Атлас эмоций. Путеводитель по миру человеческих чувств - Екатерина Оксанен

вызвал опьяняющего восторга сразу. Пытаться узнать, что это за человек, чем живёт, что ему интересно.

Вложения – это рассказывать о себе, объяснять, подбирать слова, пытаться быть понятым. И пытаться понять другого.

Вложения – это конкретно поработать над своей самооценкой и установками, чтобы не воспринимать каждую неудачную попытку как подтверждение нездоровых идей про свою или чужую ущербность.

Вложения – это уважать людей нужного вам пола. Бороться с пренебрежительным отношением и обесцениванием. Учиться видеть то, за что можно уважать. А это есть в КАЖДОМ человеке.

Вложения – это создавать возможности для знакомства. Ходить туда, где много людей, задавать вопросы, просить помощи, шутить и веселиться. И давать шанс тем, кто сам хочет знакомиться.

Вложения – это перестать зацикливаться на идее быть с кем-то. Общаться просто потому, что это весело и интересно.

Вложения – это разобраться с сепарацией от родителей и другими значимыми отношениями. Место главного человека только одно, и пока там мама/папа/бывший/ребёнок его занимают, новый человек туда просто не поместится.

Вложения – это анализ и критическая оценка своего поведения. «То, что я сейчас делаю, приведёт к тем отношениям, которых я хочу?» – вот главный вопрос, который нужно постоянно себе задавать. А после этого не забыть поменять поведение.

В дружеских отношениях эмоциональный труд во многом похож на вложения для романтических, но есть ещё нюансы:

Отказаться от идеи, что «взрослым друзья не нужны, потому что у всех семьи». Да, есть люди, которые замыкаются в браке, но это далеко не все. Вам нужны те, кто тоже хочет общаться.

Перестать ждать, что друзей вам предоставит сама жизнь. Это в школе и университете нам поставляли людей, с которыми мы вместе развивались. Во взрослой жизни эту ситуацию нужно создавать – ходить туда, где много людей, разделяющих ваши интересы (в регулярные группы – на танцы, курсы и т. п.), присматриваться, знакомиться, приглашать на кофе.

Быть настойчивым в своих попытках найти нужных людей. Не все способны на дружбу в принципе, не все хотят общаться вот прямо сейчас, но это не повод переставать пытаться. То, что ценно, часто достаётся с трудом.

Справиться с неловкостью и стыдом, которые возникают, если вы предлагаете общение, а человек смотрит на вас, как злобная училка на двоечника. Дать право другому быть не на вашей волне, не считая при этом себя неправильным.

А теперь приведу примеры того, как выглядит эмоциональный труд, направленный на поддержание уже существующих отношений (сразу оговорюсь, что речь пойдёт о здоровых отношениях с адекватными людьми).

В паре:

– Преодолевать свой страх быть непонятым, раз за разом подбирать слова, чтобы объяснить партнёру то, что для вас важно.

– Начинать трудные разговоры, прямо говорить о проблемах, даже когда хочется промолчать, уйти в глухую оборону и сделать вид, будто их нет.

– Снова и снова говорить своему человеку, что вы его любите, цените, считаете привлекательным. Даже если вам кажется, что всё и так понятно.

– Когда напряжения так много, что хочется закричать или сбежать, остановиться и подумать: что стоит ЗА злостью или страхом? И показать любимому человеку свою уязвимость. То, что внутри. Например, если хочется наругаться за то, что поздно пришёл, то вместо этого сказать: «Знаешь, я сейчас хочу отчитать тебя и злиться, но на самом деле я просто очень переживал(а). Я так боюсь тебя потерять».

– Поставить своего партнёра на первое место, выбирая его, а не маму, папу или начальника.

– Находить общий язык с родственниками, коллегами или друзьями, если для партнёра это ценно.

– Когда близкий человек ошибся, не тыкать в это (особенно публично), а дать возможность сохранить лицо. Даже если он сказал «зво2нит».)

– Проработать свою тревожность, чтобы не истязать человека чрезмерным контролем. Научиться понимать, что чьё-то желание побыть в одиночестве не означает, что вас бросили. Поддерживать себя, не проваливаясь в брошенность и отчаяние.

– Разобраться в том, почему на какие-то фразы или действия вы остро реагируете. Имеют ли они отношение к этому конкретному человеку? Или вы перепутали его с предыдущим партнёром, мамой или папой?

– Интересоваться, как и чем живёт ваш человек. Попытаться разобраться в том, что его интересует. Даже если устали, даже если некогда – просто спросить: «Как ты? Как прошёл день?» И постараться сделать так, чтобы после трудного периода на работе у него была возможность восстановить силы.

– Создавать традиции и уделять время сохранению пары, даже если у вас пятеро детей и три собаки.

В дружбе:

– Договориться со своей семьёй о том, в каком режиме для всех будет оптимально ваше общение с друзьями и в каких случаях вы можете отложить домашние дела ради друга.

– Даже во время полной запары на работе и дома находить время на поддержание дружеских отношений. Быть готовым искать возможности, а не причины.

– Учитывать пожелания друзей относительно того, как и в каком составе проводить совместное время.

– Даже если друг делает что-то странное, сначала поговорить с ним начистоту, и только потом делать выводы. Прямо и вслух обсуждать ваши отношения, в том числе обиды и неприятные или неловкие для вас моменты. Этот пункт, разумеется, и романтических отношений касается.

Конечно, здоровые отношения возможны только в том случае, если трудиться готовы оба. Иногда бывает очень грустно от того, что один готов вкладываться, а другой или не хочет, или обесценивает вложения первого. Но тут, как говорится, не получится из двух половинок сделать целое, если одна половинка от яблока, а другая от бобра.

Как сдержать сильные чувства

Да, вы уже знаете, что вообще пытаться подавить свои переживания – не самая лучшая идея. Но бывают ситуации, в которых это всё же необходимо. Например, если вот прямо сейчас чувство есть, а возможности его безопасно выразить – нет. Или если вам нужно принять решение, а сильная эмоция так и хочет натолкнуть вас на какое-то действие, и вы попросту боитесь нарешать что-нибудь не то.

Как себе в таких ситуациях помочь:

1. Помните о правиле 72 часов

Интеллект аффекту не товарищ. После эмоционального потрясения нельзя принимать решения в течение 3 суток. Поставьте ситуацию на паузу, скажите всем, что сейчас реагировать взвешенно вы не можете и ответ свой дадите через три дня. За это время эмоции поулягутся, и у вас будет возможность как следует всё обдумать.

2. Напишите об этом

Наверное, вы уже поняли, что это мой самый любимый способ обходиться с чувствами. Но он действительно эффективен и безопасен: и чувства найдут выход, и на вашу способность принимать решения негативно повлиять