Андрей Райдер - Скука, или Любовь до гроба

– Ничего себе! – удивилась Даша.

– Ага! И попробуй еще найди, что хочется. А они их из дома специально везли, – дополнительно пояснил Дмитрий, и Игорь продолжил.

– Еле-еле где-то новый раздобыли за полторы. Потом смотрят, у первого мотика глючит спидометр, а у второго толком не работает тахометр, не видно оборотов двигателя.

– Это чтобы знать, когда передачи переключать, – вновь прокомментировал для девушек Дмитрий.

– Ага, – смеясь, кивнул Игорь. – Как вспомню тот цирк, за живот хватаюсь. Они назад к тайцу с вопросами, а тот улыбается. «Ничего страшного, – говорит. – Скорость и так чувствуется, а передачи по звуку можно переключать». Матюгнулись мужики, поехали дальше кататься. Решили теперь для сохранности шлемов рюкзак специальный купить. Тут же в центре Патонга на рынке нашли паленый Lowe Alpine. Внешне вроде все нормально, как фирменный выглядит. Ну что там, думают, на четыре-то дня сгодится. Назавтра глядь – по швам расползается. Заезжают к продавцу с претензией. Таец ныл, ныл, но с доплатой поменял все же. Случайно, говорит, бракованный попался. А к вечеру Коля чуть не убился на мотике с этим, уже новым рюкзаком. У него на ходу оторвалась одна лямка. Так швырнуло в сторону, еле байк удержал. Хорошо, рюкзак не тяжелый был, а то точно бы шею свернул.

– Ничего себе! – невольно схватилась за сердце Ксения. – Вот покатался бы на отдыхе парень…

– Не говори, – невесело усмехнулся Игорь. – Так слушайте историю дальше, девушки. Он к тайцу тому. Ты что, говорит, урод? А тот в ответ: «Твои проблемы, мужик, рюкзак-то теперь твой». И злобно так смотрит, что уродом, мол, обозвали. «Так я же у тебя его утром купил! – вытаращил глаза Коля. – Как мои? А если бы он чуть тяжелее был? Я ведь вообще разбиться мог!». А таец ему опять как попугай – «твои проблемы, не мои». В общем, кончилось тем, что Коля, не выдержав, уходя, просто швырнул тайцу его долбаный рюкзак. Подавись, мол, ты своим левым дерьмом. И что вы думаете? Таец покраснел или извинился? Деньги кинулся возвращать?

– А что? – широко открыв глаза, смотрела на Игоря Дарья.

– Тот схватил палку с металлической рогатиной на конце и кинулся на Николая. Чуть в живот ему не воткнул. Глаза – как у взбесившейся обезьяны, пена изо рта, трясется весь. Коля аж отпрыгнул от неожиданности. Реально, говорит, взбесился таец. В горло был готов вцепиться. Вот вам и дружелюбие – улыбочки. Пока покупал рюкзак, только что задницу ему не целовали, пришел с претензией – убить готовы. По фиг тайцу теперь твои проблемы. Он свои денежки кровные получил, а хоронить тебя уже на твои будут.

– А полицию вызвать? Это же черт те что! – искренне возмутилась Ксения.

– Бесполезно. Ты здесь всегда будешь неправ, – усмехнулся Игорь. – Всегда! Не прав, потому что твоя задача платить им деньги, и только. Если, например, ты взял напрокат машину, и под колеса тебе упал накурившийся анаши таец, неправ ты. Ты неправ всегда, если случился хоть малейший конфликт с местным.

– Неплохое гостеприимство, – покачала головой Даша.

– Не говорите. Я, например, никогда не даю им на чай. В этом просто нет смысла. Это ничего не меняет. На свое «спасибо» не жди «пожалуйста». Здесь другая ментальность. Ты для них – просто ходячий кошелек. Улыбки приклеены. Да и что обижать таких гордых людей подачками, – рассмеялся Игорь. – Слушайте дальше, – продолжил он. – На этом история с нашими мотоциклистами не кончилась. Аттракционы у них были каждый день. Поехали они смотреть «Большого Будду», есть тут такой недостроенный монумент. Возвращаются, спуск с холма, серпантин, ремонтируемая дрога, щебень, пошел дождь. И у Алексея внезапно отказывает задний тормоз, проваливается, и все. Это – на спортбайке! – особо отметил Игорь. – Так Леша говорит, реально чуть не обделался от страха. Фрирайдер, между прочим, рисковый парень, среди лавин на сноуборде катается. Не из трусливых.

