Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание - Вероника Хлебова

уверена, что другие люди именно так и поступают.

Я не возьму свою ответственность и буду обвинять другую сторону.

Когда все-таки удается взять на себя ответственность, в отношениях становится значительно больше ресурса.

Если удается отдать ответственность, обвиняющая сторона может чувствовать себя пострадавшей. Однако другого способа помочь ей жить с помощью своих (не чужих) ресурсов нет.

Обида и вина. И ответственность

Вина вследствие обиды Другого часто является реакцией на недостаточную отделенность от него. Ты пыталась пошутить, а он обиделся? Она обиделась на то, чему ты раньше, «до нее», не придавал значения?

Все происходит очень быстро. Так быстро, что ты не успеваешь заметить последовательность чувств.

Его (ее) обида – твой испуг – твоя вина – твоя плохость. Твоя плохость – твои защиты.

Проходят доли секунды, и ты уже защищаешься. Оправдываешься, нападаешь, отрицаешь, рационализируешь.

Я расстрою тебя – ни один из этих способов не контактный. Ни один из них не поможет остаться в отношениях в этой локальной зоне. Он(а) внес(ла) в отношения обиду, а ты – защиту. Здесь, в этой локальной зоне, отношения разорваны.

У каждой стороны есть свой выбор. «Обиженный» и «обидчик» могут прийти к ответственности и могут остаться на своих позициях. На своих знакомых позициях Жертвы и Насильника.

Если нет привычки брать ответственность, осознавать свою ответственность – микроразрывы накапливаются в большие, масштабные разрывы в отношениях.

Что означает твоя обида, обиженный? Ты чего-то ждал и не получил? Твои границы нарушены? Те ценности, которые исповедует Другой, тебе не подходят? Почему ты не говоришь об этом прямо?

Что означают твои защиты, обидчик? Ты все-таки чувствуешь вину и отчаянно защищаешься от своей плохости? Почему же ты виновен? Потому что Другой обижен? Это твой привычный путь – быть плохим, если задел кого-то? У тебя нет идеи, что ты мог чего-то не знать о Другом? Получается – должен был знать, и предвидеть, и контролировать себя? ТАК ты привык переживать свой опыт отношений?

Быть ответственным означает признать, что обида – твоя, если ты обижен. Именно ты переживаешь эти чувства. Это твоя ответственность – обозначить, что именно тебя задевает.

Быть ответственным означает не впадать в вину, если кто-то обижен на тебя. Ты ответственен, если спрашиваешь, что случилось, какие действия причиняют боль (ущерб) Другому.

Твоя ответственность – донести, что ты на самом деле имел в виду. Учесть свои ошибки, если они были.

Твоя ответственность – признать тот факт, что Другой никогда не узнает тебя до конца. И ваши отношения – это опыт в первую очередь узнавания.

Твоя ответственность – признать тот факт, что Другой будет в первую очередь на своей стороне. И это естественно и здоро́во.

Твоя ответственность – объяснить, что ты хочешь, что тебе не нравится.

Совместная ответственность – говорить обо всем этом в контакте. Уважая себя, уважать и Другого в его несовершенстве.

И пользоваться своим правом выбора, если такой ответственный уровень контакта с партнером невозможен.

Все эти и другие чувства – это не просто чувства, это симптомы. Они показывают, что ты переживаешь в тех или иных обстоятельствах, они рассказывают о тебе, они помогут еще лучше понять детали твоей личной истории.

Плохая тактика по отношению к этим состояниям: старые защиты (стыжение себя, подавление, настойчивые попытки получить дефицит у близких людей). Хорошая тактика по отношению к этим состояниям: принятие себя в этих чувствах, дальнейшее исследование себя.

Что значит «взрослеть» и почему так важно признать свои потребности?

«Мне надоело переживать… чувствовать боль и одиночество… зависеть от того, признают меня другие люди ценной или нет… ждать, чтобы кто-нибудь меня наконец полюбил… раздражаться и чувствовать вину от упреков близких… Как бы все это прекратить? Нельзя ли сделать так, чтоб жить без всего этого?»

Кажется – это так просто: перекрыть какой-то там вентиль в душе, и все закончится! Закончатся депрессии, неудовлетворенность собой, раздражение на партнера и детей… Хочется решить все разом – или за несколько сессий, и жизнь наконец-то снова будет радовать.

Чей это голос, ожидающий быстрых изменений? Нетерпимый в своих ожиданиях, беспощадный и бескомпромиссный?

«Мне мешает моя ранимость. Я так устала ее скрывать и делать вид, что мне “все по барабану”. Сил больше нет, я очень зла на себя за то, что ничего не меняется».

«…Я все время нахожусь в состоянии обиды. Я привыкла отказывать себе во всем ради семьи, и, кажется, я жду благодарности за это… Но когда я вижу, что мои жертвы воспринимаются как должное, мне становится очень обидно. Я давно вижу, что это моя проблема, а не тех, кто меня обижает, и меня раздражает то, что я не перестаю обижаться».

«Я все время цепляюсь за мужчин. Мне противно оттого, что я такая прилипчивая, я ужасаюсь тому, что они, быть может, думают обо мне… Я очень хочу быть уверенной в себе стервой и презираю себя… но у меня ничего не выходит. Я не могу вынести одиночества даже пары часов, мне нужна постоянная уверенность в том, что я ему дорога».

У всех этих людей одна их часть криком кричит о какой-то потребности, а другая раздражена и недовольна «неподобающим» поведением этой самой части.

Ну как тут не заподозрить Ребенка и Родителя.

Страдающего каким-то душевным дефицитом Ребенка и недовольного этим страданием Родителя?

Родителя – в его тиранической части, где он чего-то ждет, требует, ожидает какого-то «правильного» поведения.

И не столь важно – был ли таким нетерпимым реальный родитель, который оказался настолько дыряв, что «рассыпался» оттого, что ребенок выражал свои чувства и потребности, или же это выращенный психикой самого ребенка внутренний Тиран, тщательно отслеживающий подавление чувств…

Важно другое: сколько ни жди от себя отказа от потребности – в любви, признании, защите, собственной ценности и значимости (именно они «звучат» во всех описанных выше случаях, да и во всех остальных), это не может произойти по определению.

Если человек живой, то у него есть потребности и чувства в связи с тем, удовлетворены они или нет.

Потребностей нет только у мертвого.

Этот