Любит - не любит (СИ) - Еникеева Диля Дэрдовна

До свадьбы девушка не отказывала своему возлюбленному в близости, чтобы не оттолкнуть его этим и не потерять, а после регистрации брака она полагает, что уже добилась своего, поэтому отказывает мужу в близости. Но если бы она получала сексуальное удовлетворение, то этого бы не произошло.

Даже через 2-3 года брака их сексуальные потребности ещё не совпадают — жена ещё не достигла расцвета сексуальности, а муж находится в самом активном возрасте.

Из-за ссор на этой почве, когда муж настаивает на близости, а жена ему постоянно отказывает, — молодая семья может распасться, если между супругами не установились теплые эмоциональные отношения, которые помогут им найти компромисс и сохранить свой брак.

Сексуальные потребности 30-35-летней женщины намного выше, чем у 20-летней. И если жене 32-35 лет, а мужу 38-40 лет, то она находится в самом активном периоде, а если у мужа уже с 30-летнего возраста сексуальные потребности стали постепенно снижаться, то 40-летний муж уже может не устраивать сексуально активную жену.

После того, как сексуальность женщины достигает своего апогея, она может держаться примерно на одном высоком уровне до самого её климакса (45-50 лет), а бывает, что желание у женщины сохраняется или даже активизируется и после климакса. А у мужа, если они одного возраста или он старше, — сексуальная активность уже значительно снижена. Жена может быть не удовлетворена их половой жизнью и ищет «добавки» на стороне, изменяя мужу.

Женщины в периоде наибольшей сексуальной активности нередко настаивают на обращении к сексопатологу, хотя у этой пары может не быть никакой патологии. То, что сексуальная активность мужчины после 30 лет постепенно снижается, — это нормальная возрастная динамика сексуальности, а то, что у женщины сексуальная активность, достигнув расцвета, сохраняется длительное время, — это тоже нормально.

Однако многие супруги этого не знают и из-за этого у них могут быть размолвки — жена считает, что муж стал малопотентен и не удовлетворяет её потребностей, а он сердится за её требования более частых половых сношений.

Сексопатологи объясняют таким парам, что это закономерное явление, поэтому супругам лучше всего прийти к компромиссу — жене учитывать возрастное снижение мужской сексуальной активности, а мужу не забывать об особенностях женской сексуальности.

Многих 35-40-летних мужчин беспокоит то, что они реже занимаются сексом, чем в прежние годы, и они обращаются к сексопатологам, даже если жена не проявляет недовольства. В этом возрасте снижение сексуальной активности происходит не из-за падения возможностей — с эрекцией у здорового мужчины ещё все в порядке, но может снизиться сексуальное желание.

Мужчина уже не так воспламеняется, как это было с ним в 20-25 лет, ему нужно гораздо больше времени, чтобы захотеть интимной близости с постоянной партнершей (а с новой партнершей его возбудимость может быть достаточно высокой), ему нужны добавочные раздражители, чтобы возбудиться — эротические или порнографические фильмы или фотографии, соответствующая обстановка, музыка, запахи, с которыми ассоциируется близость, сексуальные фантазии и воспоминания.

В этом возрасте для мужчины большое значение приобретает его социальная роль, на него давит груз ответственности и обязанностей, высокая служебная и психологическая нагрузка, у него меньше свободного времени, чем в молодости, много стрессовых факторов, и ему трудно переключиться с повседневных забот и настроиться на секс. Но если партнерша будет достаточно активной и сумеет «завести» его, то окажется, что с потенцией у него все в порядке.

Именно поэтому этот возраст мужчины считается пиком супружеских измен. Ощущая снижение сексуального желания, особенно если к жене он уже не испытывает влечения, муж ищет новизны, за счет которой сможет «подстегнуть» свою сексуальность. Новая партнерша, новый стереотип сексуальных отношений придает мужчине «второе дыхание», и он с облегчением убеждается, что с потенцией у него все в порядке.

