Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем - Михаил Александрович Лабковский

у людей с таким расстройством личности есть патологическая потребность быть в центре внимания. Ваша мама больна, и этот факт вам нужно признать и принять.

Я очень вам сочувствую, что вам не повезло родиться и расти в такой семье, но вести себя с вами иначе ваша мама не могла. И обижаться на нее совершенно бессмысленно. Но и общаться с ней вас никто не заставляет: если детям нравится видеться с бабушкой, сведите все контакты к «передала – забрала», не нравится – не встречайтесь с ней в принципе. Имеете полное право.

…

– В детстве меня дразнили «мусорщик» – за то, что лазил по помойкам в поисках еды: дома есть часто было нечего, носить – тоже. Иногда приходилось идти в школу в рваной одежде, которую я донашивал за старшими, но это было не так страшно, как насмешки и травля со стороны одноклассников. Сейчас мне 23, и вроде из всего этого я худо-бедно выбрался: закончил школу и колледж. Но ни на одной работе не могу продержаться дольше месяца: когда кто-то меня критикует или даже просто делает толковое замечание, я буквально «взрываюсь», начинаю орать и психовать. Мне кажется, что мне снова семь и меня снова не принимают, отвергают… Пожалуйста, помогите.

– О чем эта история? О том, что сначала вас отвергали другие люди – дети, одноклассники, возможно, учителя, – а потом вы начали сами себя отвергать, не принимать. Хотя проблема, конечно, была не в вас, а в окружающих. Взять других детей: они вообще существа жестокие, и если ребенок чем-то отличается от коллектива, например внешностью или социальным статусом, он становится изгоем в своей группе.

В вашем случае масла в огонь подливали взрослые – учителя, воспитатели. Хотя бы тем, что закрывали глаза на то, как вас травят, вместо того чтобы вас защитить, объяснить классу, что ни в коем случае нельзя так с вами обращаться. Это то, чем я могу вам сейчас помочь: предложить переориентироваться в поиске виновных, считать виноватым не себя, а хотя бы взрослых, игнорировавших то, как другие дети вас отвергают. Надеюсь, вам от этого станет легче.

…

– У меня с пятнадцати лет тяжелое неизлечимое заболевание. Сейчас мне 27. Все это время родители не искали ни врачей, ни лекарств. Не пытались облегчить мне жизнь и помочь, а наоборот, своим поведением усугубляли эту ситуацию. Итог: я в четырех стенах в соседней комнате, самостоятельной жизнью жить не могу из-за заболевания. Как их простить за это и перестать ненавидеть?

– Я не знаю, что у вас за заболевание, вы об этом не пишете, и не понимаю, почему ваши родители так себя вели. Может быть, они считали, с вами все в порядке, никакой болезни нет. Важно то, что теперь у вас своя жизнь, а вы вместо того, чтобы начать ее проживать, даже с вашим заболеванием, сидите и вините родителей в том, что она не сложилась. Да, такие вот у вас родители. Только дальше-то что?

К сожалению, я не знаю, какая у вас болезнь и подойдет ли вам мой совет, и все же рекомендую попробовать жить, не думая о родителях вообще. Это сложно, но возможно. В противном случае вы рискуете застрять в обиде на них навсегда.

…

– Когда мне было 15 лет, у меня на глазах погибла моя мама. Сейчас мне 38, но осталась обида на ее уход, что она не послушалась и стала переходить дорогу, хотя делать этого не следовало. Как ее простить? А заодно и себя – за то, что я никак не смогла это предотвратить?

– Когда у человека горе, он всегда ищет какой-то смысл в том, что происходит или происходило. «Мама предала меня, переходя улицу на красный свет», или: «Я могла предотвратить несчастье, но не сделала этого». И то и другое – неправда. Правда в том, что ваша мама была такой, какой была. Возможно, она в принципе нарушала правила. Это вопрос личной ответственности (или безответственности) человека, никак не связанный с вами. Многие думают: «Да ладно, проскочу» – и всю жизнь проскакивают. А вашей маме не повезло. И обижаться тут точно не на что. Это первое.

