Привязанность: исцеление отношений и понимание себя - Валентина Викторовна Корнева

• Оптимистичные взгляды на отношения, институт брака, семейные ценности.

• Способность справляться с кризисами в отношениях, умение выстраивать конструктивный диалог с партнером. Такие люди могут ссориться, но после примирения как будто становятся еще ближе. Во время общей проблемы или угрозы происходит сплочение и люди действуют «заодно».

• Способность отделять сиюминутные чувства – гнев, злость, раздражение – от постоянного чувства любви: «Я могу прямо сейчас злиться на партнера, но все равно продолжаю его любить».

• Способность сохранять верность своему партнеру – такие люди не станут рисковать своим браком или серьезными отношениями ради сиюминутного удовольствия.

• Способность долго поддерживать эротический интерес друг к другу – им нравится прикасаться к телу партнера, даже не имея целью вступать сейчас в сексуальный контакт. Более того, такие люди не разделяют секс и чувства, поэтому для них невозможно одно без другого. Соответственно, чем сильнее они любят своего партнера, тем больше у них к нему сексуального интереса.

• Способность легко восстанавливаться после разрыва с партнером – люди с надежным типом переживают после расставания, но не настолько, чтобы впасть в депрессию или уйти в деструктивные сценарии поведения, как это может делать, например, человек с тревожным типом привязанности.

• Способность заботиться о другом, быть чуткими и внимательными. У таких людей здоровая модель отношений, поэтому они спокойно выражают свою любовь и способны на большие чувства.

Как мы видим, люди с надежным типом привязанности – самые привлекательные кандидаты для создания по-настоящему глубоких, крепких и здоровых отношений. Но частая проблема заключается в том, что некоторым они могут показаться скучными. Просто потому, что они выстраивают отношения из уважительной, равноправной и здоровой позиции – без манипуляций, эмоциональных качелей и интриг. Такие люди не триггерят наши травмы, и на них не включается так называемая «химия схемы» (термин из схема-терапии – когда мы влюбляемся в тех, кто подкрепляет наши страхи, комплексы и негативные установки о себе). И тогда получается, что люди с надежным типом привлекают таких же надежных партнеров и именно с ними заключают долгосрочный союз. И плохая новость здесь в том, что после тридцати лет найти надежного партнера, который почему-то еще не в браке, довольно сложно. По статистике, если мы, будучи одинокими людьми за тридцать, будем ходить на свидания и искать себе партнера, то в большинстве случаев нам будут попадаться кандидаты с избегающим типом привязанности, потому что именно они долго перебирают партнеров в поисках идеала, боятся вступать в брак и вообще больше сосредоточены на себе и своей реализации.

Но, конечно, бывают и исключения. Некоторые люди с надежным типом к этому времени уже могут развестись (такое тоже бывает, не нужно думать, что люди с надежной привязанностью обязательно должны оставаться с одним партнером на всю жизнь). А иногда они просто наслаждаются свободой или своим успехом и только после тридцати начинают задумываться о семье (особенно это распространено в западной культуре). Отличный тому пример – телеведущий Павел Воля, который женился на Ляйсан Утяшевой, когда ему было тридцать три, и на момент написания данной книги до сих пор находится с ней в стабильном браке.

На паре Павла и Ляйсан я хочу остановиться более подробно. Во времена расцвета Comedy Club Павел Воля в своем образе «гламурного подонка» совсем не производил на меня впечатление человека с надежной привязанностью (что, кстати, хорошо демонстрирует нам, что люди с надежной привязанностью не обязательно должны выглядеть как ангелы во плоти). Но! Уже тогда я замечала, что его психика довольно стабильна и устойчива. Да, формат их шоу подразумевал жесткий юмор и высмеивание гостей, и кому-то это могло даже показаться токсичным. Но, если посмотреть на реакцию Павла в те моменты, когда гости также в ответ высмеивали его, можно заметить, что он воспринимал это нормально, с самоиронией и улыбкой. Это говорит о том, что у Павла, как это свойственно людям с надежным типом, позитивное восприятие себя. А значит, он не будет попадать в токсический стыд или чувство дефективности, когда услышит от кого-то злую шутку в ответ.

При этом, судя по рассказам его жены Ляйсан Утяшевой о ее детстве, она довольно травмированный человек, поэтому назвать тип привязанности Ляйсан надежным я не могу, так как у нее довольно часто встречаются паттерны тревожного типа. Но благодаря надежному стилю привязанности Павла их пару можно назвать образцом здоровой семьи. Такое, кстати, довольно часто происходит на практике – когда люди с ненадежным типом привязанности начинают встречаться с обладателями надежного типа, их собственный стиль привязанности начинает меняться в более здоровую сторону. Так как партнер с надежным типом привязанности своим примером, своими реакциями и поведением постепенно учит любимого человека такому же здоровому стилю построения отношений и восприятия себя.

Приведу небольшой отрывок из интервью Павла Воли для известной журналистки Надежды Стрелец[1], чтобы показать, как любящая и здоровая семья закладывает фундамент надежной привязанности у ребенка:

Надежда: Тебя так же родители воспитывали, ты тоже любимый, долюбленный ребенок?

Павел: Да, да… Мои мама с папой никогда не поругались в жизни, я никогда этого не видел. Никогда папа на маму не повысил голос. Хотя мама может себе позволить в сторону папы колкие прикольчики какие-то отпустить (улыбается). Мой папа погладит ее всегда, прижмет…

Надежда: У тебя родители вместе, получается, всю жизнь? Ты из полной, благополучной семьи?

Павел: Я и моя сестра – да, мы очень любимые дети. Из обычной простой семьи.

Дальше он рассказывает про то, как жили его родители.

Павел: Они всю жизнь проработали своими руками. Они обыкновенные советские дети, которые все, что у них было, сделали своими руками. Но при этом при всем мы всегда жили относительно всех остальных в достатке. Мой папа всегда трезвый. Но чтобы мой папа куда-то отлучился из дома, у него есть какие-то другие интересы? Какие-то интересные друзья, с кем он проводит время? Никогда. И у мамы то же самое. Они всегда стремились прийти с работы в семью, всегда стремились как можно больше времени уделить нам, нашим семейным делам. Поэтому я все свое детство чувствовал, что я очень любим, что у нас семья, что все смотрят только внутрь этой семьи и никогда – наружу…

Надежда: Есть ощущение, что вот то, что у тебя такая семья – дети, жена, твое отношение к женщине… Ты как-то в одном из интервью, кстати, и сказал: «Мое трепетное