Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты - Анна Азарнова

способности исследовать окружающий мир, отдаляясь на некоторое расстояние от родителей, переносить фрустрации (напряжение, связанное с временной или принципиальной невозможностью удовлетворения потребностей), сохранять в собственном сознании образ матери, когда ее нет рядом, интегрировать в единый образ позитивные и негативные аспекты образа себя, равно как и образов матери, отца, других значимых близких.

Как правило, этап симбиоза протекает благополучно, когда мать находится в достаточно ресурсном состоянии и испытывает (и способна выразить) по отношению к ребенку устойчивую привязанность. Сложности появляются тогда, когда мать переживает хронический стресс, перегружена физически и эмоционально, когда ее эмоциональное благополучие нарушено горем, болезнью, потерями, депрессией, семейными или экономическими неурядицами и т. п., когда ребенок нежеланный или в силу каких-то других причин мать не в состоянии поддерживать с ним необходимый для него эмоциональный и физический контакт. Симбиотически напитать ребенка может быть трудно матери, которая в силу особенностей своей личности испытывает дискомфорт в связи с симбиотическим контактом. Примером может служить нарциссичная мать, которая тяготится такими «глупостями», как «пеленки и детские слюни», а брать ребенка на руки ей может быть попросту неприятно. Глубина нарушения первичной эмоциональной связи младенца с матерью коррелирует с тяжестью последствий для развития личности ребенка. Эмоциональная зависимость в целом значительно чаще развивается у детей, имеющих недостаточность опыта симбиотической соединенности с матерью – детей, чьи матери переживали депрессии, пока ребенок был совсем мал, детей, чьи матери разлучались с ними, детей нежеланных, детей, чьи матери были не в состоянии или не хотели дать ребенку достаточно опыта эмоционально положительных, чутких реакций на него.

Соединенность с родителями, симбиоз с ними не заканчивается бесповоротно к концу стадии симбиоза, впоследствии она прослеживается в самых разных контекстах. Ребенку нужны долгие годы, чтобы действительно отделиться – вспомним, например, характерное для ребенка до начала подросткового возраста «а моя мама говорит» и «а вот мой папа считает». Он смотрит на мир глазами родителей, его собственные суждения, мировоззрение, внутренняя позиция еще долгое время не являются сформированными. Ребенку важно их одобрение и принятие, гарантия защиты и поддержки от них, важна их забота, важно знать, что они любят его и гордятся им, и эти потребности еще долгое время будут актуальными. С каждым годом он становится способным удаляться от родителей на все большее физическое и психологическое расстояние.

Очень характерно, например, что ребенок-дошкольник или младший школьник испытывает стыд, когда родитель предстает перед другими людьми в неприглядном свете, и этот стыд как бы «разделен» и «общ» для ребенка и родителя: когда родитель его делает что-то не то, ребенок чувствует «плохим» и «неподходящим», «запачканным» себя. Именно это обстоятельство объясняет тот факт, что дети, выросшие в дисфункциональных, в том числе алкогольных семьях, переполнены стыдом и ощущают себя второсортными независимо от того, как выглядит их собственная текущая жизнь.

Мне хочется также отметить здесь, что фаза симбиоза (и вообще все фазы развития ребенка, его движения к автономии, которые описываются здесь) повторяется в дальнейшем в самых разных жизненных контекстах. Например, она ярко проявлена в романтических отношениях в период острой влюбенности, когда весь мир предстает в розовым цвете и двое качаются на единой блаженной волне. В состоянии влюбленности (в «медовый месяц») близость окрашена в эйфорические тона, и в этом состоянии совершенно неважными кажутся различия между собой и партнером, а индивидуальные интересы отступают на задний план. Фаза нормального симбиоза может наблюдаться в ваших взаимоотношениях с работой или профессией, которую вы осваиваете, когда хочется максимально быстро и эффективно всему научиться, все освоить, перенять транслируемые наставником модели интерпретации реальности и модели поведения, при этом вопрос психологической и физической цены за эти усилия (усталость, бессонные ночи, потраченные средства и т. п.) игнорируется или кажется несущественным. Нахождение в фазе симбиоза во взаимоотношениях с родителями, партнером, работой является нормальным и здоровым процессом, но только в том случае, если это временный период, этап в отношениях. Если индивидуальное развитие или процесс взаимоотношений вследствие каких-либо причин задерживается на этой фазе, то это проблема.

Однако вернемся к контексту раннего развития. При благоприятных условиях на определенном этапе своего взросления (шесть – девять месяцев жизни) ребенок впервые делает шаг в сторону обретения большей автономии и независимости, в сторону отделения от матери и отца. Наступает вторая фаза в индивидуальном развитии – фаза отделения (сепарации). К этому моменту у ребенка появляется отчетливо воспринимаемая разница между своим Я и Я матери, своей волей и волей другого человека. Появляется активный интерес к исследованию мира, желание, пусть недалеко и ненадолго, но удаляться от матери в попытках исследовать происходящее вокруг него. Это трудное время и для ребенка, и для его родителей.

Помню, как когда-то золотой осенью я гуляла в парке с коляской. Мимо шла бабушка с маленьким внуком, мальчиком примерно двух с половиной лет. «Лялетька!» – отчетливо произнес ребенок, указывая пальцем на коляску. «Да, лялечка в коляске спит. Ты тоже раньше в колясочке на улице спал, – бабушка тяжело вздохнула. – Золотые были времена!!!»

Золотыми времена младенчества кажутся родителям потому, что тогда ребенок их не был своеволен. Ему не надо было лазать, ползать, ходить и бегать то туда, то сюда. У него не было таких сильных, импульсивных желаний – получить вот этот помидор, непременно достать этот мяч, обязательно попрыгать на батуте на детской площадке (до посинения бабушки, которая замерзла – а уйти ребенок не дает, начинается истерика), потрогать язык, а потом хвост собаки, которая проходит мимо, залезть на стол (подоконник, на полку в шкафу), открыть мамину косметичку и т. п. Ребенку все время чего-то хочется и куда-то надо; ему хочется все сделать самому, у него не получается, и он начинает кричать, а против предложенной помощи яростно протестует. Он импульсивен в своих эмоциональных проявлениях, плачет и не может успокоиться, регулировать собственные реакции он пока не в состоянии, а на вмешательство родителей реагирует очень бурно. Ребенок на этапе раннего детства, лет до трех, проявляет себя образом, схожим с реакциями и поведением погранично организованной личности, и это сходство совершенно не случайно – пограничная личность формируется на основе серьезных внутренних конфликтов, заложенных на данном этапе развития.

Перед родителями маленького ребенка стоит непростая задача – давать пространство для того, чтобы Я их ребенка проявлялось, и поддерживать эти проявления, при этом обозначая границы допустимого поведения и помогая прожить неизбежные фрустрации. Эмоциональная зависимость формируется у ребенка, чьему Я не давали достаточно возможностей для проявления (обычно родители боялись, что ребенок будет балованным и своевольным и жестко пресекали проявления его воли),