Второе. Вы на эту ситуацию повлиять в принципе не могли: вам было пятнадцать, и мама вас вряд ли послушалась бы. Надо принять то, что произошло, и жить дальше. Думать, что могло сложиться иначе, – заблуждение, которое только мешает.

…

– У меня всю жизнь были очень тяжелые отношения с мамой: она меня била, держала в ежовых рукавицах, и я всю жизнь от этого страдала. Главное, что она для меня сделала, – дала мне высшее образование, и я ей безумно признательна за это, но проблем между нами это не решило. Как с этим жить?

– С этим не надо жить – надо избавляться от претензий и обид. Потому что иначе вы, во-первых, снимаете с себя ответственность за свои действия и, скорее всего, остаетесь довольно пассивной, считая, что все в жизни предопределено родителями, а во-вторых, живете с негативом, что отравляет вам самой жизнь. Эту проблему надо решать, нужно свести отношение к маме хотя бы к нейтральному. А пока этого не произошло, вы можете ограничить общение с ней и коммуницировать исключительно на своих условиях, сворачивая любой разговор, который вам неприятен. О том, как именно это делать, я расскажу дальше.

…

– В детстве на зимние и летние каникулы мама отправляла меня к бабушке в деревню. И там дедушка постоянно ко мне приставал по ночам: трогал за интимные части тела, а однажды даже пытался изнасиловать. Я его панически боялась, не могла спать, ждала, что он придет. В этом напряжении прожила почти 10 лет, пока не сказала наконец маме, что больше туда ездить не хочу. Но о том, что происходит, никому не рассказывала: дедушка запугивал меня, что убьет бабушку. Уже во взрослом возрасте я пробовала с ним поговорить – утверждает, что ничего этого не было, и вообще, мол, «только попробуй рот открыть – бабушку в могилу сведешь». Родители до сих пор об этом не знают. Меня это мучает. Как мне быть?

– Я уже говорил и снова повторю, что в таких случаях надо обязательно рассказывать о случившемся, в вашем случае – как минимум родителям. Если хотите, бабушку можете не посвящать, это не обязательно. Но пока вы все это держите в себе, вы чувствуете себя беззащитной и беспомощной и живете с этими болью и страхом, с этим грузом внутри. А еще вы продолжаете поддаваться на манипуляции со стороны деда. Открывшись, вы почувствуете, что вы не одна, что вам сочувствуют, поддерживают и готовы помочь.

При этом надо быть готовой к тому, что родители могут вам не поверить. В ответ на свой рассказ вы можете услышать «что ты сочиняешь», «зачем ты все придумываешь», «быть такого не могло». Просто потому, что признать, что они пропустили какие-то звоночки, недоглядели, может быть очень страшно и больно. Так что в любом случае нелишним будет обратиться к психологу и рассказать эту историю. Чем больше вы будете об этом говорить, тем свободнее от своего прошлого будете себя чувствовать.

…

– Только представители поколений 1980-х и 1990-х жалуются на своих родителей или так было всегда? Я вот тоже обижалась на маму с папой, пока не услышала вашу фразу: «Родители делали то, что могли», – у меня как-то сразу отлегло.

– Все дети ожидают от родителя определенного поведения, а тот этих ожиданий, как правило, не оправдывает – но не потому, что ребенка не любит, а потому, что у него, родителя, свой характер, свои особенности, травмы. Но дети этого не понимают и делают выводы о родительской нелюбви. Думаю, так было всегда, просто раньше об этом не принято было говорить.

И дальше, к сожалению, вряд ли будет лучше, по крайней мере в России: у нас декриминализовано насилие в семье, так что есть риск вырастить еще не одно поколение травмированных детей, которые потом будут предъявлять к своим родителям вполне справедливые претензии.

…

– Что делать с мамой, которая рассказывает обо мне абсолютно все всем соседям и даже малознакомым людям? Время от времени я узнаю, что она делится с ними даже какими-то стыдными и неприятными подробностями моей жизни. Язык у нее абсолютно без костей. Когда я спрашиваю, зачем она это делает, отвечает: «А что такого?» Так было и в моем детстве тоже. Не могу