Моя крепость! Секреты счастливой семьи - Татьяна Витальевна Василец

Вы понимаете, что в описанном случае чувство вины было искаженным, так как эта верная супруга сделала для своего мужа все, что было в ее силах.

Психотерапия была столь эффективной, что на третий день я не узнала свою пациентку. Ко мне в кабинет вошла высокая, осанистая, эффектная дама с большой роскошной грудью, которую я не заметила в первый день.

Женщина была уверена в себе, а самое главное – освободившись от груза переживаний, нашла смысл жизни в своем будущем. Через месяц она вышла замуж за мастера, который пришел к ней ремонтировать телевизор, а она в знак благодарности решила напоить его чаем. Так начались ее новые взаимоотношения.

Я знаю ее историю из письма, в котором моя пациентка поделилась своей радостью.

Семейные психологи и психотерапевты выделяют несколько «кризисных этапов» по количеству лет, прожитых в браке: 1 год, 3 года, 7 лет, 11–13 лет, 23–25 лет. Эти «этапы» по времени совпадают с кризисами, предложенными Вирджинией Сатир.

Ненормативные кризисы могут возникнуть на любом году жизни семьи и чаще связаны с психотравмами, болезнями или зависимостями.

Что может противостоять кризисам? Знания, что это временное явление, и бережное отношение к близким.

Также важно своевременное обращение к семейному психотерапевту. Из своего опыта скажу: иногда хватает двух-трех консультаций, чтобы разрешить возникший конфликт или оживить застывшие отношения.

Берегите близких

Добрые отношения в семье берегут здоровье, сохраняют любовь и тепло на долгие годы. Это требует терпения и усилий с обеих сторон.

Ваш выбор зависит от вас. Что вы хотите сформировать в вашей семье и в вашей жизни?

Конфликты в паре могут войти в привычку и регулярно портить настроение, отравлять жизнь и разрушать здоровье ваших близких.

Мне позвонила знакомая и, рыдая в трубку, сказала:

“Я сейчас очень сильно поссорилась с мужем. Почему он меня никогда не защищает? Почему никогда не может за меня заступиться?

Она звонила мне не просто так, она ждала моей помощи как специалиста.

“Что произошло? Что случилось? – с беспокойством спросила я.

Все оказалось намного банальнее, чем я могла предположить. В этот день неожиданно пришли проверять газ, а у нее на кухне была не вымыта посуда и не вычищена плита. Женщине было очень неловко перед чужими людьми. После их ухода она устроила мужу скандал, обвиняя его в том, что он впустил проверяющих, не спросивши ее.

Вот пример, когда женщина раздувает из мухи слона. Ей стыдно перед другими людьми, что они увидели в ней плохую хозяйку. Защищаясь от этого стыда, она сваливает вину на мужа, который, по ее мнению, должен был отказать газовикам и пригласить их в другое время. Это чисто субъективное мнение женщины.

Если посмотреть на ситуацию объективно, то газовики через пять минут забыли про ее кухню и про ее немытую посуду. Я уверена, что они видели множество разных кухонь. Для них это не главное.

А в семье ссора, обиды, крики, нервы – можно сказать, на пустом месте. Но – не совсем на пустом. Для этой женщины видимость для других важнее, чем спокойствие членов семьи.

Вот неправильная расстановка приоритетов. Подобные ссоры легко входят в привычку. Это снижает качество жизни, самооценку, портит нервную систему, оставляет темный осадок в душе каждого.

Если разбирать эмоции, то после ссоры муж наверняка испытывает чувство вины и обиды вперемешку с гневом и злостью на жену. Жена – обиду, злость и раздражение на мужа.

Можно сказать – день испорчен плохим настроением…

Этот конфликт показывает, насколько небрежно мы относимся к душевному спокойствию близких людей, которыми дорожим. Ведь если резко убрать из жизни этой женщины ее супруга, она будет страдать. А вот так, ежедневно укорачивая его жизнь скандалами и упреками, она не думает об этом, потому что поступает автоматически, привычно.

Конечно, причина столь эмоционального реагирования женщины в другом – скорее всего, в родительских установках, усвоенных с детства: «Что подумают о тебе люди?»

Именно это становится приоритетным.

Вслед за этим возникают чувство стыда и скрытая мысль: «Я плохая!» И погружение в маленькую девочку, которую могут отругать родители. Но чувствовать себя плохой больно, некомфортно.

Включается защитная реакция: «Это не я плохая, а другой!» Далее мозг быстро ищет виноватого. Крайним оказывается муж, на которого легче выплеснуть гнев, обиду, недовольство и много других плохих эмоций. Почему муж?

Подсознательно выбирается привычное – выпускать пар на близкого человека, в другом случае может быть ребенок или родитель. Именно тот близкий, который может потом простить. Если кто-то долго не прощает, то с ним поступают осторожнее, бережнее. В описанной ситуации виновным выбран муж.

Эмоции «праведного» гнева выплеснулись, но слезы и душевная боль остались.

Это следовая реакция на деструктивный конфликт. Ссора с близким человеком оставляет в душе неприятный осадок, беспокойство, тревогу (что будет дальше?) и вину за раздутый конфликт, за то, что кричала, обижала, оскорбляла.

Все эти мысли и эмоции заняли несколько минут, пролетели как вихрь, сметая на пути все доброе и хорошее, что было до этого.

То есть результат не такой, какой нужен. А какой нужен?

В конечном итоге женщине было необходимо, чтобы муж успокоил ее, сказал, что она замечательная хозяйка и мнение других ему совершенно неважно.

Однако, учитывая ее взрыв эмоций, она сама не была готова принять слова утешения и одобрения, как громко плачущий ребенок.

Для того чтобы перестать срываться на своих близких, важно правильно расставлять приоритеты и бережнее относиться к своим родным. Если помнить об этом, то ссоры постепенно начнут уменьшаться и исчезать.

Анализируйте семейные конфликты не для того, чтобы ругать себя и заниматься самобичеванием, а для того, чтобы убирать свои лишние ошибочные реакции, идущие из детства. Позволяйте себе взрослеть и доносить до близкого человека ваши желания более понятным способом.

Например, в описанном случае: если бы женщина, отследив свое ущемленное самолюбие и внутренний стыд за невымытую посуду, подошла к мужу и сказала бы взволнованно о своих переживаниях, он непременно утешил бы ее. Главное, чтобы она могла принять это утешение и успокоиться. Это важно!

В противном случае, если утешение не принято и самоедство продолжается, то это невроз, который следует лечить, или вредная привычка, которую необходимо менять через осознанность.

Совсем бесконфликтной жизни быть не может. Важно свести конфликты к минимуму и научиться конструктивно решать их.

Внимание! Конфликт!

Отношение к конфликтам у всех разное. Кто-то боится конфликтов и старается избегать