В этом возрастном периоде очень многое зависит от партнерши. Здесь важное значение приобретает умение женщины активизировать сексуальное желание мужчины.

Но женщине ни в коем случае нельзя требовать от мужа регулярно и достаточно часто исполнять «супружеский долг». Это как раз имеет лишь негативное воздействие и может привести к тому, что мужчина начнет сомневаться в своих сексуальных способностях и не исключено, что на этой почве у него может сформироваться невроз, а потенция из-за этого действительно снизится.

Когда социологи говорят о «кризисных» периодах для супружеских отношений (3, 7, 12 лет брака), во время которых чаще всего происходят разводы, они, по-видимому, не учитывают несовпадение периодов сексуальной активности мужчины и женщины.

Психологические и эмоциональные взаимоотношения супругов имеют громадное значение для брака, но и сексуальным отношениям принадлежит важная роль.

Ранние разводы, когда супруги ещё психологически не адаптировались друг к другу, могут быть связаны и с их межличностными, проблемами, и с несовпадением сексуальных потребностей. Эти же проблемы имеют значение и на 3-7 году брака. Но после того, как супруги прожили вместе более десяти лет, и в личностном плане уже адаптировались друг к другу, знают и достоинства, и недостатки своей половины, то на первый план могут выйти их сексуальные проблемы.

Если за время супружеской жизни сложились теплые эмоциональные отношения, то это помогает им преодолеть сексуальный кризис и прийти к компромиссному решению, но если нет психологической близости, то сексуальная несовместимость может стать добавочным отрицательным фактором и привести к разрыву.

Очень часто после того, как брак распадается, зрелая женщина ищет более молодого партнера, так как их сексуальные потребности могут совпасть.

Разведенный 40-45-летний муж чаще всего тоже ищет более молодую любовницу, чем бывшая жена, но уже по другим соображениям — новая партнерша способна «подстегнуть» его чувственность, его сексуальное влечение активизируется, и он опять будет «на высоте», ощущая себя полноценным любовником.

Некоторые мужчины со слабеющей потенцией выбирают совсем юных партнерш, которые не столь требовательны, как зрелая женщина со сформированной чувственностью и высокими сексуальными потребностями.

Есть немало пар с большим стажем семейной жизни, у которых половые сношения бывают 1 раз в неделю, а то и реже, но ни муж, ни жена не испытывают никаких отрицательных эмоций, они привязаны друг к другу и такая интимная жизнь обоих вполне устраивает.

А у других супружеских пар причиной взаимного недовольства подчас бывают не собственные потребности в большей частоте половых актов, а то, что приятели или приятельницы хвастаются своей интенсивной половой жизнью. Наслушавшись таких рассказов, муж (или жена) думает: «Вот какой должна быть нормальная интимная жизнь, а моя «половина» до этого уровня явно «не дотягивает», значит, она холодная женщина (или он — малопотентный мужчина)!» А на самом деле это совсем не так.

По своей практике психиатра я знаю, что не бывает так, что семейная жизнь «дает трещину» только лишь из-за того, что у супругов разные сексуальные потребности. Чаще всего сексуальная неудовлетворенность — это то, что лежит на поверхности, а глубинные причины размолвок совсем в другом.

Ведь как бы ни была важна интимная жизнь мужчины и женщины, но это не самое главное в браке. Казалось бы — это такие «азбучные» истины, однако многие этого не понимают. Они приходят к врачу с жалобами на сексуальные проблемы, а в беседе выясняется, что ни по одному вопросу они не могут прийти к согласию. То жена все делает не так, у неё «невыносимый» характер, она «скандалистка» и «слишком много хочет», то муж — «зануда», постоянно ворчит и всем недоволен, или «лентяй» и «бездельник», лежит на диване, пока жена «крутится» по дому. Начинается с жалоб на сексуальную неудовлетворенность, а затем в присутствии врача супруги устраивают перепалку, высказывая накопившиеся обиды.