевают, почему у меня так ни с кем отношений и не сложилось. Лена-таки нашла себе нового парня и уже переехала к нему.

А у меня ощущения от новизны обстановки и образа жизни уже притупились и наступила самая настоящая депрессия. В какой-то момент я понимаю, что моя жизнь — это снова диван-потолок. Хоть я и хожу на работу пять дней в неделю, на самом деле я живой труп. Я разговариваю, смеюсь, но в душе у меня пустота.

Когда в мае уже совсем становится тепло, я выбираюсь к морю. Особенно мне нравится ездить на остров Русский. Я беру с собой плед, термос с чаем, пару бутербродов и целый день сижу на диком пляже и смотрю на воду. Иногда могу почитать какую-нибудь книгу, но не часто. В основном просто сижу и смотрю.

На острове Русский пляжи не особо оборудованы для купания. К тому же в мае вода еще холодная, поэтому людей нет. И мне нравится наслаждаться этим одиночеством в окружении дикой природы.

Так было и этим теплым майским днем. У меня хорошо натренирован слух, поэтому я сразу услышала шаги за своей спиной, но не придала им значения. Но неожиданно эти шаги приблизились ко мне вплотную и тогда я все же обернулась.