Ненужная Избранная (СИ) - Тюрина Татьяна

К моему сожалению он совсем не разозлился, а очередной раз улыбнулся. Он вообще человек? Он испытывает эмоции?

— Что поделать. Она пока не может присоединиться ко мне. Мне остаётся только ждать. Я не против. Она того стоит.

— Тогда чего сам тут торчишь. Поезжай к ней, раз она такая прекрасная!

— Если бы я мог, я бы сейчас был с ней, но это так не работает. Ты ведь должна помнить, как происходит перемещения между мирами.

Я обомлела. Перемещения между мирами?

— Ты спрашивала меня, что я выбрал в качестве приза. Я выбрал её. Чтобы она была со мной. К моему счастью, это оказалось взаимно. Загвоздка только в том, что она не могла пойти со мной сразу. Ей нужно время… как бы сказать… для подготовки. В том мире оставаться было нельзя из-за их дурной магии. Так что я здесь и жду её прибытия. Выбора всё равно нет. Но она скоро появится, и мы опять будем вместе.

Я чувствовала, что ещё немного, и я рассыплюсь на осколки. Этот придурок и успеха достиг, и любовь нашёл. А скоро его ненаглядная корова явится в этот мир, и я буду наблюдать за этими двумя напоминаниями о моей неудаче.

— Да чтоб вас всех! — вскрикнула я. — Как я всё это ненавижу!

Оттолкнув парня в сторону, я в ярости и гневе вылетела из этого магазина и понеслась домой. Я понимала, что опять дала волю своей плохой стороне. Позволила этой гадости, что сидит внутри, вырваться наружу. И за это была противна сама себе.

Что ж, похоже, и над этим тоже стоит поработать.

Во-первых. Никогда, никогда больше не ходить по этой улице. Избегать этой дороги как чумы.

Во-вторых. Забыть всё прошлое, связанное с избранностью.

В-третьих. Найти себе своё дело. И работу. Сколько можно сидеть на шее у родителей.

Но всё же надо признать, в этой встрече были и свои плюсы. Этот недодрыщ заставил меня опять чувствовать, пусть даже это и простая злость. Но мне захотелось идти и что-то делать. Доказывать, что я не списанный материал, а чего-то стою. Он из айтишников стал мастером по дереву. Вон какую красоту ваяет. Что ж, я тоже не лыком шита. Только вот, к сожалению, в моём арсенале каких-либо творческих способностей не наблюдалось. Ни петь, ни рисовать, не музицировать…

Я любила цифру. Ну и ладно. Значит, цифры и бухгалтерия это моё призвание. Так что вперёд. Обновить резюме и на поиски работы мечты.

Ну вот, ничего не происходит по велению волшебной палочки. Изменение случается постепенно. По крайней мере, в моём случае. Спасибо моим прошлым работодателям, меня уволили без позора и разрешили написать заявление по собственному. Иначе с карьерой было бы покончено. Никто серьёзно бы не захотел меня нанимать, если бы в моей трудовой светилась бы надпись вроде: «уволена из-за систематических прогулов». Весело, ничего не скажешь.

Но, к счастью, всё было в порядке, и я устроилась в консалтинговую фирму, так как сейчас только самые крупные компании держат собственный штат бухгалтеров. А средние и тем более мелкие предпочитают пользоваться временными услугами. Работа не ахти какая, но она помогала встать на ноги.

Между тем я старательно выкидывала из головы всё своё страшное прошлое, стараясь оставить только хорошее. Например, особенность хорошо выглядеть. Моя привычка следить за собой так просто не пропадёт. Хотя свой гардероб я начала потихоньку менять и вместо кричащих соблазнительных нарядов больше носила простые и повседневные. Тем не менее, мой образ всегда оставался элегантным.

Я всегда любила выделяться. Но сейчас в этом просто пропала необходимость, ведь я больше не работала в огромной компании, а сидела в скромном офисе. Но я была бы не я, если бы, как и многие другие, начала носить мешковатые джинсы и потёртые свитера. Всё-таки от привычки всегда выглядеть королевой так просто не избавиться.

В общем, что-то старое, что-то новое. Жизнь налаживалась. На бесовскую улицу, как я её прозвала, я больше не заходила. А потом и вовсе забыла об этом придурке, его магазине и его волшебной девушке и о своём позоре. А ещё я стала ходить на уроки танцев. Я всё-таки нашла свою сторону творчества, которым мне нравилось заниматься, и, самое главное, которое у меня получалось.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

Так и прошла зима.

