Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории - Елизавета Бизюкова

которые хотим решить с помощью диалога. Это повышает вероятность перехода на «горячие темы».

• Используем неоднозначные формулировки, не проясняем, что для каждого из нас значит то или иное понятие.

• Фокусируемся не на сильных сторонах и качествах, которые делают отношения лучше и которые можно еще развивать, а на проблемах.

• Избегаем упоминания собственных чувств.

• Допускаем оскорбления, угрозы и манипуляции. Не можем вовремя остановиться, проявляем неуважение к партнеру.

• Не равны в искренности и желании открыться во время диалога.

• Не верим, что разговор может что-то изменить, имеем предубеждения: «Долго говорить – значит выносить партнеру мозг», «Любой диалог может перерасти в конфликт» и прочие.

Зачем нужно разговаривать?

К сожалению, мы не научились читать мысли друг друга и предсказывать поведение другого человека со стопроцентной достоверностью, хоть некоторые и пытаются этим заниматься. С самого детства мы познаем этот мир по принципу обратной связи. В отношениях с людьми важно понимать, как наши действия скажутся на человеке, как он их воспримет. Это не значит, что, став взрослыми, мы должны круглосуточно находиться в напряжении, опасаясь сделать лишний вдох при партнере. Однако коммуникация и взаимная обратная связь существенно упрощают жизнь.

Говорить бывает нелегко, особенно когда нужно высказать пожелания, которые могут встретить сопротивление со стороны партнера, или неудовлетворенность чем-то. Но преодоление этого барьера поможет сэкономить ресурс, который мы тратили на молчание и слив накопленных эмоций. Степень близости и откровенности выбираете вы, и вам вовсе необязательно стремиться к какому-то «правильному» варианту.

Среди моих знакомых и клиентов есть пары, которые открыто обсуждают тему физиологии. Партнеры делятся мельчайшими подробностями функционирования тела, потому что для них это та близость, которую они могут друг другу дать, и для них это важно. Но есть и другие пары, в которых по разным причинам есть ограничения в глубине познания друг друга. Они не говорят о таких вещах. Это не означает, что у пар из второго примера проблемы с близостью, просто у них она другая. Отношения – это парный танец. Если вы рванете вперед, а партнер не будет к этому готов и не поймет, куда двигаться, танец нарушится.

В процессе диалога вы можете испытывать неловкость, сопротивление, вину, стыд и тревогу. Это совершенно нормально, и эти чувства не должны быть непреодолимой преградой. Договоритесь с партнером, что, даже если вам обоим будет тяжело начать диалог, бережный, безоценочный разговор в конечном итоге сделает вас ближе.

Когда вы вводите практику диалога в свои отношения, важно обсудить ваши ожидания.

• Что даст диалог каждому из вас отдельно и вам как паре? Например, навык диалога позволит каждому из вас лучше познакомиться со своим внутренним миром, научит экологично выражать свои чувства. Как паре это подарит вам близость и доверие, понимание, как вам лучше взаимодействовать друг с другом.

• Ждете ли вы и ваш партнер каких-то результатов? Этот вопрос поможет разобраться, что может быть результатом ваших обсуждений и имеет ли этот результат какой-то прикладной характер. Например, распределение бытовых обязанностей или инициатив по совместному досугу.

• Какие задачи диалог может решать в ваших отношениях? Это может быть контейнирование эмоций, поддержка друг друга или обсуждение и корректировка поведения.

• Будете ли вы составлять некое расписание бесед и как они будут проходить? Многие заводят традицию периодических «летучек»: регулярно собираются и устраивают такие разговоры.

Будьте готовы в процессе диалога услышать неприятную информацию. То, что вам стало неприятно, также необходимо проговорить. Может оказаться, что партнер сомневается в своих чувствах, что ему стало скучно, что какие-то ваши действия вызывают у него дискомфорт просто потому, что он привык к другому. Это не должно восприниматься вами как приговор. Ведь вы взяли совместную ответственность за честность и откровенность, вы договорились обеспечить друг другу безопасность и принятие.

Приведу несколько практических советов, которые помогут сделать откровенный разговор более комфортным, безопасным и продуктивным.

• Проявляйте сострадание.

Каждый из участников отношений – отдельный человек со своим опытом, убеждениями, сложностями, выученными поведенческими особенностями и защитами. Вы не соперники и не конкуренты, вы не боретесь друг с другом. Вам обоим может быть тяжело, особенно когда нужно отбросить все защиты и стать уязвимым.

• Поощряйте самораскрытие друг друга.

Многим говорить в принципе непросто, а говорить о себе честно и открыто – еще сложнее. Не игнорируйте и не обесценивайте моменты, когда партнер говорит о своих чувствах или потребностях, высказывает свою точку зрения или задает вопросы. Если он это делает, это не значит, что ему легко. Поощряйте партнера фразами: «Мне очень важно, что ты говоришь об этом», «Спасибо, что поделился со мной, я это ценю», «Мне приятно, что ты открываешься».

• Задавайте друг другу вопросы, а не читайте мысли.

Лучшие вопросы – открытые, не подразумевающие ответа «да» или «нет», а предлагающие собеседнику поле для развернутого ответа. Например, на закрытый вопрос «Тебе не хватает внимания?» мы получим ответ «да» или «нет». Это даст понимание, как обстоят дела в целом, но, чтобы прояснить детали и причины происходящего, без открытых вопросов не обойтись: «Какого внимания тебе не хватает?», «Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?». Если вы не уверены в своей интерпретации сказанного партнером, обязательно уточняйте: «Правильно ли я понимаю, что ты говоришь о…»

• Старайтесь не давать оценок.

Наш мозг стремится все упрощать, подгонять под стандарты, вешать ярлыки и оценивать. Но оценочное суждение может задеть другого человека и сформировать некорректное представление о том, что он хотел сказать. Например, одному из партнеров не нравится, что другой при малейшем конфликте уходит из дома. Он сообщает, что чувствует себя в этот момент как покинутый ребенок. Другой партнер на это отвечает: «Что за ерунда, я же просто иду подышать воздухом!» Первая часть фразы – не что иное, как оценочное суждение. Один человек откровенно поделился своими ощущениями, а другой оценил это как нечто незначительное, ошибочное, надуманное.

• Давайте и запрашивайте безоценочную обратную связь.

Отношения – это парный танец, где оба партнера должны понимать, куда ставить ногу и когда будет поворот. Это невозможно, если партнеры не чувствуют друг друга. Задавайте вопросы: «Как тебе сейчас?», «Какие мои слова или действия задевают тебя?», «Что я могу сделать, чтобы тебе было комфортно?».

• Убедитесь в том, что партнер готов к разговору.

Человек может отказаться от откровенного разговора, потому что у него нет настроения, мысли заняты другим, мало времени или болит голова. Другой партнер может истолковать отказ как недостаточную заинтересованность в улучшении отношений или охлаждение чувств. Хотя в реальности все обстоит совсем не так. Именно поэтому