Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций - Юлия Дрёмина

с ней или привычкой жить виноватым. Я хочу предостеречь вас от игнорирования этого чувства. Анализируя, что за ним стоит, вы сможете проработать вину по горячим следам. И это точно благотворно отразится на вашем психологическом состоянии и на качестве отношений с окружением.

Работа с чувством вины состоит из 6 шагов.

Шаг 1. Осознать чувство вины и свои эмоции.

Шаг 2. Понять, для чего нужна вина, какие функции она выполняет.

Шаг 3. Выявить свои и чужие потребности. Обнаружить манипуляции.

Шаг 4. Похвалить и создать себе поддержку.

Шаг 5. Придумать решение ситуации.

Шаг 6. Верить в то, что вы делаете все правильно.

Рассмотрим шаги более подробно.

Шаг 1. Осознать чувство вины и свои эмоции

Поймать чувство вины можно по сопутствующим эмоциям или характерному поведению. Если вы привыкли жить в виноватом состоянии, то, возможно, первое время вам будет сложно научиться его отлавливать. Подумайте и запишите, что вы чувствуете и как себя ведете, когда испытываете вину, что происходит с мимикой, какую позу принимаете. Возможно, тут поможет описание человека, испытывающего чувство вины:

– взгляд в пол;

– застывшее, «маскообразное» выражение лица;

– покраснение щек.

Запишите ваши собственные признаки чувства вины:

Попробуйте понять, какие еще эмоции вы испытываете. Возможно, это злость, страх, стыд, обида. Почему? В отношении кого?

Шаг 2. Понять, для чего нужна вина. Какие функции она выполняет?

Как вы помните, у чувства вины есть свои функции. Подумайте, для чего это чувство вам нужно?

Может быть, вы его испытываете, потому что ваше поведение не соответствует собственным представлениям о том, как надо было себя вести? Или ожиданиям вашего окружения?

А может, только так вы сохраните значимые для вас отношения?

Возможно, вы испытываете вину, потому что вам важно, что о вас подумают?

Или вина помогает вам быть чутким к потребностям других?

Также проанализируйте и запишите, в какие установки не вписывается ваше поведение. Верны ли эти ваши установки? Может быть, они вовсе не ваши, а чужие и вам не подходят?

Шаг 3. Выявить свои потребности и потребности окружающих. Обнаружить манипуляции

Как вы помните, за чувством вины всегда стоят нереализованные потребности. Это потребности и ваши, и, скорее всего, вашего партнера. Их обязательно необходимо найти и понять, потому что это позволяет вскрыть манипуляцию и действовать уже без чувства вины.

Например, мама, испытывающая чувство вины перед семьей и готовящая еду вечером, после работы, осознает, что таким образом пытается стать им нужной. А вот нужна ли ее детям эта еда? Возможно, им было бы лучше, если бы мама это время провела с ними.

Или работник, который не получил отпуск от начальника. Но осознал, что очень сильно измотан и уже не способен хорошо работать, и понял, что все-таки отпуск ему нужен. А пойти навстречу своему начальнику он мог бы, если бы согласился немного сократить свой отпуск. Отдохнув и восстановившись за время отпуска, работник готов приступить к работе с новыми силами.

Действительно, очень важно на этом этапе выявить манипуляции окружения при их наличии. Это позволит вам вовремя прекратить испытывать чувство вины.

Если обидные слова особенно ранят и действуют на маму, то ребенок будет использовать их специально, даже когда ситуация не настолько критична.

Или жена, которая говорит мужу, что он особенно невнимателен к ней в последнее время, в надежде, что он извинится и они пойдут в кафе или кино.

Шаг 4. Похвалить и создать себе поддержку

На этом шаге вы помогаете своему «Я» дать отпор чувству вины и заряжаете себя на новые действия и смелые шаги. Это очень важно – похвалить и поддержать себя за то, что смогли с ним справиться.

Придумайте и запишите те слова, которые вдохновят вас на новые действия. При необходимости попросите ваших друзей или группу поддержки помочь вам в этом начинании.

Шаг 5. Придумать решение ситуации

На этом шаге вы действуете так, чтобы придумать новое решение ситуации, которое удовлетворит потребности каждого участника.

Например: «Сейчас идем в садик, чтобы мама могла пойти на работу и заработать деньги, а потом мы будем играть».

Какие действия помогут решить ситуацию и не испытать чувство вины?

Как можно удовлетворить потребность конструктивно?

Я всегда рекомендую придумать 2–3 альтернативных решения, потому что есть опасность, что решение может не подойти партнеру или оказаться неэффективным.

Шаг 6. Верить в то, что вы делаете все правильно

Именно эта вера будет давать силы в следующий раз не поддаться чувству вины. Также ваша уверенность будет давать окружающим сигнал, что все идет по плану. Эта вера поможет вам не ощущать себя жертвой в отношениях с людьми и не позволит вами манипулировать, так как другие тоже будут чувствовать вашу уверенность.

В качестве примера работы с чувством вины рассмотрим историю Екатерины.

Екатерина, 32 года, работает полный день. Есть дочка Маша, ей 4 года. Пришла с жалобами на плохое настроение и трудностями в семье. Нет радости от общения с родными, постоянное чувство, что всем все должна, и она уже не справляется. Чувство вины порой вызывает физическую боль и желание «бросить все это». У дочери – постоянные капризы и истерики, не хочет ходить в садик, ноет и висит на маме.

В ходе работы выяснилось, что симптомы Екатерины – это результат чувства вины из-за того, что она вышла на работу. Как выяснилось в беседе, в глубине души Екатерина была уверена, что это ошибка. И теперь любой каприз дочери вызывал у нее отчаянные муки совести, конфликт между этой ограничивающей установкой и реальностью. Также женщина испытывала много злости в адрес дочки за то, что та не понимает, как ей плохо. И страх потерять отношения с ребенком, став плохой для нее.

Прежде всего мы с Екатериной выяснили, что для нее значит работа и хочет ли она вообще работать. Оказалось, что очень хочет, но в ее родительской семье мама сидела дома. И идеальная семья в ее представлении – та, где мама вообще не имеет права на самореализацию. Поэтому каждый раз, когда женщина шла на работу и радовалась там, она испытывала жуткие муки из-за собственной материнской несостоятельности.

Когда мы обратили внимание на потребности дочери Екатерины, Маши, и попытались понять, почему у нее постоянные истерики, то выяснилось, что девочка чаще всего просто