Атлас эмоций. Путеводитель по миру человеческих чувств - Екатерина Оксанен

возможно, что босс спокойно предложит другие условия, любовник превратится в мужа, а жена с радостью возьмёт на себя финансовое обеспечение семьи. Только это маловероятно.

И вот почему.

Во-первых, люди редко меняют сложившуюся систему после одного разговора, пусть и весьма эмоционального. Часто нужно несколько раз одно и то же напоминать, дать время привыкнуть к новому, терпеливо поправлять, если забыл и по привычке сделал по-старому. Но разве всё это делают люди, когда копят обиду? Нет, они, как правило, один раз говорят и ждут, что всё сразу поменяется. А если этого не происходит, то снова обижаются. И опять молчат. А счёт вырастает.

Во-вторых, если на человека нападают, то его естественной реакцией будет защищаться, а не сочувствовать нападающему. Когда обиды много, то спокойно и аккуратно сформулировать свои претензии просто не получается – боль зашкаливает. В результате вместо того, чтобы пытаться понять обиженного человека (который, как правило, в речи использует провоцирующие приёмы вроде «ты всегда…», «вечно ты…» и т. п.), его собеседник сосредоточивается на самообороне: придумывает аргументы в свою защиту, вспоминает случаи, опровергающие эти самые «всегда» или «вечно». В общем, голова его занята вовсе не попытками понять.

И не забудьте ещё одну деталь: тот, на кого обиделись, испытывает не только желание себя защитить, но и досаду. Он чувствует себя обманутым, и вполне справедливо: он подписывался на одни условия, привык уже к ним, они его устраивают, а тут внезапно выясняется, что так больше нельзя! Ему что, всё это время врали?! А где гарантия, что и всё остальное в общении с обидевшимся человеком – настоящее? Может, ещё где подвох?

И – да, обидеться или разозлиться теперь уже может он.

В-третьих, есть такая странная штука, как правила в отношениях. Это условия, на которых люди друг с другом взаимодействуют. Проблема в том, что львиная доля этих правил – негласные, и появляются они не в результате устных или письменных переговоров, а на основании выводов, которые партнёры сделали друг о друге. Сделали в своей голове, не сверяясь с реальностью (ну, или сверяясь, но смотрят они на действия другого человека, а не на то, что он говорит). Например, в романтических отношениях люди редко вслух договариваются так: «Давай я буду тебе изменять, а за каждый такой случай ты просто получишь от меня нужную дозу внимания». Куда чаще один партнёр № 1 сам себе надумал, что отношения у них моногамные и связей с другими не предполагают. Партнёр № 2 же думал иначе. В какой-то момент произошла измена. Партнёр № 1 страдал, мучился, обижался, может, даже пытался расстаться. Партнёр № 2 всё это время повышал ставки: сначала извинился, потом пообещал так не делать, потом поухаживал, в чём-то помог. И тут – раз! Простили! Отношения восстановились. Какой вывод сделал ловелас? Что изменять можно, просто за это нужно будет потом в чём-то помочь, что-то подарить, какие-то слова наговорить.

Или ещё пример, уже из профессиональной жизни. Есть у нас старательный сотрудник и не менее старательный руководитель. Все хорошие, все хотят, чтобы компания росла и развивалась. И вроде всё у них получается, только в рабочий день все задачи ну никак не умещаются. Босс к такому привык – вот и звонит сотруднику и по вечерам, и в выходные. Каждый раз, когда тот берёт трубку, в этих трудовых отношениях всё крепче становится правило «этого человека можно дёргать в любое время». Работает он так годами (как и вся компания), а потом вдруг понимает: так нельзя. Уже нервы шалят, выгорание заработал. Но босс всё равно звонит…

Такие негласные правила поменять очень сложно, а в некоторых случаях вообще невозможно. И чем дольше они работают, тем труднее эта задача. Если молчать, копить обиды и говорить о том, что не устраивает, только когда вот-вот взорвёшься, то шансов на изменение отношений остаётся мало.

3. Манипулировать

То есть пытаться насильно заставить другого человека сделать то, что от него хотят, а иначе «я обижусь» (читай: иначе ты будешь чувствовать себя виноватым). И, знаете, этот способ очень хорошо работает. Правда, как и все прочие манипуляции, через какое-то время вызывает стойкое нежелание общаться.

Вообще, если рассмотреть этот способ обращения с обидой с содержательной точки зрения, то получится какой-то сюрреализм. Смотрите: мы помним, что обида – это когда мои ожидания не совпали с реальностью. Манипуляция обидой – это попытка заставить реальность измениться под мои ожидания. Не наоборот, а именно так! Не я меняю свои представления о человеке или мире, а они должны все измениться. Магия.

Но каким-то странным образом многие люди этому поддаются. Из страха обидеть (а точнее, из боязни чувствовать себя виноватым) они стараются говорить поменьше, ходить потише и дышать пореже. В общем, сделать всё, лишь бы не нарваться на оскорбившегося. Только жить так вечно не получится. Устанешь в какой-то момент всё время опасаться и оглядываться. Рассердишься на того, кто жить свою жизнь не даёт. И хлопнешь дверью. За что на тебя, конечно же, обидятся. Только тебе будет уже всё равно.

Кстати, с обидой связан и ещё один способ манипуляций. Он совершенно противоположен первому. Тут человек не пытается выбить желаемое при помощи угрозы «а иначе я обижусь, и ты будешь мучиться виной», а вынуждает стыдиться за то, что другой обижается. При этом виде манипуляций говорят что-то вроде «Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться», «Это ты решил(а) обидеться, нечего на меня ответственность перекладывать» и вообще «обида – это детское чувство, тебе уже не по возрасту такие манипуляции» (причём говорится это даже тогда, когда обида – вовсе не попытка скрытого воздействия, а вполне естественная реакция на то, что кто-то нарушил обещание). Цель таких реплик – сбить с толку, заставить обижающегося сомневаться в себе и снять с себя ответственность за своё поведение.

4. Восстановить равновесие

Этот способ прежде всего касается компонента обиды, связанного с ощущением своей уязвимости. И злости, конечно же, которая даёт силы её преодолеть и исправить ситуацию. Своим гневом можно распорядиться по-разному.

Одни мстят обидчику до тех пор, пока не почувствуют облегчение. А оно наступит тогда, когда обиженный человек решит, что достаточно неприятностей или негативных переживаний доставил. Правда, тут возникает логичный вопрос: а в каких единицах измерять обиду? Адекватно ли поведение мстящего проступку, совершённому другим? И вообще: это действительно та ситуация, когда неправ именно обидевший? Для поиска разумных ответов нужна холодная голова, а в обиде состояние, мягко говоря, совсем другое. Да и есть ли право у человека обижать другого, даже если тот