Следующий разговор: меньше спорить, больше разговаривать - Jefferson Fisher

Самый быстрый способ потерять душевное спокойствие - отдать кому-то часть своего. Победа над кем-то в споре может подпитать ваше эго, но все равно оставит вас голодным. Редко, если вообще когда-либо, победа в общении приводит к улучшению вашей жизни. Поэтому я достаточно забочусь о вас, чтобы сказать вам правду:

Никогда не выигрывайте спор.

Будь то спор, жаркая дискуссия или легкое трение в разговоре, ваша цель - не "победить". Она заключается в том, чтобы распутать ситуацию. Начните со свободных концов, пока не поймете суть вопроса. Там вы найдете узел.

Это книга об узлах. О сложностях в социальных отношениях, которые, признайтесь, вы предпочли бы пропустить. Развязывание перекрещенных проводов требует времени, эмоций, усилий. Именно это и представляет собой конфликт в общении: борьбу.

Спор - это окно в чужую борьбу. В каждом сложном разговоре наступает момент, когда кто-то - вы или другой человек - заходит в тупик. Может быть, вы не понимаете, что они пытаются сказать. Может быть, у вас плохое настроение. Может быть, вы не согласны. Это не столкновение мнений, это столкновение миров, того , как вы видите вещи. За каждым резким и неосторожным словом стоит предыстория, причина. И если вы сможете найти в себе дисциплину, чтобы докопаться до этого, если вы сможете отслоить слои аргументов, чтобы увидеть скрывающиеся под ними борьбу, страх или надежду, то именно здесь и начнется настоящее общение.

Потому что в конце концов дело не в споре. А в том, чтобы через замочную скважину заглянуть в мир другого человека и понять, что, возможно, победа, о которой вы думали, что хотите, - это не то, что вам нужно.

Вызов, который нужно принять

Большинство людей понимают, что успех приходит, если рассматривать неудачу не как неудачу, а как ступеньку. Принятие неудач - это часть процесса. Вы учитесь на своих ошибках, чтобы стать сильнее. Неудачи в общении, как, например, разногласия и споры, делают то же самое. Они приводят к успеху, потому что выявляют области, требующие улучшения, и подсказывают, как можно улучшить ваше взаимодействие. Чем серьезнее разговор, тем больше потребность в эффективном разрешении конфликта. Если все сделано правильно, конфликт - это не ссора. Это возможность. Это катализатор настоящей, значимой связи, если вы готовы ее увидеть.

Какой жизненный опыт повлиял на ваше отношение к конфликтам?

В детстве вы демонстративно кричали "Нет!" или донимали взрослых вопросами "Почему?" - это был ваш способ разобраться в ситуации. Причина и следствие. В подростковом возрасте эти простые детские реакции превратились в более сложные вопросы о поиске своего места и своей идентичности в отрыве от семьи. Одежда, которую вы носили, музыка, которую вы слушали, даже клика, в которой вы вращались, были заявлением о том, кем вы хотите быть. Вступая во взрослую жизнь, разногласия стали меньше касаться утверждения индивидуальности и больше - сосуществования с другими людьми. Ваши разговоры перешли на такие темы, как дети, карьера и ипотека. Или, как в моем случае, о том, какой пылесос купить и есть ли у мебели, которую я нашел в родительском гараже, "хорошие кости". Когда вы становитесь взрослым, ставки меняются. Ваша ответственность возрастает, поскольку вам приходится мыслить коллективно, теперь вы отвечаете не только за себя, но и за других людей, например, за стареющих родителей или собственных детей. Вы начинаете интересоваться более широкими вопросами, такими как политика, новости и мировые дела.

Несмотря на ваш возраст, ситуация может казаться еще более неопределенной. Когда такое случается, вы, как правило, возвращаетесь к тому, что знаете, - к своему жизненному опыту и моделям поведения, которые вам привили в детстве.

Спросите себя: Как наблюдение за спорами в моем детстве повлияло на то, как я спорю сейчас?

Если в вашем детстве крики и агрессия были основными методами разрешения конфликтов, вы можете считать, что так принято, даже если знаете, что это не лучший способ донести свою точку зрения. С другой стороны, если вы родом из места, где все ходили на цыпочках вокруг разногласий, чтобы сохранить лицо, или избегали разговоров, опасаясь, что подумают соседи, вы можете чувствовать себя неловко, с головой погружаясь в споры.

В детстве я однажды остался у друга летом. Его родители устроили грандиозную ссору прямо у нас на глазах - хлопали дверьми, работали. Помню, я был совершенно потрясен. Я вырос с родителями, которые держали свои споры наедине, либо выясняли отношения в своей комнате, либо ждали, пока мы уснем. Поэтому, видя, как ссорятся его родители, я был уверен, что на моих глазах происходит развод. Но мой друг? Он даже не моргнул. Для него это был обычный вечер вторника.

Оглядываясь назад, вы, возможно, не в восторге от того, как решались конфликты в вашем окружении. Может быть, у вас остались плохие воспоминания о том, как споры выявляли худшее в людях, которых вы любили. Возможно, вы ловили себя на том, что повторяете их слова или зеркально отражаете их действия - даже в мелочах, например в движении рук или тоне голоса. В вашей жизни наступил момент, когда вы начинаете понимать, что то, что вы наблюдали, было не таким уж здоровым. И вы не можете не задаться вопросом, было бы все проще в вашей жизни, если бы вы увидели лучшие способы разрешения конфликтов?

Если это вы, то я прошу вас принять вызов и разорвать этот круг.

Перестаньте воспринимать споры как нечто, что можно выиграть, а как возможность понять человека, который стоит за словами. Перестаньте слышать только то, что говорят, и начните слышать то, что чувствуют.

Наладьте дисциплину, чтобы наладить контакт с человеком, который находится перед вами.

Принимайте неудачи в общении и учитесь на них. Достигайте успеха, используя каждый промах как ступеньку, и освобождайте место для более позитивного и реального в своей жизни - например, для медвежьих объятий от человека, который еще недавно хотел застрелить вас.

Вполне вероятно, что темы, о которых пойдет речь на следующих страницах, не будут для вас чем-то новым. Вы знаете, что должны говорить уверенно и контролировать свои эмоции. Вы знаете, что нужно избегать защиты и отстаивать свои интересы. У вас возникает вопрос: "Да, но как это выглядит?".

Ну, все начинается с того, что вы скажете дальше.

Краткое содержание главы

Человек, которого вы видите, - это не