Новогодняя история - Галина Кор

в руки плывут, — и так многозначительно трясет в воздухе своими руками, — выбирай любой.

— Ба, редкий мужик после фразы: “Здравствуйте. Проходите за ширму и снимайте штаны”, готов со мной продолжить знакомство. А если и есть такие, то у них там не приборы, а пипетки. Да еще и больные…

— Да…, пипеточник нам не нужен. А коллеги? — тянет бабушка.

— Кто женат, кто бабник, а кто и то, и другое сразу… И, самое страшное, что я видела их пьяными на корпоративе. Там уж раскрылись все их пороки.

И тут на её лице появляется радостное выражение, как будто пробило озарение и сам Будда поведал ей смысл бытия.

— Слушай, — заговорщицки зашептала она, как будто тараканы, могут подслушать и передать тайную информацию соседке бабе Клаве, — у нас тут недавно поселился парень, ни чё такой и пипетка вроде ничего…

— Фу, ба, ты что его и там что ли рассматривала?

— Может я тоже мечтала быть урологом!

— Ага, а стала окулистом…

— Варька, не цепляйся к мелочам. Ну, что ты думаешь?

— А сосед, случайно, не тот, что напротив тебя живёт?

— Да, он самый, который тебе пакетики принес…

— Ты что подсматривала?

— Вот ещё! Мне что, делать больше нечего… Просто в окно увидела…

— Что, опять курила?

— Только отцу не говори, а то пилить будет… Ладно давай вернёмся к барану, ну, в смысле соседу… Баб не водит, пьяным не видела, всегда приветлив и рукастый…

— Что ты уже заставляла его делать? — строго спрашиваю у бабушки.

— Да там по мелочи… Шкаф подвинуть, диван передвинуть, шкафчик повесить, ну и люстру попросила протереть.

Теперь ясно, почему он быстро смылся.

— Варька, тебе главное надо помнить, — и многозначительно поднимает указательный палец, — тебе уже двадцать семь!

— И что?

— А то, что я в твоём возрасте…

— Да-да, я помню: имела мужа полковника, двух детей и писала диссертацию, — продолжаю за нее, так как слышала это раз сто, не меньше.

— Учись — салага, — победно говорит Ба.

Просидев у нее пару часов решила, что пора уходить. В моих планах была встреча Нового Года дома, а не с бабушкой. Прощаюсь и выхожу из квартиры.

3

Стою на лестничной площадке, застегиваю куртку. И тут слышу:

— Пс…, пс…

Отвлекаюсь от увлекательного занятия. Поднимаю голову, и что вижу — красавца, который приоткрыл дверь, как суперагент, и манит меня пальцем. Посмотрела по сторонам, больше никого нет, значит его «Пс» точно предназначалось мне … Подхожу к его двери, а он хватает меня за куртку, затаскивает в квартиру и захлопывает дверь за моей спиной.

— Ты чё, маньячелло?

— Нет, просто не хочу быть замеченным твоей бабулей.

— Ну смотри, а то я кричать буду, а у Ба слух хороший. И вообще, она отличница ГТО и состоит в Трудовых резервах, и медаль…

— За взятие Бастилии, — спрашивает у меня мужчина моей мечты, если у него всеёотлично и с врачебной точки зрения, то вообще, Мечтище!

— Очень смешно… Что ты хотел?

— Ты это…, умеешь Наполеон печь? — что-то я подвисла… Смотрю на него выпучив глаза.

— Торт?

— Ну да…, я там замесил, как на сайте написано, а он чего-то не того…

Думаю — врёт или нет? Может у маньяков новые подкаты?

И тут выходит кошка…, красивая собака, пушистая, холеная. Ну не может он быть маньяком, если у него кошка такая красивая. Логично? Логично, отвечает мой мозг!

— Какие мы красивые, — сажусь на корточки и подзываю к себе кошку, — кис-кис-кис…

— Она у меня не любит чужих, — отвечает красавчик.

А кошка демонстративно подходит ко мне и начинает тереться и ластиться о мои ноги.

— Предательница, — обиженно говорит он.

— Просто у меня кот и, наверное, она это учуяла… Против природы не попрешь… И как её зовут?

— Это да… Симка. Так что, поможешь?

— Ну пошли…, - а сама думаю, что до десятого января я совершенно свободна.

Снимаю куртку, ботинки, шапку.

— Веди, — обращаюсь к нему.

Заходим на кухню, а там и правда что-то готовили, но вот торт ли? Такое чувство, что над столом взорвался пакет с мукой, а в большой тарелке плавают разбитые яйца со скорлупой…

— А это тоже в рецепте было? — показываю пальцем на скорлупу.

— Так вышло, — говорит виновато он.

— Ладно…

Снимаю свитер. Хорошо, что под ним у меня футболка. Иду мыть руки, привычка врача. И принимаюсь за уборку. Быстро привела рабочее место в порядок и, поворачиваясь к нему, спрашиваю:

— Давай начинать сначала?

Принялась за дело.

— Слушай, мы же так и не познакомились. Как тебя зовут, — спрашивает меня мечта.

— Клеопатра, — не задумываясь отвечаю ему.

— А, ну а я тогда Ардалион.

— Не, будешь Эдмоном.

— Почему?

— Потому.

— Логично.

— Угу… Слушай, Эдмон Ардалионович, возьми у меня, пожалуйста, в заднем кармане джинс резинку для волос, а то у нас торт волосатый получится.

Люди добрые, что же это делается, и кто меня за язык тянул, предлагая ему сделать вышесказанное. Он засовывает руку в карман, и я чувствую тепло его руки на своем полупопии. А топом, вместо того, чтобы просто свернуть мне на голове гульку-дульку, он проводит по моим волосам пальцами, как гребнем и начинает выплетать мне “французскую косу”.

Анна Мария, Санта Лючия, святые угодники и иже с ними — как с этим жить! Ну, в смысле не с косой, а с мурашками на коже, тяжёлым дыханием и потопом в трусах.

— Все, готово, — говорит Эдмон, как ни в чем не бывало.

— Спасибо, — отвечаю хриплым голосом.

Он становится напротив меня и внимательно следит за моими действиями.

— Ладно, — говорит он через пару минут, — не хочешь имя говорить давай в остальном говорить правду. Надо ж о чём-то разговаривать, пока торт будет печься.

— Да, а почему такой странный выбор? Торт? На новый год? Ни оливье, ни утка с яблоками…

— А я поспорил с коллегами, что смогу испечь дома торт.

— Так ты жулик и шулер?

— А ни слова не было о том, что нельзя привлекать помощников.

— И где же ты работаешь?

— Преподаю международное право в институте…

— Оуу… Поэтому ты умело обходишь острые углы и расширяешь границы форс-мажорных обстоятельств?

— Хмм.., - он даже смеётся, как Бог, — да, как-то так. А ты?

— А я — врач.

— И на чем ты специализируешься?

— У меня такой, очень мелкий и узкий профиль, — и пальцами показываю приблизительные размеры органа исследований… — Подай лоток с яйцами, — и это я так тонко перевожу тему разговора?

— На, — подает он мне упаковку яиц. — А ты замужем?

— У вас в международном праве скакать с