Новогодние праздники с родителями, февральские морозы и одинокие вечера с кружкой кофе, мартовские заморозки с вечным «зима, когда же ты, блин, закончишься?». Я никогда так не радовалась весне, как в этом году. Несмотря на сезонные работы и ожидаемые квартальные отчёты, я ходила и улыбалась, как дурочка.

До поры, до времени…

Всё же не стоит забывать, что всё всегда возвращается, хочешь ты того или нет.

Однажды утром в свой выходной я вышла в парк. Очень долгое время я его избегала из-за того, что именно там меня так сказать «завербовали», а потом выперли. Но прошло время, я решила, что вполне могу зайти туда и не сжиматься от внутреннего напряжения. Была ранняя весна, деревья только-только начали распускаться, но уже было достаточно тепло и достаточно красиво.

Я, кстати, стала жаворонком. Не знаю, почему, может, после пережитого кошмара, но я как по щелчку просыпалась рано утром между шестью и семью часами. И неважно, будний день сегодня или выходной. В парк я тоже решила пойти утром, так как днём набежало бы народу, а мне на этот раз хотелось побыть одной. Я не могу это точно объяснить. Это словно какой-то ритуал внутреннего принятия.

Вот так вот всё и начинается. Как безобидное действие. В моём случае простая прогулка, хотя назвать её простой язык не поворачивался. Это была прогулка для прочистки мозгов. Но кому какое дело…

Я шла по дорожке и наслаждалась солнышком, чуть в стороне бегали те, кто ради своего здоровья не ленились подниматься пораньше. Я даже задумалась над тем, не начать ли мне тоже бегать, а то на спортзал я забила тогда же, когда забила вообще на всё. Но абонемент почему-то не спешила возобновлять. А тут и свежий воздух, и не стоит ничего.

Навстречу мне кто-то бежал, и я отошла в сторону, чтобы освободить дорогу, попутно пытаясь вспомнить, куда дела свой плеер для фитнеса.

— Ну, привет, как бы… — послышалось от бегуна. Очнувшись от своих мыслей, я посмотрела на говорящего и едва воздержалась от того, чтобы не выругаться.

Передо мной стоял никто иной, как недодрыщ по имени Константин, чтоб ему спотыкалось на каждом шагу.

— Тренируешься для новых подвигов? — сказала я вместо приветствия.

— Да нет, — ответил он слегка запыхавшимся голосом, как всегда улыбнувшись. — Просто стараюсь поддерживать форму, а то в мастерской в основном сидячая работа.

— Правильно, — я даже не старалась сдерживать желчь, — а то придёт твоя ненаглядная, а ты жирком заплыл.

— Это вряд ли, у меня быстрый метаболизм.

— От меня-то тебе что нужно?

— Я просто поздоровался, — сказал он слегка озадаченно.

— Вот и прекрасно! Катись дальше и не заговаривай со мной.

— Ты всё ещё злишься?

— Да пошёл ты! — крикнула я, сжимая кулаки. Я знала, что поступаю иррационально, что обещала себе оставить прошлое позади, что конкретно он ничего плохого мне не сделал. Не подсиживал и не отбирал шансы. Но ничего не могла с собой поделать. Он был вечным напоминанием не только об упущенном шансе, но и позорном последствии. Он действовал на меня, как красная тряпка на быка.

— Сделай одолжение, ты, высокомерный придурок, забудь, кто я такая и что мы знакомы. Стругай свои деревянные табуретки, жди свою блудную корову и рожайте себе сопливых жирных младенцев. Только меня не трогайте. Никогда! Мне всё равно, что там с тобой будет, президентом станешь или в ближайшей канаве сдохнешь. Я тебя знать не хочу. Не заговаривай больше со мной, урод!

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

Я кричала всё это в порыве ярости и ненависти. Я сама себя ненавидела за это, но мне нужно было выплеснуть свои эмоции. Мне нужно было, чтобы он держался от меня подальше. Ненавижу эту его улыбочку, будто он и правда рад меня видеть. Да даже если это так, мне он противен от слова совсем.

— Не думал я, что ты такая злобная, — тихо и даже задумчиво выговорил он. — Хорошо. Больше с тобой не буду здороваться.