Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

Я мечтаю о такой свободе, которая могла бы длиться всю ночь, целый океан времени, потраченный в моих фантазиях на что-то приятное и совершенно бессмысленное: просмотр сериала Секс и город, или поездка за рулем по ночному Киеву, или чтение интересной книги, с перерывами только на то, чтобы сделать себе чай с бутербродом. А еще мне очень бы хотелось лежать в кровати и долго-долго разговаривать с Ангелом, как раньше мы делали это по телефону. Помню, иногда во время таких бесед, я проваливалась в сон, потом просыпалась и Ангел все еще ждал меня в трубке. Счастливое, беззаботное время.

Я хочу без сбора вещей и прощальной записки, сбежать от того, что в моей жизни мешает мне быть собой.

03.12.2009

00:30

Отношения с Ангелом снова стали стабильными, взаимными и гармоничными. Достигнуто это самым простым и одновременно невероятно сложным способом — долгими разговорами. Нужно было найти для них время, в ущерб своему сну ночью, или бесконечным домашним делам днем, делать усилия над собой и не злиться, не стоять на своем, а понять другого, принять то, что не только у тебя есть поводы обижаться, многоэтажные, разноуровневые, подкрепленные не одним примером твоей неправоты, поводы.

Жизнь в браке бывает такой разной. Иногда Ангелу было легче не идти на примирение, а пребывать в ссоре, чтобы его оставили в покое. Порой я вела себя как эмоционально неуравновешенный человек. Дети — самое серьезное испытание отношений, они могут сблизить, или бесконечно отдалить, связанные с ними радости и тяготы меняют устоявшуюся жизнь пары полностью. Для меня стало неожиданно приятно то, что мы с Ангелом оказались в состоянии поговорить, понять друг друга и построить отношения заново, создавая сложную, но и более устойчивую конструкцию, подходящую именно для нас. Ведь каждая семья не только несчастна, но и счастлива по-своему. Хотя, должна признать, мне в определенный период казалось, что мы просто привыкнем и начнем воспринимать плохие взаимоотношения как должное.

Для нас обоих стало открытием то, что наше восприятие любви изменилось. Я вижу ее проявления в том, чтобы Ангел помогал мне с детьми, иногда готовил кушать, периодически временно устранял бардак в квартире. Свою заботу о нем я сейчас проявляю тем, что даю отдохнуть от малых, улучаю минутку от занятий с ними, чтобы сделать ему чашку чая и что-нибудь вкусное. А Ангел видит проявления любви в том, чтобы целоваться при каждом удобном случае, находить возможности для душевных разговоров, не забывать сказать "люблю". Именно это было источником частого непонимания между нами в последнее время. Я ищу практических действий, помощи в нашем союзе, а ему не хватает эмоциональной связи. Каждый из нас хотел видеть у другого именно такое выражение чувств, на которое настроен сам, не обращая внимания на разность ожиданий. Я понимаю, что теперь наша жизнь не станет вдруг похожей на сказку, впереди еще много испытаний, но они будут преодолены, если мы не утратим этот животворный контакт.

22.12.2009

00:30

В последнее время меня ничто не уводит в сторону от понимания того, что я люблю свою жизнь. На малышей уходит все мое время, но я посвящаю им его без сожаления. В субботу мы с Олясей ездили по магазинам вдвоем. Я чувствую в ней союзницу, подругу, несмотря на то, что ей всего шесть месяцев. Она сидела в кенгурушке и мы вместе ходили по торговому центру, рассматривали вещи, покупали подарки для наших мальчиков к Новому году. Прохожие улыбались при виде нас. Это было потрясающе! Она моя доця! Моя!!!

Так странно, что она у меня есть. Живая, как бы лучше сказать… трехмерная. Появилась себе и растет, никого не спросив. Святославку мы планировали, визуализировали во время беременности. А она сама решила появиться и меня в ней это иногда удивляет, когда я на нее смотрю. Она есть и все. Лежит сейчас рядом: щечки пухлые, маленький носик, губки бантиком, длинные реснички.

Хорошо бы мне записывать мысли, когда они появляются, а не когда есть время. Я вечно многое упускаю.

25.12.2009

23:40

Всю неделю я томилась в ожидании, повышала себе настроение только подумав о том, что в четверг пойду на урок танца. У меня был сертификат на одно бесплатное посещение танцевальной студии, и это настолько не рядовое событие для меня, что я ждала его как новогоднее чудо, представляла, как все пройдет и что со мной будет после. Казалось, что жизнь пойдет немного иначе. Было очень интересно и интригующе.

Но я осталась немного растерянно-разочарована. И дело не в самом уроке танца, не в преподавателе и не в студии. Мои ожидания были обмануты, хотя я их и не формулировала для себя словами, а только теперь понимаю, что они были. Я представляла себе, что эта студия только меня и ждала, как будто она до этого не существовала вообще, или существовала понарошку. Ее посещали люди, ничего ей не дававшие, призраки, благодаря которым это место лишь можно было назвать популярным. Я приду, и все поймут, что такого с ними еще не происходило и вот теперь занятие будет настоящим.

Реальность — маленький шок для сознания, она стала очевидна для меня уже на месте. Студия существовала не только до моего посещения с моим сертификатом на одно-единственное занятие, а даже тогда, когда я ничего о ней еще не знала и спокойно продолжит свою работу далее. В ней занимаются разные люди, талантливые и не очень, интересные и заурядные — разные. И это никак не относится к степени моей талантливости или заурядности. Я пришла и ушла, и мой сертификат оказался чудом только для меня.

Странные мысли, правда? Странно, что я выудила их изнутри, разложила на свету и начала рассматривать. Мне кажется, что человек приходит в этот мир с такой же гаммой чувств. У него тоже есть сертификат только на одно занятие.

18.01.2010

23:15

Гуляю с детьми, немного общаюсь с другими мамашками, люблю мужа, продолжаю копаться в себе.

Последние полтора года жизни, посвященные заботе о детях, заметно обозначились на моем ощущении своей личности. Как прекрасно, что у меня уже все-таки есть опыт. Как здорово, что у меня была такая бурная молодость и какое счастье, что я наделала столько ошибок. Теперь я смогу делится этим со своей дочерью, давать правильные советы. А если она совершит такую же ошибку, я смогу лучше понять ее чувства. Верно писал Оскар Уайлд: "Единственное, о чем мы не сожалеем в жизни — это наши былые прегрешения. Но когда мы понимаем это, грешить уже слишком поздно". Мне приятно, что я поняла это, когда эмоционально, а не физически, стала не способна на безумства молодости. Вовремя.

Странно, что мне все время твердили, как пагубна привычка вести Дневник. "Когда-нибудь тебе будет стыдно за все это" — говорила мама. "Рано или поздно это непременно станет достоянием общественности" — утверждала тетя. Хорошо, что я не слушала их. На самом деле, это созидательная привычка, я сумела оценить ее с такой стороны только сейчас. Читая и осмысливая твои страницы, те далекие события, о которых, конечно же, успела забыть, я чувствую внутреннюю целостность и полноту. Я — это уже не только то, что есть во мне здесь и сейчас, а и все хорошее и плохое, что было раньше, когда образ жизни был совсем другим. Тогда, как никогда после, я познавала себя, экспериментировала, искала ответы на экзистенциальные вопросы. Результаты всего этого могли просто потонуть во взрослении, во внутренних переменах, ведущих обычно к отрицанию прошлого. Своей дочери я определенно посоветую вести Дневник, фиксировать свои эмоции, переживания, сделанные выводы о том, зачем она совершила разного рода поступки: правильные и не очень, мудрые и откровенно глупые.