– Мой муж тоже фрирайдом увлекается, – вставила Дарья. – Сплошной экстрим.

– Ну вот, значит, и сами знаете.

– А это очень опасно было? Что вот так тормоз отказал? – робко поинтересовалась Ксения.

– Не то слово! Чудом не убрался парень, чудом, – подтвердил Дмитрий. – Просто невероятно повезло.

– Точно! – кивнул Игорь и продолжил свой увлекательный рассказ про местное гостеприимство. – Это как раз был последний день. Поехали они сдавать назад свои чудо-мотики. Уж сами рады, что живы-здоровы остались. А Колин байк до этого один раз упал. Стоял на подножке у дороги и просто шлепнулся на бок. Машина проехала, ветром качнуло, и свалился. Ну и немного поцарапался, само собой. Не сильно, две-три небольших царапины, и все.

– Да, я видел, чуть-чуть совсем, – подтвердил Дмитрий.

– Сдают они байки, таец увидел, аж завздыхал весь. То есть то, что тормоза, спидометр, тахометр – это нормально, а царапина – просто беда. Коля говорит: «Говно вопрос, заплачу, конечно», – и таец давай считать. Чирикал, чирикал там что-то на бумажке, подходит: «Шестьсот евро», – говорит (это я баты в евро перевел, чтобы вам понятнее было). «Сколько?!» – вытаращил глаза Коля. – «Ну как, – отвечает таец, – триста пятьдесят покраска мотоцикла и двести пятьдесят – паркинг». «Какие триста пятьдесят за две царапины, какой паркинг?!» – недоумевает бедный Коля. А радушно улыбающийся таец ему в ответ: «Красить теперь нужно почти весь мотоцикл, а уйдет на это десять дней. Я же не смогу его напрокат в это время сдавать, вот вы и платите».

– Нормальный бизнесок у тайца! – возмущенно усмехнулась Ксения.

– Ага, если учесть, что там две-три мелких царапинки, которые можно заделать за пару часов в несезон, когда эти мотики на фиг никому не нужны, – прокомментировал Игорь. – Ну, а в конце – вообще песня. С руганью отдают парни назад эту рухлядь, и таец ему вместо одного его паспорта отдает два чужих.

– Так они еще и паспорта, что ли, забирают?

– Конечно! А то как же им потом клиентов шантажировать?

– Так ведь и потерять могут!

– Запросто! Я же говорю, Николаю, вместо одного его, два чужих отдавали. Хорошо, два, а то, может, и не посмотрел бы. Вот бы сюрприз был у него на вылете!

– И какой вывод из всей этой истории? – посмотрела на Игоря Даша.

– Так Дмитрий верно сказал. Жадность и глупость. О тупости тайцев можно складывать легенды. В большинстве своем это очень недалекие люди. Эстонцы по сравнению с ними – Гарри Поттеры. Помнишь, Дим, как ты девушке своей подарок выбирал? – засмеялся он.

– Ой, не напоминай, сейчас опять буду полчаса покатываться, – улыбнулся Дмитрий.

– Да, точно, мы-то тогда рядом стояли, не сразу даже поняли, что это все серьезно. А дело так было, – не сдержавшись, прыснул Игорь, вспоминая. – Дима купил своей девушке брошку. Вынул из коробочки, посмотрел, отдает назад, беру, мол. А коробочка – не совсем квадратная, прямоугольная чуть-чуть, и надо крышку развернуть соответственно. Продавщица берет не так, и крышка не закрывается. Она ее внимательно со всех сторон осматривает, а та опять не закрывается. Осматривает нижнюю часть, не закрывается. Опять верхнюю – ни фига. Разворачивает крышку на сто восемьдесят градусов – никак. Еще раз на сто восемьдесят – тот же эффект. Собирается звать кого-то на подмогу. За спиной у Димы уже нервничает очередь. Тогда, не выдержав, он берет у нее из рук эту крышку, разворачивает ее на девяносто градусов и спокойно закрывает. Продавщица с восторгом таращит глаза. Получилось, ура!