Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен

можем забыть, например, неприятные события из детства, только их последствия никуда не денутся. И желания мы можем вытеснить, но и они не исчезнут от того, что мы их забыли.

Психологи часто догадываются о том, что что-то нехорошее произошло в детстве клиента, по двум симптомам. Во-первых, с какого возраста и насколько хорошо человек себя помнит. Если воспоминаний о длительном периоде не сохранилось, это сразу настораживает: возможно, детство было настолько неприятным, что человек вытеснил этот опыт из своего сознания (или у него есть нарушения памяти, но это легко проверить). Во-вторых, если имела место непрожитая травма, то ее последствия проявляются во взрослой жизни, и по ним можно примерно понять, какой вид травматического опыта был вытеснен. Например, клиентка говорит про «нормальное детство без каких-либо травм» (в кавычках пишу потому, что эту фразу мы от клиентов слышим часто и тут же подумываем о возможном вытеснении). Но почему-то во время близости с мужчиной у нее вдруг начинается сильнейшая паника. Это происходит не во всех случаях, а только если в комнате темно и она не видит партнера. Паника усиливается до абсолютного ужаса, если он стоит позади нее. Внимание, вопрос: если она никогда не переживала насилия или нападения, то откуда у нее такая специфическая реакция? Неоткуда ей взяться. Так что было или насилие, или наблюдение за насилием. Этот эпизод она вытеснила, а симптомы остались.

Как я уже говорила, вытесняться могут не только травмирующие воспоминания, но и неприемлемые чувства. Переживания, признаваться в которых мы не хотим: злость, зависть, сексуальное влечение, чувство вины или стыда. Например, родители часто вытесняют свою злость на ребенка, если убеждены, что сердиться на малышей ненормально и вообще нужно всегда быть любящим и радостным. Только попытка вытеснить чувства приводит к тому, что они направляются на самого себя, или к соматизации, или к непредсказуемым и плохо контролируемым вспышкам того самого чувства, которое мы в себе не принимаем.

Говоря о вытеснении чувств, не могу удержаться от примера красивой комбинации двух защит – вытеснения и проекции. Например, если по вине человека произошло что-то ужасное, то он может свое чувство вины сначала вытеснить, а потом спроецировать на другого, сделав его козлом отпущения. Часто в таком случае он преследует того, кого назначил виновным, и никак не может отвлечься, что вполне логично: пока он не «присвоит» свое чувство вины, ему будет трудно найти покой.

Морализация

Заключается в том, что человек убеждает себя в моральной необходимости происходящего. Так он может оправдать свои деструктивные действия (или бездействие) «благородным» мотивом.

Морализация часто используется родителями, применяющими деструктивные типы воспитания. Они могут унижать, оскорблять и даже бить ребенка, объясняя это тем, что это «для его же блага», «чтобы не вырос слюнтяем», «чтобы сформировать волю». На деле-то формируется букет психологических травм, но вы же помните, что психологические защиты искажают реальность, да? Вот такие родители и живут в своем мире, где жестокое обращение как будто может пойти на пользу. В реальности это приводит к психологическим проблемам у ребенка. А если он, когда вырастет, идентифицируется с агрессором, то только подчеркнет этим убежденность родителей в «правильности» их методов воспитания.

Найти приемлемое объяснение своим действиям морализация помогает и в других случаях. Например, когда один супруг изменил другому и объяснил это тем, что тот был «недостаточно хорош»; «я бы зарабатывал, если бы ты меня как следует вдохновляла». В обоих примерах морализация помогает не брать на себя чувство вины, а заодно обвинить другого в недостаточной «правильности».

Морализации часто стоит за словами «мы сохраняем брак ради детей». Согласитесь, неприятно же признаться, например, в таком: «Я боюсь одиночества, поэтому остаюсь в хоть каком-то браке, прикрываясь заботой о детях». Или в таком: «Если я подам на развод, придется работать, а я не хочу, поэтому убеждаю себя, что дело вовсе не в деньгах, а в детях». Или вот еще вариант: «Я уже взрослый человек, но до сих пор завишу от мнения окружающих, поэтому считаю, что разводиться стыдно. Но признаться в этом мне неприятно, вот и говорю себе, что, сохраняя этот брак, забочусь о детях, а не о своем имидже».

Ну жестко же! Вот поэтому морализация и включается, чтобы защитить нас от осознания неприемлемых черт собственной личности и тех трудностей, через которые придется пройти, если признать реальность. Нередко морализация включается, когда речь заходит о финансово преуспевающих людях. Часто те, кто тоже хотел бы разбогатеть, но не смог, защищаются от стыда, зависти и чувства собственной неуспешности именно морализацией, обвиняя более успешного соседа в том, что он «наворовал». Получается красиво: «Пусть мы и бедные, зато честные». Нелегко признать, что другой человек более успешен, больше себя ценит и не собирается страдать, когда это не нужно.

Морализация позволяет решить сразу несколько психологических задач: защищает от неприятных чувств, позволяет найти оправдание своим неприглядным поступкам и переложить ответственность за свою жизнь на других. В общем, удобно.

Рационализация

Эта защита – близкая родственница морализации. Она тоже предполагает поиск оправданий и объяснений, только морализация опирается на нравственность и духовность, а рационализация – на логику.

При рационализации человек объясняет свое поведение объективными причинами или обстоятельствами. Эта защита, как и все прочие, позволяет сохранить положительный образ себя, при этом не признавая истинных мотивов своих действий. Например, молодой человек хочет стать успешным дизайнером, но у него не получается достичь в этом успеха. При очередном проигрыше в творческом конкурсе он начинает рационализировать: «Я бы выиграл, если бы судьи оценивали настоящий талант, а не родственные связи», «У соперников стартовые условия просто были лучше» и т. п. Рационализация помогает ему защититься от чувства стыда и, возможно, не признавать тот факт, что в дизайне он все же неуспешен. Рационализация не редкость там, где человек свою неудачу или неустраивающее его положение вещей пытается объяснить внешними факторами. Касаться это может не только работы, но и личной жизни. Так, многие одинокие дамы объясняют отсутствие пары тем, что «мужчин по статистике меньше, чем женщин». Интересно, что ни одна из дам, которых я опрашивала, не интересовалась реальными данными статистики конкретно в ее регионе.

Есть еще две темы, которые особенно часто используются при рационализации, – это время и деньги.

Фраза «У меня нет времени на звонки бабушке» может говорить о том, что на самом деле просто не хочется ей звонить. То есть человек выбирает другие дела, но признаться себе в этом не хочет, объясняя ситуацию нехваткой времени. Фраза «Я не успел на собрание» может сигнализировать о приоритетности других задач, а не этой встречи. Возможно, на собрании есть риск услышать критику, а